Mažos krūtys: Kaip išmokau priimti savąsias

Vestuvinės suknelės iššūkis ir giliau slypinčios abejonės

Praėjusį spalį stovėjau ant siuvėjos paaukštinimo Niujorko prabangiame nuotakų butike trečią, ir, kaip tikėtasi, paskutinį kartą matuodamasi suknelę. Siuvėja atnešė plazdančią A silueto suknelę iš angliško tiulio ir nėrinių, ir aš sulaikiau kvapą, kai įžengiau į audinio debesį, o ji pradėjo segti užtrauktuką. Suknelė puikiai prigludo prie mano klubų ir liemens – kol kas viskas gerai. Tačiau „širdelės“ formos liemenėlės kaušeliai išsikišo virš mano antrojo dydžio kūno kaip pora milžiniškų pyragaičių. Pyragaičių be įdaro. Nereikia nė sakyti, tai nebuvo tas „ta-da“ momentas, kurio tikėjausi.

Mano mama pastebėjo šią suknelę praėjus vos kelioms savaitėms po mano sužadėtuvių ir persiuntė man vaizdo įrašą, kuriame modelis slydo podiumu, o audinys lengvai plazdėjo aplink jos kūną. Tai buvo meilė iš pirmo žvilgsnio, jau nekalbant apie tam tikrą vestuvių stebuklą; man turėjo būti šešeri, kai paskutinį kartą jaučiausi taip entuziastingai dėl vieno iš mamos mados pasiūlymų. Tai, kad ji pati vilkėjo to paties dizainerio suknelę prieš 30 metų per savo vestuves, tik dar labiau sustiprino likimo jausmą.

Tačiau dabar tas likimo jausmas labiau priminė pražūtį. Tai buvo trečiasis matavimas, prisimenate, ir aš nuo pat pradžių buvau labai konkreti dėl to, kad noriu, jog suknelė tiktų mano kūnui ir apgaubtų mano formas – kokios jos bebūtų. Aš buvau 34A dydžio, kai pardavėja apvyniojo matavimo juostą aplink mano krūtinę, ir buvo labai mažai tikėtina, išskyrus tūkstančius dolerių kainuojančias plastines operacijas, kad toje srityje staiga išaugsiau. „Bet tai sugadins suknelės vientisumą“, – pasibaisėjusi pasakė pardavėja, tarsi mano kūno vientisumas būtų visiškai nesvarbus. Antrojo matavimo metu, kai bandžiau švelniai priminti italų siuvėjai, ko prašiau, ji tiesiog nusijuokė ir pasakė: „Visos kitos nuotakos sako, kad nori dvigubų D. „Duokite man dvigubus D!“ – sako jos.“ Ji pakėlė rankas, pusiau juokais, pusiau nusivylusi. „Ar nenorite gerai atrodyti savo vyrui?“ – paklausė kita pardavėja.

„Mano vyras žino, kaip aš atrodau po šia suknele“, – atsakiau. „Ką jis pagalvos, kai aš eisiu prie altoriaus su krūtimis, kurių jis niekada anksčiau nematė?“ Tai pasakiau su šypsena, bet tiesa buvo ta, kad dėl savo A kaušelių nesijaučiau taip nepatogiai nuo pat vidurinės mokyklos. Tuomet pardavėjos „Nordstrom“ nuolat nukreipdavo mane į vaikų skyrių, ir aš turėjau išskirtinę garbę būti viena iš nedaugelio mergaičių, neturinčių suknelės be petnešėlių savo bat micvos šventėje. Dauguma vakarinių suknelių nuo mano krūtinės pūsdavosi kaip išsiskleidusios oro pagalvės. Mano mama taip pat yra mažakrūtė, todėl ji puikiai suprato mano padėtį per šias nesėkmingas apsipirkimo ekspedicijas. Tačiau ten, kur aš buvau aklai optimistiška (vilkau į persirengimo kambarį drabužius, kurie niekada negalėjo tikti ar pabrėžti figūros), ji neturėjo tokių iliuzijų. Vieną kartą pasimatavau gražią, sutraiškyto aksomo suknelę su gilia iškirpte, kuri liūdnai kabojo, tarsi pati suknelė būtų nusiminusi, kad turi tokį netinkamą kūną jai parodyti. Bet aš atsisakiau pripažinti pralaimėjimą, tvirtindama: „Na, iki vidurinės mokyklos aš tikrai galėsiu ją dėvėti.“ Mano mama tylėjo, bet jos veido išraiška pasakė viską. Ji buvo perėjusi per tą pačią kovą ir nenorėjo, kad aš puoselėčiau tuščias viltis.

Paauglystės kompleksai ir savęs paieškos

Pakankamai greitai pasaulis išmokys mane matyti (liemenėlės) kaušelį kaip pusiau tuščią, o ne pusiau pilną. Būdama 14 metų, aš liepsnojau pavydu dėl savo stovyklos draugių liemenėlių su lankeliais bikiniuose ir niurzgėjau dėl tariamo Molly Ringwald personažo „Šešiolikoje žvakių“ gėdos, kai jos močiutė sušunka seneliui: „Fredai! Jai išdygo krūtys!“ Norėjau žinoti, kada mano močiutė taip mane sugėdins. Jėzau, Molly, pamaniau. Bent jau tu turi krūtis. Aš net nenorėjau didelių krūtų, tiesiog tinkamų. Nusprendžiau, kad 32B būtų pakankamai, kad galėčiau dėvėti madingus drabužius – aukšto liemens sukneles ir, Dieve padėk, bodžius. Mano draugė atrodė nuostabiai su juodu bodžiu ir žemo liemens džinsais, bet ji turėjo tinkamas formas: gražias krūtis ir mažą liemenį. Aš buvau liekna, taip, bet aš taip pat buvau tiesi. Kaip liniuotė. Arba šiaudelis.

Man atrodė visiškai aišku, kad šis krūtų trūkumas (kaip tai buvo žinoma vidurinės mokyklos žargonu) mane smarkiai nuvylė, kai kalba pasisuko apie priešingą lytį. Sėdėjau mokyklos koridoriuje vieną dieną, kurios niekada nepamiršiu, kai pro šalį praėjo berniukas ir pasakė savo draugui: „Dženifer bus graži – kai tik „užsipildys“.“ Jo komentaras patvirtino mano baimę, kad niekada neturėsiu vaikino be tinkamų krūtų. Ir net jei turėčiau, kaip mes kada nors pasiektume „antrą bazę“? Ar jis galėtų rasti „antrą bazę“, jei ji buvo praktiškai nematoma? Įsivaizdavau vargšą berniuką, karštligiškai bėgiojantį beisbolo aikšte, ieškantį orientyro, per mažo, kad jį pamatytų.

Pasitikėjimo atgavimas: nuo scenos iki santykių

Kai kurios merginos būtų sprendusios problemą, tiesiai nuėjusios į „Victoria's Secret“, bet manęs nedomino stebuklingos liemenėlės – „Wonder“, vandens ar kitokios. Kiekvieną kartą, kai buvau ant tokio pirkimo slenksčio, prisimindavau vaikiną iš filmo „Animal House“, kuris bando apčiuopti savo (smarkiai apsvaigusią) pasimatymo draugę ir ištraukia iš po jos liemenėlės saujas popieriaus. Seksualu! Norėjau, kad vaikiną trauktų mano tikras kūnas – ar tai buvo tokia beprotiška idėja? Buvo keletas ženklų, kad ne. Kaip paaiškėjo, nė vienas iš vaikinų, su kuriais draugavau vidurinėje mokykloje, neatsitraukė iš siaubo nusiėmęs mano marškinius. Jei jie ir buvo šiek tiek nusivylę, bent jau turėjo proto to neparodyti. Kolegijoje pradėjau sutikti vyrus, kurių tvirtinimas, kad jie nuoširdžiai mėgsta mažas krūtis, tarnavo kaip nauja ir įdomi pažinties frazė. Tokių vaikinų buvo mažiau nei priešingų, tačiau vien jų egzistavimas buvo padrąsinantis.

Patirtis paauglystės pabaigoje taip pat padėjo padidinti mano pasitikėjimą. Būdama 18 metų, buvau paskirta striptizo šokėja-padavėja mokyklos spektaklyje „Kabaretas“. Kai atėjo laikas paskirstyti kostiumus, režisierė nurodė visoms kitoms striptizo šokėjoms/padavėjoms nusipirkti juodus atlasinius biustjė. Po vieno greito įvertinimo žvilgsnio į mano krūtinę, ji pareiškė: „Tu gali vilkėti seksualų naktinukų tipo palaidinę.“ Buvau mirtinai sugėdinta. Ji galėjo tiesiog paskelbti visai aktorių trupei: „Naujiena! Dženifer Miler negali užpildyti biustjė!“ Bet kai po kelių savaičių prasidėjo spektaklis, nutiko keistas dalykas: staiga pasijutau seksualesnė nei bet kada gyvenime, net su savo neapibrėžta naktinukų tipo palaidine. Buvau taip susikoncentravusi į savo krūtinę, kad visiškai neįvertinau kitų savo privalumų. Mano kojos, pavyzdžiui, atrodė ilgos ir grakščios su mano kostiumo tinklinėmis kojinėmis ir keliaraiščiais, papuoštais mažais juodais kaspinais. Ir kadangi vilkėjau kitokį viršų nei kitos striptizo šokėjos, išsiskyriau iš minios. Kaip aktorei, nors ir mėgėjai, mano darbas buvo įtikinamai suvaidinti sekso bombą, krūtimis ar be jų. Mano nuostabai, atradau, kad seksualumo skleidimas yra daug svarbiau nei turėti įprastai seksualią išvaizdą.

Šias žinias sėkmingai naudojau per daugelį metų ir jaučiausi gana patenkinta savo krūtine (arba jos trūkumu) tuo metu, kai susižadėjau. Mano dabartinis vyras, reikėtų pažymėti, save apibūdina kaip „krūtų vyrą“. Prieš pasipiršdamas, jis atvirai prisipažino, kad viena iš vienintelių priežasčių, dėl kurių jis galėjo galvoti nesituokti, buvo faktas, kad jis pasmerkė save ilgam, nors ir laimingam, gyvenimui be gigantiškų „gazongų“. Kai tai išgirdau, buvau labiau nustebusi nei nusivylusi, nes Džeisonas niekada nebuvo davęs jokių ženklų, kad mano krūtys jam atrodo nepakankamos. Tiesą sakant, kaip tik priešingai. Pasirodo, jam labai patiko mano krūtys; jis tiesiog nebuvo vienas iš tų vyrų, kurie aktyviai pirmenybę teikė mažoms krūtims, o ne didelėms. Savo ruožtu, aš visada svajojau įsikurti su aukštu, mačo kaubojaus tipo vyru, bet kas yra santuoka, jei ne kompromisas? Mūsų fizinio idealo radimas galiausiai nebuvo toks svarbus, kaip turėti partnerį, kuris jaustųsi saugus savo kūnu. Tai man labiausiai patinka Džeisone. Jam tik penki pėdos ir septyni coliai (apie 170 cm), bet jis elgiasi kaip tas liaunas kaubojus, kurio, maniau, norėjau. Aš galbūt telpu tik į 34A kaušelį (su vieta), bet Veimaro eros sekso bomba yra ten, kai man jos reikia.

Tikrasis grožis ir savęs priėmimas

Išskyrus laiką, kai matavausi vestuvinę suknelę, ta savimi pasitikinti moteris dingo. Pirkdama liemenėlę, pradėjau slapta knaisiotis stalčiuose pati, per daug gėdydamasi prašyti mažesnio dydžio. Nerimavau, kad suknelė niekada netiks tinkamai ir kad svečiai šnabždėsis apie mane priėmimo metu. Negalėjau nustoti galvoti apie savo sužadėtinio prisipažinimą, kad jis pirmenybę teikia didelėms krūtims. O kas, jei jis visada, tam tikru lygmeniu, laikys mano kūną nusivylimu?

Visa tai slėgė mane, kai pasirodžiau paskutiniam, šįkart tikrai paskutiniam, matavimui. Siuvėja padėjo man apsivilkti suknelę ir užsegė ją; aš pažvelgiau į save veidrodyje. Pagaliau, krūtinės dalis tiko mano kūnui, ir suknelę galima buvo laikyti paruošta mano dideliam ėjimui prie altoriaus. Bet aš vis dar palikau butiką tą dieną jausdamasi nusivylusi. Visada įsivaizdavau, kad vestuvinės suknelės pirkimas bus magiška patirtis, artimiausia, ką aš patirsiu būdama kino žvaigžde ant raudono kilimo „Oskaruose“. Vietoj to, norėjau įkišti suknelę į artimiausią šiukšlių dėžę ir pradėti viską iš naujo.

Stovėjau ant šaligatvio prie nuotakų butiko ir pažvelgiau į manekenus, apvilktus nuostabiomis, prabangiomis suknelėmis. Jos visos puikiai tiko manekenams, bet pačios suknelės atrodė be gyvybės ant standžių, plastikinių moterų. Aš užaugau tikėdama, kad mano vestuvinė suknelė bus ne tik tobula pati savaime, bet ir kažkaip padarys mane tobulą, nors ir tik vienai nakčiai. Dabar supratau, kad aš esu atsakinga už tai, kad suknelė atrodytų gražiai, o ne atvirkščiai. Tai buvo pamoka, kurią išmokau vėl ir vėl augdama su maža krūtine: mano krūtinės dydis buvo daug mažiau svarbus nei pasididžiavimas, kurį aš įdėjau į ją. Matyt, man reikėjo išmokti tai paskutinį kartą. Ir atspėkite ką? Kai atėjo diena ir aš ėjau prie altoriaus, negalvojau apie savo suknelę ar savo krūtis. Jaučiausi graži dėl paprastos priežasties, kad ketinau ištekėti už vyro, kurį mylėjau – ir kuris mylėjo mane.

Vis dar manau, kad mano nusivylimas dėl matavimų fiasko buvo pateisinamas, bet taip pat žinau, kad neturėjau visko kaltinti vien tik įkyrių pardavėjų. Laikydamasi kažkokio neįmanomo idealo, kokia turėtų būti vestuvinė suknelė, leidau savo senoms nesaugumo jausmams paimti viršų. Leidau keliems metrams prabangaus audinio pakirsti mano pasitikėjimą ir priversti abejoti mano sužadėtinio trauka man. Ir nors suknelė nebuvo tobula, jos pirkimo patirtis vis tiek atskleidė tobuliausią mano pačios versiją. Aš tvirtai laikiausi savo grožio idėjos, gyniau savo kūną ir patvirtinau ilgai puoselėtą įsitikinimą, kad mano krūtys yra tiesiog mano biologijos faktas. Jos yra viena iš daugelio savybių. Ar aš pasirinksiu jas matyti kaip trūkumą, ar kaip pasididžiavimo objektą, priklauso tik nuo manęs.

Šis straipsnis originaliai pasirodė „Allure“ leidinyje.