Ar yra seksas santuokoje?

Jei su partneriu jau seniai palaikote santykius, ar bandysite prisiminti, koks seksas buvo santykių pradžioje ir dabar? Greičiausiai sutiksite, kad laikui bėgant seksualinių kontaktų dažnumas ir kokybė gana smarkiai sumažėjo. Kai kurioms poroms seksas tampa toks retas, kad jos net negali prisiminti, kada paskutinį kartą jį turėjo. Kitiems jis tampa greitu būdu sumažinti įtampą prieš miegą. Savotiški vaistai nuo miego - du pusiau užmigę ir pavargę kūnai truputį „pasimylės“, o tada nusisuks ir užmigs. Iš kai kurių porų, kurios ateina pas mane konsultuotis, netgi girdžiu, kad jos jaučiasi patogiai. Man atrodo, kad šią aplinkybę didele dalimi diktuoja net mūsų įpročiai, kultūra ir socialinė aplinka. Tai tarsi savaime suprantamas dalykas.

Aš taip nemanau. Mano patirtis sako, kad seksualiniai santykiai poroje laikui bėgant gali net pagerėti. Kur kitur, jei ne su mylimu partneriu, išpildyti visus savo seksualinius troškimus ir atsiverti dar giliau? Čia galime palyginti su vynu. Tinkamai elgiantis, vynas bėgant metams tik gerėja, įgauna intensyvesnį skonį ir aromatą, o tai teikia malonumą šio gėrimo mėgėjams. Jei priežiūra nepakankama ir laikymo sąlygos sutrikdomos, vynas virsta actu. Actas taip pat nėra blogas ir gali būti naudingas buityje, tačiau jis nebeteikia malonumo.

Kada užsiimate aistringu seksu?

Jei ilgai kartu gyvenančioms poroms užduodamas klausimas: „Kada užsiimate aistringu seksu?“ Dažniausiai atsakymas būna toks: „po ilgo išsiskyrimo“ arba ‚po įdomių nuotykių, patirtų kartu‘. Tai yra, kai atsiranda kokių nors naujovių. Dažniausiai sutuoktiniai pradeda ieškoti naujovių kitame partneryje. Tai lengviausia išeitis, bet ne vienintelė.

Santuoka turėtų teikti du dalykus: stabilumą ir tobulėjimą. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad jie prieštarauja vienas kitam. Įžengdami į santuoką veikiau siekiame stabilumo ir komforto, taip sakant, atsipalaiduoti. O jei išorinė aplinka mūsų labai nespaudžia pokyčių linkme, t. y. išlieka stabili, - mes neturime didelio noro ką nors keisti. Ir šiuo momentu ateina nuobodulys, įskaitant seksualinį nuobodulį. Visa tai natūralu. Net jei paimtume kokį nors gamtos reiškinį, viskas teka ir viskas keičiasi, pavyzdžiui, jei upėje nebus tėkmės, ji pavirs pelke ir pradės smirdėti. Tas pats ir su seksualiniais santykiais. Ir mums lengviau iškęsti nusivylimą, kad buvusi aistra nebegrįš, nei susidurti su nerimu ir įtampa dėl nežinomybės.

Nerimas ir seksas

Iš prigimties esame neramūs. Visada. Kitas dalykas - nerimo intensyvumas visada skirtingas. Kuo ilgiau gyvename su sutuoktiniu, tuo jis mums svarbesnis ir dažnai pradedame nuo jo priklausyti: nuo jo nuomonės, nuotaikos, veiksmų ir pan. Vadinasi, pradedame jį kontroliuoti ir slopiname bet kokius bandymus augti ir keistis. Jaučiame, kad negalime gyventi be jo (jos). Ir nerimas dar labiau auga. Kai nerimo lygis vienam iš partnerių tampa labai aukštas, jis (ji) gali nustoti norėti turėti potraukį partneriui. Tai vyksta nesąmoningu lygmeniu, nes tai apsaugo mus nuo skausmo, kurį patiriame, jei partneris staiga išeina. O tai dar labiau pablogina sekso kokybę ir sumažina seksualinių kontaktų kiekį. Tokiuose santykiuose mes patiriame save kaip vienį su partneriu, tačiau tam, kad atsirastų potraukis, turime būti atskiri. Žmonėse sakoma „rado savo antrąją pusę“, t. y. prieš tai šis žmogus buvo nepilnavertis? ))) Svarbu, kad pats žmogus būtų pilnas ir jam nereikėtų papildymo, tada tai yra abipusio gilaus artumo su partneriu būdas santykiuose ir sekse. Be nerimo, kad jei sutuoktinis mus paliks, prarasime ne tik sutuoktinį, bet ir save.

Jei seksualiniams santykiams pagerinti reikia naujovių, galima daryti išvadą, kad seksą galima paįvairinti. Tačiau jei partnerio ir santykių svarba yra labai didelė, eksperimentuoti ir siūlyti partneriui paįvairinti seksą tampa pavojinga, nes nežinia, kaip jis į tai reaguos. Ir šiuo atveju lengviau palikti viską taip, kaip yra, nei susidurti su partnerio reakcija.

Apibendrinkime kai kurias iš to, kas išdėstyta, padarytas išvadas.

Seksualiniai santykiai netoleruoja sąstingio. Norint pagerinti seksualinius santykius santuokoje, reikia padaryti šuolį į nežinią, peržengti komforto ir stabilumo ribas ir žengti asmeninio augimo ir pokyčių keliu. Iš komforto zonos tai atrodo kaip kelias į išsiskyrimą, tačiau paradoksaliai tai veda į naujumą santykiuose ir gilesnį ryšį seksualiniuose santykiuose bei santykiuose apskritai. O tada vėl galima mėgautis komfortu ir ramybe bei įgyti jėgų naujam šuoliui į nežinomybę.

Norint pagerinti seksualinius santykius santuokoje, reikia atlikti šuolį į nežinią, peržengti komforto ir stabilumo ribas ir leistis į asmeninio augimo ir pokyčių kelią.

Taigi, kaip padaryti šį šuolį? Spėju, kad jei esate susituokę jau seniai, jūsų santykiuose yra vietų, kurios jums nepatinka ir dėl kurių kyla konfliktai. Jos greičiausiai kartojasi pagal tą patį scenarijų. Būtent tai reikia keisti ir spręsti. Klausiate, kaip tai susiję su seksu? Labai tiesiogiai. Kai išdrįstame pažvelgti į savo vidų ir pradedame keisti savo elgesį, keičiasi visa mūsų asmenybė, o santykiai pereina į naują lygmenį. Taip į savo gyvenimą įsileidžiame naujumo, kuris yra labai svarbus poros seksualiniam gyvenimui. Ir šis kelias neturi nei laiko, nei ribų, nes žmogus gali augti ir tobulėti visą gyvenimą ir kaskart tai bus vis naujas žmogus, su kuriuo įdomu kurti naujus santykius.

Štai keletas rekomendacijų, kaip pagerinti seksualinius santykius:

1. Tapkite atskiru žmogumi. Supraskite, kad jūsų sutuoktinis yra svarbi jūsų gyvenimo dalis, bet ne visas jūsų GYVENIMAS. Bendraukite su draugais, susiraskite hobį (pomėgį), kuris jums būtų įdomus. Pageidautina, kad galėtumėte tuo užsiimti ne namuose. Tai padės padidinti pasitikėjimą savimi ir išryškins jūsų savastį. Turėsite vidinių išteklių, kad galėtumėte pasitikti savo ir partnerio pokyčius.
2. Jau turėdami šį resursą rizikuojate pareikšti partneriui apie savo giliausius seksualinius troškimus.
3. Peržiūrėkite savo santykius ir atkreipkite dėmesį į nuolat pasikartojančius konfliktus - laikas juos spręsti. Ir nesistenkite pakeisti partnerio, susidurkite su savo baimėmis ir apribojimais ir keiskite save. Jei tai darote pirmą kartą, patartina kreiptis pagalbos į psichologą.

Autorė

Viktorija Repeckaja
Psichologė, konsultantė - Augsburgas (Vokietija)