Ką apie santuokinį gyvenimą byloja patarlės?

Best wedding photographer italy.jpg

Patarlės ir priežodžiai moko išminties šeimos gyvenime, tad šį kartą senolių lūpomis porinsime apie tai, kaip išsirinkti žmoną, vyrą, kaip gyventi santuokoje ir rasti bendrą kalbą. Pirmiausia žmonės suranda kits kitą, kad būtų laimingi. Kad ir kaip branginama laisvė ir idealizuojama vienatvė, senoliai žino, kad pusė obuolio niekada nebus tolygu jam visam. Azerbaidžaniečiai sako: „vesti – ne vandens atsigerti“, kone kaip mordviai: „vesti – ne vyžas apsiauti“ ir vengrai: „ištekėti – ne naują skrybėlaitę užsidėti“. O airiai perspėja: „tris dalykus sunkiausia išsirinkti: žmoną, dalgį ir skustuvą“. Baskai gan atvirai sako: „kas veda pažiūrėjęs į moterį tik iš užpakalio, to laukia didelis nusivylimas“. Žydai taip pat perspėja neskubėti: „greitai įteisinta meilė baigiasi skyrybomis“. Apie tą patį kalba ir slovakai: „ant greito žirgo tuoktis nejok“. Bet ir gaišti nereikia. Kaip sakoma Rusijoje: „daug rinksies, liksi nevedęs“. Pavyzdžiui, lenkai tvirtina: „iki trisdešimties vyras veda pats, po trisdešimties būna apvesdinamas, o po keturiasdešimties jį sutuokia velnias“. Bulgarai pajuokauja: „buvo jaunas ir žalias – aplink merginos sukosi, o paseno – tik musės“. O merginoms liaudies išmintis kalba: „ne tas myli, kas žada, o tas, kas prie altoriaus veda“ (Lietuva). Pirmiausia, ir širdimi, ir protu. Anglų tradicija byloja: „rinkis žmoną paprastą dieną, ne per išeigines“, „nei žmonos, nei baltinių nesirink žvakių šviesoje“.

Santuokinis gyvenimas – šventumo kelias

Just married new couple 1.jpg

„Mokytojas iš tikrųjų turi buveinę šeimoje, kuri klauso ir medituoja Dievo Žodį, kuri mokosi iš Jo to, kas yra svarbiausia gyvenime, ir tą mokymą įgyvendina praktikoje“, – kalbėjo Šventasis Tėvas. Tokiu būdu visos šeimos ir kiekvieno jos nario gyvenimas dvasiškai tobulėja. Taip praturtintas tarpusavio bendravimas ir tikėjimas yra perduodamas vaikams. Stiprėja darna ir bendrystė, o namai tampa vieningesni, kaip „namas pastatytas ant uolos“. Benediktas XVI pabrėžė, kad su galia gauta iš bendros maldos praktikavimo „šeima tampa Kristaus mokinių ir misionierių bendruomene“. Per sutuoktinių ištikimybės vienas kitam ir Dievui patirtį, per dosnumą priimant kiekvieną pradėtą kūdikį, per rūpinimąsi silpnaisiais ir pasirengimą atleisti, „šeima tampa gyvąja Evangelija, kurią kiekvienas gali skaityti“. Dar daugiau, krikščioniška šeima turi nešti savo pavyzdingo gyvenimo liudijimą ir tikėjimo išpažinimą visai aplinkai – ar tai būtų mokykla, kurioje mokosi jos vaikai, ar sutuoktinių darbovietės, ar tiesiog kaimynai. Tokios tikinčiųjų šeimos iš esmės gali pasitarnauti ir parapijinės bendruomenės pastoracijai: tiek per vaikų katechizavimą, tiek per jaunuolių rengimą santuokai. Aptardamas socialinį aspektą, Šventasis Tėvas sakė, kad šeima, kaip „gyvybiška visuomenės ląstelė“, tampa esmine jos pažangos versme ir paskutiniu prieglobsčiu tiems, kurių poreikių negali patenkinti viešojo gyvenimo struktūros.

Knygos: „Santuoka iš meilės“ – apie gyvenimą poroje

Wedding 3.jpg

Santuokos sakramentas yra labai svarbus ir visuomenei, ir pačių sutuoktinių gyvenimui, todėl sprendimo tuoktis jokiu būdu negalima priimti skubotai. Rengimasis santuokai visame evangelizacijos procese yra ypač akcentuojamas, nes dedami pamatai naujos „namų bažnyčios“, kuri, jei pastatyta ant uolos, prisidės ir prie didžiosios Bažnyčios kūrimo. Santuokinis gyvenimas ne statiškas, o dinamiškas, jis lyg šaltinis, teikiantis daug galimybių norintiems bręsti, tobulėti ir nugalėti daugelį sunkumų. Vestuvių ceremonija – unikalus gyvenimo įvykis, tačiau santuoka yra nesibaigiantis procesas. Santuokinę meilę kasdien reikia atrasti, puoselėti ir įžiebti iš naujo. Ši knyga – kompetentinga ir šiuolaikiška, atititinkanti daugelį pastoracijos poreikių. Joje plačiai aprašytas pasirengimas Santuokos sakramentui, gvildenamos sužadėtinių problemos. Ji gali tapti vertinga pagalba ir jau susituokusiems, nes santuokos misija įpareigoja nuolat mokytis, prisitaikyti bei keistis norint nugalėti tuos iššūkius ir sunkumus, kurių netrūksta kiekvieno iš mūsų gyvenime.

Atleidimas ir santuoka

Love Wedding Couple Kissing.jpg

Jau daugelį metų konsultuodamas šeimas, vis įsitikinu ir įsitikinu, kad be kasdienio atleidimo vienas kitam žmonos ir vyro gyvenimas gali virsti pragaru. Ir esu matęs, kaip net labiausiai erškėčiuoti rūpesčiai dažnai išsisprendžia, ištarus vieną paprastą žodį „atleisk“. Prašyti partnerio atleidimo visada sunku, nes reikia tapti nuolankiam, pažeidžiamam, pripažįstančiam savo silpnumą ir klystamumą. Tačiau yra keletas dalykų, darančių santuoką sveikesnę. Vokiečių pastorius Dytrichas Bonheferis (Dietrich Bonhoeffer), Hitlerio kalintas už pasipriešinimą nacių režimui, savo įkurtai mažai bendruomenei primindavo būtinybę „gyventi atleidimu“, nes be atleidimo negali tverti joks žmogiškas ryšys ir ypač santuoka. Kartą jis rašė: „Neįrodinėkite savo teisių. Nekaltinkite vienas kito, neteiskite ir nesmerkite, neieškokite kliaučių, tik priimkite vienas kitą tokius, kokie esate, ir kasdien atleiskite vienas kitam iš visos širdies.“ Per trisdešimt trejus santuokos metus mudviem su žmona Verena netrūko progų išbandyti savo nusiteikimą atleisti. Vos savaitei praėjus po mudviejų vestuvių, patyrėmę pirmą krizę. Pasikvietėme mano tėvus ir seseris pietų į savo naująjį butą, ir Verena visą popietę sukosi virtuvėje, ruošdama valgį. Mano sesuo menininkė nužiedė mums molinių lėkščių rinkinį, ir aš išdėliojau jas ant stalo.

Nesunku suprasti, kodėl tiek santuokų išyra

Beautiful Wedding Couple.jpg

Yra parašyta daugybė knygų, dirba nemažai šeimos konsultantų, besistengiančių padėti šeimoms išlikti patvarioms, laimę nešančioms. Nedaug esu tokių knygų perskaitęs, bet, man rodos, turiu supratimą, kur slypi sugriuvusių santuokų esminė priežastis. Beje, turiu paminėti, kad šio straipsnio mintis taip pat grindžiu viena knyga - Biblija. Tarp visų knygų, kurias reikėtų skaityti, norint gauti idėjų, kaip sukurti prasmingą šeimyninį gyvenimą, esu tikras, ši knyga turi būti pirma. Vieną kartą su seminaristais turėjome pokalbį. Jie manęs, kaip kunigo, klausė, ką aš mieliau pasirinkčiau - laiminti santuoką ar vesti laidojimo pamaldas. Iš tikrųjų laidotuvėse daugeliu atvejų viskas būna paprasčiau nei santuokoje. Ir ne dėl to, kaip vienas mano kolega dalijosi, kodėl jam lengviau sakyti laidotuvių pamokslus nei santuokos ar sekmadienio. Jis paaiškino, kad santuokos ar kitos progos metu reikia labai stengtis sakyti pamokslus, nes antraip žmonės reiškia visokias pretenzijas, kad neaktualiai, nepritaikytai buvo kalbėta. O va, apibendrino mano kolega, kiek kartų pamokslavau mirusiajam, niekada negirdėjau jo nusiskundimų. Santuokos laiminimo apeigos man kelia nerimą ne tik dėl pamokslo, kurio klauso neįprasta auditorija – daug jaunų ir gražių žmonių, kurių įprastai bažnyčioje nepamatysi. Dar didesnis vidinis rūpestis kyla iš nežinios, ar besituokianti pora po metų ar antrų neišsiskirs.

Gintautas Vaitoška: Šiandien santuoką griauna pernelyg dideli lūkesčiai

Spring wedding bouquet.jpg

Šių metų pradžioje pasirodė gydytojo psichoterapeuto, Tarptautinio teologijos instituto Šeimos ir santuokos studijų (Austrija) psichologijos dėstytojo Gintauto Vaitoškos knyga „Lengvas gyvenimas: Krikščioniškosios psichologijos etiudai sutuoktiniams“. Knygoje kalbama apie priežastis, griaunančias šiandienę modernią santuoką, pateikiama patarimų, kaip kurti darnų šeimyninį gyvenimą. Apie tai „Bernardinai.lt“ kalbino knygos autorių. Ateityje skaitytojams pateiksime G. Vaitoškos knygos ištraukų. Knygoje „Lengvas gyvenimas“ rašote apie tai, kad šeimai šiandien iškyla daug daugiau pavojų nei anksčiau, nes keičiasi socialinė aplinka, žmonių veikla, jų vaidmenys. Tad kokie yra didžiausi dabar šeimai kylantys pavojai, ar šiandienė šeima išties susiduria su pavojingesniais iššūkiais, nei, tarkime, prieš šimtmetį? Taip, tai akivaizdu. Kalbant apie pačius įprasčiausius, labiausiai paplitusius pavojus, reikia paminėti vadinamąjį „įstaigos romaną“. Būtent santykis laiko, kurį vyras praleidžia darbe su sekretore, ir namie - su žmona, deja, yra ne žmonos naudai. O kartu praleidžiamas laikas yra labai svarbus dalykas, labai susijęs su neištikimybės pavojumi. Žinoma, daug kas priklauso ir nuo konkretaus žmogaus, tačiau laikas yra labai svarbus veiksnys.

Kodėl sutuoktiniai mylisi dažniau nei meilužiai?

Sexy (15)

Seksologijos specialistai paneigė mitą, kad neva meilužiai dažniau nei sutuoktiniai leidžiasi į meilės žaidimus. Britų mokslininkai atlikę tyrimą priėjo prie išvados, kad vedę žmonės mylisi dažniau nei „laisvi" partneriai, rašo Metro.co.uk. Pasak tyrėjų, vyras ir žmona mylisi vidutiniškai 2,8 kartus per savaitę, tuo tarpu „laisvi" parneriai – vidutiniškai vieną kartą per 10 dienų. Tokių duomenų mokslininkai sulaukė atlikę ne vieną eksperimentą, kuriame dalyvavo įvairaus amžiaus ir šeimyninio statuso žmonės. Mokslininkų tvirtinimu, tokio reiškinio priežastis labai paprasta – teisėtą sekso partnerį daug lengviau rasti tarp keturių savo namo sienų nei už jo ribų. Be to, seksas su žmona ar vyru – patikimas ir ramus. Taip pat seksologai tvirtina, kad moterys gali patirti aukščiausią malonumo tašką būdamos santuokoje. Nes taip jau surėdytas moteriškas organizmas – jis pasirengęs susikoncentruoti intymiam artumui ir erotinių fantazijų įgyvendinimui tik su tuo žmogumi, kurį gerai pažįsta ir juo galima pasitikėti. O tokiais paprastai būna sutuoktiniai.

Meilei reikia ribų

Evcutlf12xq 1.jpg

Kiekvienos įsimylėjėlių poros didžioji svajonė - darna. Kai pagaliau du pagrindiniai filmo herojai su kupina meilės aistra pažvelgia vienas kitam į akis ir susilieja pirmajam bučiniui, salė palaimingai atsidūsta. Tačiau tik retam filme pamatysi, kaip juodu pasiekia gilią ir brandžią bendro gyvenimo darną. Dauguma istorijų pasibaigia žymiai anksčiau, nei pora pamato: "Kažkas ne taip. Gal visai ne tą pasirinkau?" Nemažai porų būtent čia sustoja ir savo santykius nutraukia. Nieko nelaukdami, ima kurti naujas viltis susirasti tą tikrąjį ir net neįtaria, kad laimės raktą turi jie patys. Ryžto trūkumas kiekvienam asmeniškai ir abiem kartu investuoti į trokštamos darnos sukūrimą, pasmerkia žlugti visus tolimesnius draugystės ieškojimus. Darnai kurti reikia savarankiškų, brandžių asmenybių. Nes tik brandžios asmenybės turi visas bendram dviejų suaugusių žmonių gyvenimui reikiamas savybes. Tik tokios asmenybės gali mylėti ir leistis būti mylimos, yra pakankamai savarankiškos ir nepriklausomos, atviros savo vertybių skalės ribose, patikimos ir pakankamai pasitikinčios savimi, ištikimos sunkiose situacijose bei neblogai žinančios savo galimybes. Kuo mažiau brandos atsinešama į santuoką, tuo mažiau ši teikia pasitenkinimo. Ir tai visiškai nepriklauso nuo amžiaus. Gaila, bet brandos nedaugėja su metais - yra nebrandžių pagyvenusių ir labai subrendusių jaunų žmonių.

Gera bloga žmona

Byiufgzajwm.jpg

Tai buvo paskutinis bandymas juodu sutaikyti. Nors iki skyrybų proceso pradžios liko vos savaitė, sena šeimos draugė, mėgindama atgaivinti primirštus jausmus, paprašė vyro išvardyti geruosius antrosios pusės bruožus. "Na, - pradėjo jis, - ji puiki motina, gera žmona..." Draugės akys suapvalėjo iš nuostabos - juk gerų žmonų vyrai nepalieka! Jis akimirksniu pasitaisė: "Norėjau pasakyti, ji myli vaikus, skaniai ruošia valgį ir gerai prižiūri namus". Iš tiesų, tai, kas tradiciškai telpa į geros žmonos modelį, retai kada atitinka tikruosius vyro troškimus. Mano draugė anaiptol nelaiko savęs gera žmona: iš darbo grįžta, kai vaikai jau būna sumigdyti, kartą per mėnesį ištrūksta pasiausti su draugėmis, o įkaušusi mėgsta šokti ant stalo ir flirtuoti su svetimais vyrais. Jos vyras nuolat burba dėl neišplautų indų ir jos užimtumo, tačiau iš tiesų dėl jos yra pametęs galvą. Stereotipai neretai vyrams pakiša koją. Artimųjų dėka jie aiškiai įsivaizduoja, kokia turėtų būti gera žmona, tačiau su tokia moterimi pagyvenę keliolika metų staiga suvokia, kad norėtų visai ne to. Pažįstamas A. prieš kelerius metus savo būsimąją įsivaizdavo gana aiškiai. Ji turėjo būti labai graži, protinga, seksuali, jauna ir laisva, mokėti tris kalbas, skaniai ruošti, puikiai tvarkytis namus ir auklėti vaikus. Tačiau kažkokiu stebuklingu būdu aukštai iškeltą kartelę sugebėjo peršokti išsiskyrusi, vaiką auginanti, apkūnoka pardavėja, mananti, jog klonavimas - tai vienas iš daržovių konservavimo būdų.

Natūralus šeimos planavimas

7 paprasti žingsniai, kaip įvaldyti vienodą tėvystę

Natūralus šeimos planavimas - patikima, saugi, sveika, ekologiška šeimos planavimo priemonė. Natūralus šeimos planavimas puikiai tinka tiek norit atidėti nėštumą, tiek siekiant pastoti. Natūralus šeimos planavimas - tai brandžių ir atsakingų poros santykių kūrimo priemonė. Yra dvi pagrindinės natūralaus šeimos planavimo (NŠP) formos. Pati seniausia forma yra ekologiškas maitinimas krūtimi. Kai kuriose pasaulio vietose jis ir dabar yra labai populiarus. Ekologiško maitinimo krūtimi esmė yra dažnas žindimas. Šis metodas nereikalauja nei žinių apie vaisingumą, nei periodinio susilaikymo nuo lytinių santykių. Šis metodas sukurtas Dievo, pačios gamtos kūrėjo. Terminas "ekologiškas maitinimas krūtimi" naudojamas pabrėžti skirtumui tarp "kultūringo" maitinimo krūtimi, kuris turi mažai įtakos vaisingumui. Daugiau apie maitinimą krūtimi ir amžiaus skirtumo tarp vaikų reguliavimą galite paskaityti skyrelyje Taikymas. Kita Natūralaus šeimos planavimo forma yra sistemiškas NŠP ir jis remiasi kasdieniu vaisingumo požymių stebėjimu. Šis metodas gali būti naudojamas tiek siekiant atidėti nėštumą, tiek norint pastoti. Kai siekiama išvengti nėštumo, "esmė" yra susilaikyti nuo lytinių kontaktų vaisingomis dienomis. Siekiant nėštumo: Palaukite vaisingų gleivių pasirodymo ir mylėkitės iki pat trečios dienos po piko. Stebėkite temperatūrą. Jei temperatūra pakilusi laikosi 21 dieną, yra 99 proc.

Geriausias seksas – po 4 santuokos metų

Beautiful Wedding Couple.jpg

Seksas tampa labiau jaudinantis ar, atvirkščiai, nuobodesnis, priklausomai nuo to, kiek trunka poros vedybinis gyvenimas. Kritinis laikas gerąja prasme vyro ir žmonos santykiuose, anot psichologų, yra ketvirtieji metai. Neseniai Didžiosios Britanijos psichologai atliko apklausą, kurioje dalyvavo 3000 vyrų ir moterų. Buvo nustatyta, kad daugumos porų intymūs santykiai pasiekia viršūnę ketvirtais bendro gyvenimo metais. Būtent tiek laiko prireikia, kad partneriai atsikratytų kompleksų ir gerai pažintų vienas kitą lovoje. Kas kevirtas respondentas pareiškė, kad tik praėjus keletui santuokos metų ima jausti komfortabiliai sekso metu. O 60 proc. prisipažino, kad per ketverius metu įgyja drąsos naujiems seksualiniams eksperimentams. Ir tik 10 proc. respondentų atsakė, kad labiausiai savo seksualiniu gvyenimu buvo patenkinti iš karto po vedybų.

Šeimos planavimas – kiek vaikų turėti? (2 dalis)

Couple lying together bed 1153

Tai, kiek ir kada vaikų turėti, yra kiekvienos šeimos asmeninis reikalas. Tik jūs su sutuoktiniu geriausiai žinote, kada ir kiek geriausiai susilaukti vaikų. Yra šeimų (porų), kurios dėl vaikų apsisprendžia vos supratę, kad nori gyvenimą leisti drauge, o kitoms tai ateina su laiku. Paprastai vaikų (ne)turėjimą lemia tai, kokie žmonės sukūrė šeimą (jų asmeninės savybės), jų sveikata bei finansinė padėtis. Todėl vėlgi nėra vieno teisingo atsakymo į klausimą, kiek vaikų turėti konkrečiai šeimai. 2000-aisiais atliktas tyrimas JAV parodė, kad šeima vidutiniškai turi 1,86 vaiko. Lietuvoje šis skaičius dar mažesnis, nors teigiama, kad pastaraisiais metais vaikų daugėja. Jūsų valia apsispręsti – auginti vieną vaiką. Kad ir kaip sunku tuo patikėti, taip apsisprendžia nemažai šeimų. Vieną vaiką auginantys tėvai teigia, kad jie taip sutarė, nes mano, jog neturi nei tiek laiko, nei finansinių išteklių, kad galėtų pakankamai dėmesio ir pinigų skirti keliems vaikams. Šios šeimos dažniausiai tokį pasirinkimą motyvuoja tuo, kad savo vaikui nori visko, kas geriausia. O tai suteikti gali tik vienam vaikui. Pasirinkimas turėti vieną vaiką tikrai gali būti puikus. Visų pirma sutuoktiniams nereikia nuolat galvoti, kaip padalyti laiką ir dėmesį visiems vaikams. Paprastai jei vienturtis pareiškia norą lankyti vieną ar kitą būrelį, eiti į teatrą ar koncertą – šeimai tai nesudaro sunkumų.