Mes draugaujame beveik metus ir iki pastarojo meto viskas klostėsi puikiai. Neseniai naudojau jo telefoną. Mes žinome vienas kito slaptažodžius ir paprastai naudojamės tuo telefonu, kuris tuo metu yra arčiausiai. Kai jį paėmiau ir atrakinau, ekrane buvo atidaryta pornografijos svetainė.

Aš net šiek tiek nusijuokiau, nes man pasirodė miela ir net seksualu, kad jis tikriausiai buvo susijaudinęs, žiūrėjo ką nors jaudinančio ir galbūt lietė save. Iš pradžių apie tai daug negalvojau. Tačiau iš smalsumo patikrinau naršymo istoriją ir pamačiau, kad jis pornografiją žiūri kiekvieną dieną. Beveik be išimčių: gal kartą per savaitę pasitaikydavo diena, kai nieko nebuvo, arba jis svetainėse apsilankydavo tik kartą. Be to, pornografiją jis žiūrėdavo kelis kartus per dieną - maždaug 4-5 kartus. Kadangi abu naudojame „iPhone“, naršymo istorijoje nurodomas laikas: „rytas“, „popietė“ ir „naktis“. Taigi akivaizdu, kad jis žiūrėjo ne viską per vieną prisėdimą.

Tuomet pradėjau šiek tiek nerimauti ir sutrikau, nes pasijutau taip, tarsi galbūt nesu jam pakankamai gera seksualine prasme. Juk man labai patinka su juo būti fiziškai artimai, o seksu užsiimame beveik kasdien. Be to, visą dieną dažnai liečiame vienas kitą tiesiog dėl malonumo, pavyzdžiui, kai vienas iš mūsų gamina maistą ar ruošia kavą.

Galiausiai paklausiau jo apie pornografiją. Iš pradžių jis neigė, kad ją žiūri, tačiau kai parodžiau naršymo istoriją, supyko ant manęs, nes manė, jog įtariu jį neištikimybe arba dėl kažkokios priežasties esu juo nusivylusi.

Paaiškinau, kad man tai netrukdo. Jei jis nori žiūrėti pornografiją ar masturbuotis, jam nereikia slėptis vonioje ir užsirakinti. Man būtų labai malonu stebėti, kaip jis liečia save, o jei jis norėtų, galėčiau ir pati prisidėti. Žinoma, nesakau, kad jis PRIVALO masturbuotis man matant. Tačiau mane trikdo tai, kad jis specialiai stengiasi nuo manęs pasislėpti, kai kalbama apie šį dalyką.

Paaiškinau, kad norėčiau, jog jis jaustųsi pakankamai laisvai ir patogiai, kad, pavyzdžiui, sėdėdamas šalia manęs ir pajutęs norą masturbuotis, galėtų tai daryti man esant šalia. Jis sako, kad noras masturbuotis ir noras mylėtis yra du skirtingi jausmai. Kai jis nori pats save paliesti, jam net nekyla mintis prieiti prie manęs ir pasiūlyti pasimylėti. Aš tai suprantu ir man tai iš esmės priimtina, nes kartais seksas vargina, o masturbacija yra greitesnė ir paprastesnė. Tačiau kodėl jam nė karto nekilo noras įtraukti mane?

Paklausiau, ar kitą kartą, kai pajus seksualinį susijaudinimą, jis nenorėtų pabandyti masturbuotis man esant šalia. Jis atsakė, kad santykiuose tai nėra „normalu“, kad būtų nejauku, jis nepatirtų jokio malonumo ir tikriausiai net negalėtų pasiekti erekcijos.

Nenoriu sakyti, kad tai įžeidžia mano jausmus, tačiau tikrai jaučiu, kad mūsų santykiuose galėtų būti daugiau atvirumo ir artumo. Dėl šios situacijos pradėjau jausti tam tikrą atstumą tarp mūsų. Kartais net svarstau, ar būdamas su manimi jis negalvoja apie internete matomas moteris.

Jis pasakė, kad elgiuosi beprotiškai, kad mano mintys neracionalios ir kad perdedu šią problemą, nes neturėčiau dėl to jaustis blogai ar įskaudinta. Anot jo, tai neturėtų būti svarbu.

Mano klausimai tokie: ar vyrui neįprasta masturbuotis savo merginos akivaizdoje? Ar esu mažuma, nes norėčiau, kad jis įtrauktų mane, kai esu šalia ir nemiegu, arba bent jau neapsimestų, kad nieko nevyksta, kai eina 45 minutėms į dušą?

Jeigu tavo partnerė paprašytų masturbuotis jai esant šalia, leisti jai padėti, kalbėti seksualiai ar liesti tave, kol kartu žiūrite vaizdo įrašus, kaip reaguotum?

Jis sako, kad neturiu pakankamai santykių patirties, kad suprasčiau, jog esu „mažuma“, nes prieš jį turėjau tik du vaikinus. Abu jie mėgdavo įtraukti mane į savo masturbaciją. Jis teigia, kad dauguma vyrų jaustųsi nejaukiai ir nenorėtų taip elgtis.

Pasakiau jam, kad nenoriu versti jo daryti nieko, kas jam nepatogu. Tačiau jis tvirtina, kad vis tiek jaučia spaudimą, nes aš vis dar jaučiuosi įskaudinta, kai jis slepiasi ar vengia manęs. Jo manymu, jei jis nenori „šokti pagal mano dūdelę“, tuomet tai jau jo kaltė ir jis tiesiog privalo tai daryti dėl manęs, nes mano jausmai vis tiek nepasikeis.

Ar elgiuosi savanaudiškai, taip jausdamasi?

Greta

Ar noras dalytis masturbacija su partneriu yra savanaudiškas?

Ne, pats noras dalytis tokia intymumo forma nėra nei keistas, nei savanaudiškas. Kai kurioms poroms patinka masturbuotis kartu, stebėti vienas kitą ar įtraukti pornografiją į bendrą seksualinį gyvenimą. Kitos poros nori, kad masturbacija liktų visiškai asmeninis dalykas. Abu variantai gali būti visiškai normalūs.

Tačiau šioje situacijoje svarbu atskirti du dalykus: tavo norą būti įtraukta į vaikino seksualinį gyvenimą ir jo teisę į seksualinį privatumą.

Tu turi teisę norėti daugiau atvirumo ir artumo, bet jis turi teisę nenorėti masturbuotis tavo akivaizdoje. Nė vienas iš šių poreikių savaime nėra neteisingas.

Ar vyrams įprasta masturbuotis partnerės akivaizdoje?

Taip, kai kurie vyrai tai mėgsta, o kitiems tokia mintis kelia nejaukumą. Nėra vienos taisyklės, kaip visi vyrai turėtų elgtis santykiuose.

Tavo ankstesni vaikinai mėgo tave įtraukti į masturbaciją, todėl suprantama, kad toks elgesys tau tapo natūralia intymumo dalimi. Tačiau ankstesnė patirtis neįpareigoja dabartinio partnerio jaustis taip pat.

Jis gali mylėti tave, stipriai tavęs geisti, mėgautis seksu beveik kiekvieną dieną ir vis tiek norėti masturbuotis vienas. Kai kuriems žmonėms masturbacija yra privati, greita ir nuo bendravimo nepriklausanti veikla. Jie gali nenorėti būti stebimi, jausti pareigą patenkinti partnerį ar nerimauti dėl savo kūno reakcijų.

Tai, kad jis nenori masturbuotis tau matant, savaime nereiškia, kad tavęs negeidžia ar kad seksualiai renkasi kitas moteris.

Kodėl jo slaptumas tau kelia nerimą?

Panašu, kad tau svarbiausia ne vien pati masturbacija. Tu norėtum jaustis įtraukta į jo seksualinį pasaulį, o jo noras atsiriboti sukelia atstūmimo jausmą.

Kai jis užsidaro vonioje ar nenori apie tai kalbėti, gali atrodyti, kad jis slepia kažką, kuo nenori su tavimi dalytis. O sužinojusi, kaip dažnai jis žiūri pornografiją, pradedi abejoti, ar esi jam pakankamai patraukli.

Tačiau svarbu nepaversti šių baimių faktais. Pornografijos žiūrėjimas ar masturbacija savaime neįrodo, kad partneriui trūksta seksualinio pasitenkinimo santykiuose.

Vis dėlto viena detalė verta atskiro dėmesio: iš pradžių jis neigė žiūrintis pornografiją. Galbūt jis išsigando, kad būsi nusivylusi ar jį pasmerksi, tačiau tai nepaaiškina visko ir nepanaikina tavo teisės norėti sąžiningo bendravimo. Galite aptarti, kodėl jam buvo sunku prisipažinti, nesusiedami šio pokalbio su reikalavimu, kad jis masturbuotųsi tau matant.

Jo privatumas nereiškia, kad jis tave atstumia

Svarbu, kad jis galėtų pasakyti: „Man patinka masturbuotis vienam, nes taip jaučiuosi patogiau“, o tu galėtum išgirsti šiuos žodžius kaip jo asmeninį poreikį, o ne kaip savo patrauklumo įvertinimą.

Taip pat būtų gerai, kad jis nustotų tavo jausmus vadinti beprotiškais ar neracionaliais. Jis neprivalo sutikti su tavo interpretacija, tačiau gali pripažinti, kad tau ši situacija kelia nesaugumo jausmą.

Galite nesutarti dėl to, kiek seksualinio privatumo norite, ir vis tiek kalbėtis pagarbiai. Jo ribos svarbios, bet svarbūs ir tavo jausmai.

Ką verta aptarti kartu?

Pabandyk pradėti pokalbį ne nuo to, kiek kartų per dieną jis žiūri pornografiją, o nuo to, ką tau reiškia seksualinis artumas.

Galėtum pasakyti:

„Aš nenoriu tavęs kontroliuoti ir nesitikiu, kad visada masturbuosiesi man matant. Man tiesiog patinka mintis, kad galėtume būti atviri apie savo seksualumą ir kartais pasidalyti tuo, kas mums malonu. Kai apie tai slepiame ar negalime ramiai pasikalbėti, pradedu jaustis atstumta. Norėčiau suprasti, kas tau kelia nejaukumą, ir rasti būdą, kaip abu galėtume jaustis patogiai.“

Tuomet leisk jam paaiškinti savo požiūrį. Galbūt jam nepatinka būti stebimam, galbūt jis jaučia, kad kiekvienas toks atvejis taps santykių išbandymu, o gal jam tiesiog patinka seksualinį malonumą patirti vienam. Nebūtina iš anksto žinoti atsakymo.

Jei jam nepatinka masturbuotis tau matant, galite ieškoti kitų būdų dalytis seksualiniu gyvenimu: atviriau kalbėtis apie fantazijas, aptarti pornografijos ribas, kartu pasirinkti turinį ar kartais išbandyti bendrą masturbaciją, jei abu to nuoširdžiai norite.

Tačiau svarbu, kad tai būtų kvietimas, o ne pareiga.

Ar turi teisę jaustis įskaudinta?

Žinoma. Jausmų negalima išjungti vien todėl, kad racionaliai supranti, jog partneris gali masturbuotis vienas.

Tačiau yra skirtumas tarp jausmo ir reikalavimo. Tu gali jaustis atstumta, pavydėti ar nerimauti. Gali prašyti daugiau artumo, patikinimo ir atvirumo. Tačiau negali reikalauti, kad jis atliktų seksualinį veiksmą, kurio nenori, vien tam, kad tavo jausmai pasikeistų.

Lygiai taip pat jis neturėtų naudoti tavo nepatyrimo kaip argumento, kad tavo poreikiai nesvarbūs. Jūsų ankstesni santykiai ir jo nuomonė apie tai, kas „normalu“, nėra lemiamas kriterijus. Svarbiausia, ar abu gebate išgirsti vienas kitą ir gerbti ribas.

Dar vienas dalykas: nereikia tikrinti jo naršymo istorijos ar stebėti, kiek laiko jis būna vonioje, siekiant gauti visišką tikrumą. Tokia kontrolė gali trumpam sumažinti nerimą, tačiau ilgainiui gali jį dar labiau sustiprinti.

Kokia būtų sveika išeitis?

Man atrodo, kad tau nereikia atsisakyti savo noro dalytis seksualiniu intymumu, bet verta atsisakyti minties, jog jis privalo masturbuotis tau matant, kad įrodytų meilę ar geismą.

Tuo pačiu jam reikėtų suprasti, kad jo pasirinkimai ir bendravimo būdas veikia tave. Jis gali išsaugoti privatumą ir kartu būti atviras, sąžiningas bei pagarbus. Tu gali gerbti jo ribas ir kartu prašyti daugiau artumo kitomis formomis.

Jei po atvirų pokalbių paaiškės, kad tau būtinas toks seksualinis bendrumas, o jis jo visiškai nenori, tai nebūtinai reiškia, kad kuris nors iš jūsų blogas. Tai gali būti skirtingi poreikiai, kuriuos reikės įvertinti sprendžiant, ar santykiai abiem tenkina.

Apibendrinant: nesi savanaudė vien todėl, kad nori būti įtraukta į vaikino seksualinį gyvenimą. Tačiau tavo noras neturi tapti jo pareiga. Geriausias rezultatas būtų ne tai, kad jis pradėtų masturbuotis tau stebint prieš savo valią, o tai, kad abu galėtumėte atvirai kalbėti apie seksualumą, nebijodami būti sugėdinti, spaudžiami ar atstumti.