Mano vaikinas nesidalija mano pomėgiais. Ar turėčiau leisti draugui „man padėti“?

Lisa
Klausimas. Mano vaikinas ir aš labai mylime vienas kitą ir turime daug bendro, bet nors aš esu labai seksuali, jis seksualumu beveik nesidomi. Jis yra vienintelis žmogus, su kuriuo aš kada nors mylėjausi, ir kadangi jam nepatinka visos mano seksualinės fantazijos, jaučiuosi, kad kažką prarandu. Aš taip pat niekada nepatyriau orgazmo, nei lytinių santykių metu, nei savarankiškai. Apie savo sunkumus papasakojau vienam iš savo draugų, ir jis pasiūlė man šiek tiek padėti, daugiausia padėdamas man pasiekti orgazmą. Tai tarsi seksualinė fizioterapija. Jis taip pat yra pasiruošęs leisti man išgyventi savo seksualinius pomėgius su juo, nesvarbu, ar jie būtų fiziniai, ar ne. Išsiskirti su savo vaikinu nėra galimybės, nes aš jį labai myliu ir negaliu jo skaudinti. Jis taip pat sakė, kad nemėgsta atvirų santykių. Mano lytinis potraukis varo mane iš proto, ir man reikia patenkinti šį troškimą, kurio mano vaikinas atsisako patenkinti. Bet aš negaliu jo skaudinti. Ar aš elgiuosi neracionaliai? Ar turėčiau būti atvira su juo, ar tiesiog priimti savo draugo pasiūlymą nieko nesakydama?

Sam Wall

Sveika, Lisa,

Jūs to nematote, bet aš dabar laikau stabdymo ženklą prie kompiuterio ekrano, nes jums reikia stabdyti, kai kalbama apie jūsų draugą ir jo labai dosnų pasiūlymą padėti jums apgauti savo vaikiną. Beje, tai yra jo pasiūlymas; tai nėra seksualinė fizinė terapija, jei a) jūs už tai nemokate ir b) negalite būti atvira su savo partneriu apie tai. Jei tikrai norite išbandyti savo seksualinius pomėgius su draugu, pirmiausia turite išsiskirti su savo vaikinu. Veikti jam už nugaros nėra sąžininga nei jūsų santykiams, nei jam, ir jei jį myli, turi būti sąžininga su juo ir baigti santykius gražiai, o ne išduoti jo pasitikėjimą.

Atsiprašau, jei tai skamba grubiai arba jei tai nėra tai, ką norite girdėti, bet šiuo metu jūs einate link sprendimo, kuris skaudins kelis žmones, įskaitant ir jus pačią. Nėra nieko blogo norėti dažnai mylėtis arba domėtis įvairiais seksualiniais pomėgiais. Ir nėra nieko blogo turėti kelis partnerius arba būti dviejuose santykiuose vienu metu. Bet vos tik į scenarijų įsiterpia nesąžiningumas, jis tampa nepriimtinas.

Atsižvelgiant į tai, kad tavo vaikinas nėra suinteresuotas atviru santykiu, o mes atmetėme galimybę mylėtis su tavo draugu, kol esi su savo vaikinu, pažiūrėkime į kitas galimas tavo situacijos išeitis.

Viena iš galimybių, kurią jau minėjau, yra išsiskirti su savo vaikinu, kad galėtum užmegzti seksualinius santykius su savo draugu. Aš nesu didelis šios galimybės šalininkas, nes tavo draugas siunčia tam tikrus neaiškius signalus. Kai tu jam pasipasakojai apie seksualines problemas savo santykiuose, jo reakcija pasiūlyti „padėti tau“ buvo savanaudiškas sprendimas. Vietoj to, kad tave išklausytų, užjaustų ir galbūt pasiūlytų patarimą ar padėtų nukreipti dėmesį nuo tavo rūpesčių, jis pasiūlė kažką, kas tave pastato į keblią padėtį ir nepagarbiai elgiasi su tau svarbiais santykiais. Tai nėra draugo veiksmai, tai veiksmai žmogaus, kurį trauki tu (galbūt jau kurį laiką) ir kuris tai mato kaip galimybę pagaliau su tavimi pasimylėti. Kadangi aš ten nebuvau, negaliu žinoti, ar būtent tu nukreipei pokalbį į tai, kad jis tau „padėtų“, bet net jei taip ir buvo, jis turėtų būti atviras šiai idėjai tik tuo atveju, jei žinotų, kad tai yra sąžiningas, sutartas susitarimas tarp tavęs ir tavo vaikino.

Kita galimybė – spręsti kai kurias seksualinių santykių su savo vaikinu problemas. Jūs ir jis turite skirtingą seksualinį potraukį. Tai labai dažna situacija, ir net porose, kuriose potraukis yra panašus, nėra garantijos, kad abu partneriai norės sekso tuo pačiu metu. Stresas, gyvenimo pokyčiai, jausmai santykių atžvilgiu, vaistai, fizinė sveikata ir daugybė kitų veiksnių gali turėti įtakos tam, kiek žmogus yra suinteresuotas seksu tam tikru momentu. Jei esate partneris, kuris nori sekso dažniau, turite įsitikinti, kad nespaudžiate savo partnerio ir nesukeliate jam jausmo, kad jis privalo su jumis mylėtis dažniau, nei iš tikrųjų nori; jei yra spaudimas ar prievarta, tikras sutikimas geriausiu atveju yra sudėtingas, o blogiausiu atveju – neįmanomas. Sprendžiant, ar likti santykiuose, reikia įvertinti, kiek jūsų partneris nori sekso, kiek jūs norite sekso ir ar galite laimingai gyventi su tokiu balansu. Atrodo, kad jūsų vaikinas visada mažai domėjosi seksu ir nėra nieko, kas rodytų, kad tai pasikeis, todėl turite būti sąžiningi sau, ar galite būti laimingi su tokia dinamika ilgalaikėje perspektyvoje.

Panašūs nesuderinamumai gali būti susiję su iškrypimais ar kitais seksualiniais pomėgiais. Yra didelė tikimybė, kad jūsų partneris ne visiškai sutaps su jūsų seksualiniais pomėgiais. Dėl šių nesuderinamumų svarbu bendrauti ir derėtis. Kalbėdamas apie derybas, aš NESAKAU, kad turėtumėte bandyti įtikinti partnerį pakeisti savo griežtą ribą. Pavyzdžiui, jei kas nors sako, kad analinis seksas jam yra visiškai nepriimtinas, turite tai priimti ir nebandyti jo įtikinti ar priversti tai daryti. Aš kalbu apie tuos momentus, kai vienas asmuo yra suinteresuotas tam tikru seksualiniu veiksmu, o kitas sako: „Tai nėra tarp mano dešimties mėgstamiausių seksualinių veiksmų, bet man tai netrukdo ir man patinka, kai tu jautiesi gerai, todėl aš sutinku!“ Arba momentai, kai vienas iš jūsų yra pasiruošęs, o kitas sako: „Šiuo metu nesu susijaudinęs, bet duok man kelias minutes su šia pigia knyga/seksualia daina/ypač nešvankia fanfiction ir aš būsiu pasiruošęs ir norėsiu tai daryti.“ Gali būti, kad tarp jūsų ir jūsų vaikino yra vietos tokiam kompromisui. Siūlau jums ir jam peržiūrėti „taip“, „ne“, „galbūt“ sąrašą, kad išsiaiškintumėte, kokiais būdais jūsų norai sutampa, o kokiais – ne, ir šiek tiek pakalbėti apie tai, ar jis būtų pasiruošęs keisti jūsų seksualinį gyvenimą ir kaip.

Be to, yra ir tai, kad jūs niekada nepatyrėte orgazmo nei su partneriu, nei masturbuodamasi. Jei jaučiate, kad prarandate seksualinį pasitenkinimą, tikiu, kad orgazmo nebuvimas taip pat jus frustruoja, kai esate su savo vaikinu. Tiesa yra ta, kad jei dar nepatyrėte orgazmo masturbuodamasi, sunku jį patirti su partneriu. Geras, patenkinantis seksas reikalauja bendravimo, kad partneriai suprastų, kokie judesiai, spaudimo lygis ir veiksmai yra malonūs vienas kitam. Jei vis dar nežinote, kas jus jaudina, bendravimas tampa sudėtingas, o tai gali sukelti nepasitenkinimą savo kūnu ar partneriu (ypač jei tikite mitu, kad partneris turėtų automatiškai žinoti, kaip ir sugebėti jus patenkinti). Tai dar viena priežastis, kodėl seksas su draugu nėra geriausias sprendimas: jis nebus labiau informuotas nei jūsų vaikinas apie tai, kaip jums suteikti malonumą ar padėti pasiekti orgazmą, nes jūs vis dar neturite informacijos, reikalingos jam pasakyti, kas jums padeda pasiekti orgazmą.

Taigi, kitas žingsnis – skirti laiko seksualiniam savęs tyrinėjimui. Masturbuodamasi gali išbandyti įvairius dalykus, nuo pozų keitimo iki sekso žaislų naudojimo, kad pamatytum, ar jie tau teikia malonumą. Jei manai, kad masturbacijos metu įtraukti savo iškrypimus gali padėti, gali tai išbandyti. Kai kurie žmonės žiūri ar skaito medžiagą apie savo iškrypimus, kiti tiesiog fantazuoja apie juos. Kuo daugiau sužinosite apie savo kūną ir kaip reaguojate į įvairius seksualinius dirgiklius, tuo labiau tikėtina, kad jūsų seksualinis gyvenimas bus patenkinamas. Masturbacija taip pat padeda tais momentais, kai „man reikia sekso dabar pat!“. Tai patogus būdas būti seksualiai aktyviam, kai jūsų vaikinas nėra šalia arba nėra nuotaikos, tuo pačiu atrandant, kas jums teikia malonumą. Tai dviguba nauda!

Taip pat gali būti naudinga išnagrinėti, kokią reikšmę jūs priskiriate savo seksualiniams pomėgiams. Seksualiniai pomėgiai gali būti labai malonūs, o kai kuriems žmonėms jie padeda paversti seksą iš „meh“ į „WOOHOO“. Tačiau, jei aš teisingai suprantu situaciją, jūs niekada iš tikrųjų nebandėte seksualinių pomėgių, kurie jus domina. Atrodo, kad jūs juos laikote raktu į visą seksualinį pasitenkinimą, kurio, jūsų manymu, jums trūksta, bet tai nebūtinai taip. Nors galite atrasti, kad jūsų seksualiniai pomėgiai yra tokie pat malonūs, kaip tikėjotės, aš norėčiau įspėti, kad nereikėtų jų laikyti savo seksualumo pagrindu ar sprendimu, padėsiančiu išspręsti orgazmo nebuvimo problemą, neturint jokios tiesioginės informacijos apie tai, kaip jūsų smegenys ir kūnas į juos reaguoja praktikoje, o ne tik fantazijose. Jei jie nepateisins jūsų lūkesčių, jūs patirsite daug nusivylimo ir frustracijos. Daugelis žmonių pamėgsta savo iškrypimus, kai juos išbando, bet yra daug žmonių, kurie supranta, kad iškrypimas, kuris jiems patiko teoriškai, realiame gyvenime jiems netinka. Be to, sutelkiant dėmesį į iškrypimų galimybių trūkumą kaip pagrindinę problemą, galite nepastebėti gilesnių veiksnių, pavyzdžiui, komunikacijos, kurie yra absoliučiai būtini norint patirti laimingas seksualines patirtis (iškrypėliškas ar kitokias).

Jei papildoma komunikacija ir eksperimentai nepadeda išspręsti situacijos, tuomet grįžtate prie išsiskyrimo varianto. Santykių nutraukimas dėl seksualinio nesuderinamumo gali atrodyti kaip išsiskyrimas „dėl nieko“, tačiau tai yra dažnesnė išsiskyrimo priežastis, nei daugelis žmonių mano. Nors tai ir liūdna, kartais kitais atžvilgiais suderinami žmonės turi seksualinius troškimus ir ribas, kurios negali patogiai suderinti. Nors seksas nėra svarbiausias romantiškų santykių elementas, ar netgi būtinas, seksualinis suderinamumas dažnai yra svarbus. Jei nuolat esate nepatenkinti savo seksualiniu gyvenimu, nes jaučiate, kad jūsų poreikiai nėra tenkinami, arba nuolat jaučiate spaudimą užsiimti seksu, tai kenkia likusiems santykiams. Nors toks rezultatas gali būti liūdnas ir aš labai tikiuosi, kad jūs su juo sugebėsite rasti pusiausvyrą, kuri tiktų jūsų santykiams, geriau sąžiningai nutraukti santykius nei apgaudinėti ir būti neištikimi. Jūs ir jūsų vaikinas nusipelno turėti partnerius, kurie geriau atitinka jūsų seksualinius poreikius, net jei tai reiškia, kad jūs nebebūsite kartu.

Daugiau panašių straipsnių

• Išspręskite nesutarimus
• Dvikova tarp libido
• Kaip išgyventi išsiskyrimą nesulaužant savęs
• 10 geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti savo seksualumui (bet kokio amžiaus)