Kiek sekso turėtų būti šeimoje?

Ar normalu, kad laikui bėgant santykiuose vis mažiau sekso? Kodėl laikui bėgant seksas šeimos santykiuose tampa vis retesnis ar net visai išnyksta? Ar tai normalu ir ar įmanoma situaciją pakeisti?
Kai tik susipažinote, tarp jūsų buvo aistra ir skraidė kibirkštys, o po pusantrų ar dvejų metų viskas nurimo. O jei gimsta vaikas, dar labiau….

Ar jau niekada nebebus tos aistros? Ar tai reiškia, kad meilė išblėso? Ar reikia ieškoti naujos, ar galima pažadinti seksualumą savo poroje?

Pažvelkime į seksą psichologijos ir biologijos požiūriu.

Nuo ko priklauso seksas?

Seksas ir jo kiekis mūsų gyvenime priklauso ne tik nuo romantiškų jausmų, bet ir nuo biologinių mechanizmų. Visų pirma pirmą kartą po pažinties pora turi daug sekso, nes gamta suinteresuota, kad jie kuo greičiau susilauktų vaiko.

Maždaug po pusantrų metų (vieniems žmonėms greičiau, kitiems lėčiau) hormonų antplūdis baigiasi ir chemija tarp partnerių ima blėsti. Gamtoje tai paprastai siejama su vaikų atsiradimu, o šiuolaikiniame pasaulyje yra kontracepcija, ir vaikas ne visada atsiranda iš karto.

Tačiau vienaip ar kitaip, yra šeimos planų, reikalų, užduočių, kurias reikia išspręsti. Be to, ir vyrai, ir moterys prisimena savo interesus ir nustoja būti viena visuma. Jie tampa, viena vertus, nebeturintys laiko užsiimti seksu, kita vertus, to nebenorintys. Ir tai yra natūralus šeimos gyvenimo etapas.

Ar mažiau sekso yra blogai?

Yra labai nedaug šeimų, kuriose tėvai ir vaikai atvirai diskutuoja apie seksą. Todėl idėją apie jį, ypač apie tai, kiek jo turėtų būti poroje, daugiausia perimame ne iš realaus pasaulio, o iš romantinių knygų ir filmų. O juose dažniausiai rodomas idealizuotas santykių vaizdas. Juose aistra neišblėsta daugelį metų, išlieka tokia pati kaip pirmą dieną (ir, žinoma, niekas niekada nesipyksta, nesipyksta ir nesigiria, nėra blogos nuotaikos, bet tai jau kita istorija).

Mes tiek daug skaitėme ir žiūrėjome, kad kažko panašaus tikimės savo santykiuose. Ir neišvengiamai nusiviliame. Ypač šios išgalvotos istorijos paveikia moteris. Nors vyrai taip pat kartais nerimauja, kad neatitinka herojaus-meilužio, kuris „visada pasiruošęs“, įvaizdžio.

Tačiau šiuo atveju mes laikome problema dalykus, kurių nėra, nes knygų ir filmų siužetai neatspindi tikrovės. Taigi problema yra ne seksas, o mūsų lūkesčiai.

Normalu, kad laikui bėgant seksas nebebūna toks lengvas kaip pradžioje, ne savaime, o tik tam tikromis aplinkybėmis. Tik svarbu į šias aplinkybes atsižvelgti. Tuomet poros seksualinis gyvenimas bus harmoningas. Galbūt ne toks kaip kine, bet nuostabus jūsų porai.

Kas svarbu seksualinei harmonijai poroje?

6Tam, kad seksualinis gyvenimas būtų laimingas net ir po daugelio metų, reikia stengtis. Svarbu skirti laiko vienas kitam, rūpintis savo emocine būkle ir poilsiu.

Emocinis artumas ir švelnumas

Jūsų užduotis - juos palaikyti ne tik tada, kai ketinate užsiimti seksu, bet ir visą laiką. Seksualinis intymumas paprastai atsiranda ten, kur yra psichinis intymumas.

Laikas seksui

Banalu, bet faktas, kad seksas vyksta ten, kur jam yra laiko. Suvokite sekso svarbą, skirkite jam laiko. Tegul turite galimybę kartu pasėdėti, pažiūrėti filmą, paglostyti vienas kitą, pasikalbėti. Žinoma, ir kad niekas jūsų neblaškytų ir netrukdytų.

Atsipalaidavimo būsena

Kai esate pavargę ir kankinatės, tampa ne seksui. Kitaip nei pirmaisiais pusantrų santykių metų, kai, kad ir koks pavargęs ir neišsimiegojęs būtumėte, hormonai verčia jus gultis į lovą.

Ir dar vienas svarbus dalykas! Stenkitės nenaudoti sekso kaip streso malšinimo būdo. Tuomet seksas tampa mankšta, o ne būdu suartėti. Tai nėra gerai santykiams.

Ir susitaikykite su tuo, kad laikui bėgant sekso poroje vis mažiau. Tačiau didėja protinis ir dvasinis artumas. Ir tas artumas yra labai gilus. Nėra taip, kad jis pakeičia fizinį kontaktą, bet jis yra daug įdomesnis, labiau, suartina.

Taigi nesijaudinkite, nelyginkite savęs su draugėmis ir draugais, o rūpinkitės savimi ir savo partneriu.

O jei sekso visai nėra?!

Ar tai irgi normalus poros gyvenimo etapas? Čia jau kyla abejonių. Pažvelkime, kodėl taip gali nutikti.

Štai galimos priežastys, kodėl šeimoje nėra sekso. Sąrašas neišsamus, nes vis dėlto nesu seksologas ir daugiausia dėmesio skiriu psichologinėms problemų šaknims. Nors manau, kad dauguma jų turi tokias šaknis.

Nuovargis ir laiko stoka

Taip, tai gali būti priežastis, jei nuovargis labai stiprus ir visai nėra laiko. Bet jei susiklostė tokia situacija, vadinasi, greičiausiai neturite laiko ir sau, spaudžiate save iki ribos. Paprastai tokiais atvejais poroje nėra daug bendravimo, nėra intymumo.

Ką daryti? Verta pagalvoti, kodėl taip nemylite ir nevertinate savęs, kodėl esate toks pavargęs, kad net neturite jėgų būti su savo mylimu žmogumi.

Nėra sekso kultūros, nesusipratimai sekso srityje

Niekas mūsų nemokė, kaip priimti ir suteikti malonumą mylimam žmogui. Dauguma gėdijasi sekso, gėdijasi jo mokytis ir pasakoti apie savo troškimus.

Gaunasi užburtas ratas, iš kurio daugelis žmonių išsivaduoja paprastu būdu - nėra sekso, nėra problemų.

Ką daryti? Aš, pavyzdžiui, dalyvavau „Tobulo meilužio“ mokymuose, kad santykiai su žmona taptų dar tvirtesni. Mokytis galima. Tai nėra taip, kaip apie seksą mums pasakoja tėvai.

Jei dar nesate pasiruošę mokymams, verta bent jau pasikalbėti vienas su kitu apie savo troškimus.

Nėra emocinio, dvasinio artumo

Daugeliui žmonių, įskaitant mane, fizinis intymumas yra dvasinio, psichologinio intymumo tęsinys. Ir jei neskiriate vienas kitam laiko ir dėmesio, nebendraujate, o tik dirbate ir sprendžiate šeimynines problemas, intymumo, žinoma, nebus.

Ką daryti? Raskite laiko vienas kitam, kad ir kaip būtų sunku. Niekas už jus to nepadarys. Užduokite sau klausimą: ar tikrai susituokėte tik tam, kad sumokėtumėte hipoteką ir išvalytumėte namus? Jei taip, tuomet viskas gerai.

Jūs arba jūsų partneris, arba abu, nemylite savo kūno, nejaučiate jo troškimų

Seksas yra meilės išraiška, įskaitant meilę savo kūnui, tai savo kūno ir partnerio kūno priėmimas. Jei to neturite, sekso nenorėsite.

Ką daryti? Išmokite įsiklausyti į save ir savo kūną, pabandykite paklausti savęs, ko norite, išmokite mylėti save. Bet apskritai tai labai gili problema, nuo vaikystės, jos negalima išspręsti iš karto.

Gilus nepasitenkinimas vyru (žmona)

Akivaizdu, kad jei turite daug pretenzijų ir negatyvo vyrui, eiti su juo į lovą nenorėsite. Tai gali būti paslėptas įžeidimas arba atviras, tačiau esmės tai nekeičia.

Ką daryti? Spręskite konfliktą, kalbėkitės apie jį, analizuokite jį, spręskite jį. Santykiuose paslėptas negatyvumas trukdo ne tik seksualiniam gyvenimui. Ar galite įsivaizduoti, kaip sunku gyventi su partneriu, kuriam nuolat skundžiatės? Sunku ne tik dėl sekso, bet ir dėl to, kad sunku susėsti prie vieno stalo.

Vaikų ir tėvų santykiai tarp vyro ir žmonos

Būna, kad vyras ir žmona psichologiškai bendrauja ne „suaugęs-suaugęs“, o „tėvas-vaikas“, t. y. vienas psichologiškai perkelia atsakomybę už savo sprendimus ir gyvenimą kitam, o kitas mielai juos neša, turėdamas savo naudos.

Nesvarbu, kas yra vaikas, o kas - tėvas, svarbu tai, kad jei į šias būsenas patenkama pernelyg dažnai, tai nėra gerai seksualiniams santykiams. Juk tėvai nemiega su savo vaikais.

Ką daryti? Išmokite perskirstyti atsakomybę tarpusavyje, išmokite bendrauti kaip suaugusieji. Tai nelengva, ypač jei šeimoje seniai vyksta tėvų ir vaikų žaidimai. Jums gali prireikti specialisto pagalbos…

Ar seksas svarbus santykiuose?

Visi žmonės turi skirtingus temperamentus ir poreikius sekso srityje. Ir kai kuriems seksas gali būti ne toks svarbus, ypač jei pora kartu jau daug metų. Tačiau nereikėtų apleisti šio gyvenimo aspekto, net jei esate labai dvasingas žmogus, turintis įvairių pomėgių.

Seksas yra svarbus santykių aspektas ir taip pat gali būti lakmuso popierėlis, parodantis, kas vyksta santykiuose. Taigi rūpinkitės savimi ir savo partneriu, mylėkite savo kūnus ir darykite juos laimingus.

Autorius

Vadimas Kurkinas
Šeimos psichologas

Stiprybė - pastovume! Esu psichologas, specializuojuosi santykių, savigarbos ir asmeninio veiksmingumo srityse. Kuriu ir vedu internetinius mokymus tiems, kurie nori atsikratyti nerimo, problemų ir neurozių, užmegzti santykius ir gyventi džiaugsmingai. Mokamuose mokymuose visada duodu daugiau, nei pažadėjau. Nemokamuose renginiuose pagal mano programas dalyvavo daugiau kaip 500 000 žmonių. Daugelis jų gerokai pagerino savo vidinę būseną, pakėlė gyvenimo lygį ir sugebėjo užmegzti svajonių santykius.