Ne viskas yra taip paprasta, kaip gali atrodyti. Kartais seksas tampa pareiga, kelia nerimą, sukelia emocinį atitolimą arba jo apskritai nebelieka.
Daugelis priežasčių, dėl kurių patiriame seksualinių sunkumų ar negalime mėgautis savo lytiniu gyvenimu, yra susijusios su gėda. Seksualinė gėda dažnai būna giliai įsišaknijusi ir gali kilti dėl įvairių priežasčių, galiausiai paveikdama net intymiausias mūsų gyvenimo sritis.
Seksualinė gėda gali atrodyti tarsi didžiulė siena tarp jūsų ir partnerio arba net tarp jūsų ir jūsų pačių. Ji gali trukdyti jausti artumą ir patirti visą malonumą, kurį iš tiesų galite išgyventi.
Tačiau iš kur atsiranda seksualinė gėda? Kaip ją įveikti ir susikurti tokį lytinį gyvenimą, kokio trokštate? Panagrinėkime tai išsamiau!
Seksualinės gėdos priežasčių paieška
Prieš bandant atsikratyti seksualinės gėdos, svarbu suprasti, iš kur ji kyla. Tokie apmąstymai ir pokalbiai gali sukelti jautrių išgyvenimų, nemalonių prisiminimų ar stiprių emocijų, todėl būkite sau atlaidūs ir neskubinkite savęs.
Štai kelios dažniausios seksualinės gėdos priežastys.
Visuomenė ir kultūra
Mūsų pasaulis ne visada yra palankus žmonėms, kurių seksualumas ar seksualiniai poreikiai skiriasi nuo visuomenėje įprastų normų. Visuomenės nuostatos ir kultūrinės tradicijos dažnai skatina seksualinę gėdą, ypač cislyčių moterų ir žmonių, turinčių vulvą, LGBTQI+ bendruomenės narių bei tų, kurie domisi neįprastomis seksualinėmis praktikomis ar turi kitokių seksualinių interesų.
Gyvenimas uždaroje, kitoniškumo nepriimančioje visuomenėje arba aplinkoje, kurioje nesuprantama seksualinės gerovės svarba, gali sukelti gėdą dėl to, kas esate, ir dėl to, kas jus traukia.
Žmogus gali pradėti slėpti savo norus, manyti, kad jo seksualumas yra netinkamas, arba jaustis kaltas vien todėl, kad jo poreikiai neatitinka aplinkinių lūkesčių.
Religija
Religija yra dar viena kultūros dalis, galinti tapti stipriu seksualinės gėdos šaltiniu. Kai kurios religinės tradicijos riboja seksualinio malonumo išraišką arba jį vertina neigiamai. Tokios nuostatos gali ypač stipriai paveikti žmones, kurie jau ir taip susiduria su visuomenės nepritarimu dėl savo seksualumo ar tapatybės.
Religijos sukelta seksualinė gėda gali išlikti net ir tada, kai žmogus palieka religinę bendruomenę arba pakeičia savo santykį su tikėjimu.
Net ir suaugęs žmogus gali jausti kaltę dėl seksualinio malonumo, bijoti savo norų ar manyti, kad intymumas yra kažkas, dėl ko reikėtų gėdytis. Tokie jausmai ne visada išnyksta vien pakeitus gyvenimo būdą ar įsitikinimus.
Šeima
Šeimos požiūrį į seksualumą dažnai formuoja kultūra ir religija, tačiau artimųjų įtaka gali būti dar tiesioginė. Vaikystėje ir paauglystėje girdėtos pastabos apie seksą, kūną, santykius ar seksualinius poreikius gali ilgam įsirėžti į atmintį.
Šeimos nariai galėjo gėdinti jus dėl tam tikro elgesio, reikšti žalingas nuostatas apie seksualumą arba apskritai nekalbėti apie seksą. Kai ši tema nuolat nutylima, gali susidaryti įspūdis, kad ji yra draudžiama, nešvari ar netinkama.
Kartais seksualinė gėda kyla ir dėl baimės nuvilti šeimą, pažeisti jos vertybes arba tapti artimųjų apkalbų objektu. Žmogus gali slopinti savo norus ne todėl, kad pats juos laiko netinkamais, bet todėl, kad bijo artimųjų reakcijos.
Žiniasklaida
Žiniasklaida atspindi visuomenės ir kultūros nuostatas, tačiau kartu gali jas sustiprinti ir įtvirtinti. Filmai, televizijos laidos, reklamos, socialiniai tinklai ir kitas turinys formuoja mūsų supratimą apie kūną, santykius bei seksualumą.
Jeigu nuo mažens susiduriama su neigiamomis žinutėmis apie seksą arba nuolat rodomi nerealistiški kūno ir seksualinio gyvenimo idealai, tai gali paveikti savivertę ir požiūrį į intymumą.
Žmogus gali pradėti lyginti save su kitais, gėdytis savo kūno, manyti, kad jo seksualiniai gebėjimai nepakankami, arba įsivaizduoti, jog normalus lytinis gyvenimas turi atrodyti tik vienaip.
Svarbu prisiminti, kad žiniasklaidoje pateikiamas vaizdas ne visada atspindi tikrovę. Kiekvieno žmogaus kūnas, poreikiai ir seksualiniai išgyvenimai yra skirtingi.
Seksualinės traumos
Jeigu patyrėte seksualinę traumą ar prievartą, svarbu žinoti, kad dėl to nesate kalti. Tokie išgyvenimai gali sukelti seksualinę gėdą, nerimą, nepasitikėjimą savimi ar kitais žmonėmis, taip pat apsunkinti artumo ir malonumo patyrimą.
Po traumuojančios patirties kai kuriems žmonėms gali būti sunku atsipalaiduoti intymiose situacijose, nustatyti savo ribas arba pasitikėti partneriu. Kiti gali vengti sekso arba jausti prieštaringus jausmus dėl savo kūno ir seksualumo.
Svarbu suprasti, kad jūsų kūnas ir jūsų seksualumas nepraranda vertės dėl to, kas jums nutiko. Jūs nusipelnote jaustis saugiai, būti dabartyje ir gerai jaustis savo kūne.
Jeigu seksualinės traumos pasekmės trukdo kasdieniam gyvenimui ar santykiams, gali padėti traumas išmanantis psichologas ar psichoterapeutas.
Straipsnio originalo apklausos duomenys: į klausimą „Ar bandote atsikratyti seksualinės gėdos?“ 151 respondentas (89,35 proc.) atsakė „Taip“, o 18 respondentų (10,65 proc.) – „Ne“.
Kaip pakeisti požiūrį į seksualinę gėdą?
Svarbus žingsnis siekiant atsikratyti seksualinės gėdos – išmokti kitaip pažvelgti į savo išgyvenimus. Pirmiausia verta savęs paklausti: iš kur kyla ši gėda? Kaip galiu prisiimti atsakomybę už savo seksualinę gerovę, kartu suprasdamas, kad nesu kaltas dėl anksčiau patirtų išgyvenimų ar man primestų nuostatų?
Kaip išmokti būti sau atlaidesniam, gerbti savo tempą ir kartu skirti daugiau dėmesio džiaugsmui bei malonumui lytiniame gyvenime?
Įsivaizduokite, kad kiekvienas gėdos jausmas uždaro dalį jūsų galimybių patirti malonumą ir artumą. Sunku tai tiksliai išmatuoti ar paaiškinti vien racionaliai, tačiau daugelis žmonių šį ryšį pajunta per asmeninę patirtį.
Kai pavyksta sumažinti gėdą, galima pastebėti, kokiose srityse anksčiau patys save ribojote. Pamažu atsiranda daugiau laisvės kalbėti apie savo norus, geriau suprasti kūną ir užmegzti artimesnį ryšį su partneriu.
Tai nereiškia, kad reikia ignoruoti savo vertybes ar versti save išbandyti tai, ko nenorite. Seksualinės gėdos įveikimas pirmiausia reiškia galimybę atskirti savo tikruosius jausmus nuo baimės, kaltės ir kitų žmonių primestų lūkesčių.
Ieškokite palaikymo ir bendraminčių
Seksualinės gėdos įveikimas gali atrodyti kaip visiškai asmeninė kelionė, tačiau palaikantys žmonės ir bendruomenė gali labai padėti. Tai ypač svarbu tiems, kurie nori geriau suprasti savo seksualinius interesus, tyrinėja alternatyvias seksualines praktikas arba priklauso LGBTQI+ bendruomenei.
Bendraminčių galima ieškoti ir žmonėms, kurie nutraukė ryšius su religine bendruomene ir dabar iš naujo atranda savo seksualumą. Taip pat gali padėti pokalbiai su tais, kurie patyrė panašių išgyvenimų ir supranta, kaip sunku atsikratyti ilgai puoselėtos gėdos.
Palaikanti aplinka suteikia galimybę suprasti, kad nesate vieni. Kartais vien išgirsti, jog kitas žmogus patiria panašius jausmus, pakanka, kad sumažėtų izoliacijos ir kaltės pojūtis.
Vis dėlto svarbu rinktis saugias bendruomenes, kuriose gerbiamos asmeninės ribos, privatumas ir skirtingi pasirinkimai. Niekas neturėtų versti jūsų atskleisti intymių detalių ar dalyvauti veikloje, kuriai nesate pasirengę.
Kreipkitės į specialistus
Draugai ir bendraminčiai nėra vieninteliai žmonės, galintys padėti atkurti sveikesnį santykį su savo seksualumu. Profesionalų pagalba gali būti labai svarbi siekiant suprasti seksualinės gėdos priežastis ir palaipsniui ją sumažinti.
Psichologas ar kitas psichikos sveikatos specialistas gali padėti išnagrinėti, iš kur kyla gėdos jausmas, kaip jis veikia jūsų mintis ir elgesį bei kokiais būdais galima pakeisti žalingus įsitikinimus. Specialistas taip pat gali pasiūlyti kitokį požiūrį ir praktinių priemonių, kurias sunku atrasti savarankiškai.
Svarbiausia rinktis specialistą, su kuriuo jaučiatės saugiai ir galite atvirai kalbėti apie jautrius dalykus. Jei sunkumai susiję būtent su seksualumu, galima kreiptis į seksologą ar seksualinės sveikatos srityje besispecializuojantį terapeutą.
Kai kuriems žmonėms gali būti aktualios ir kūnu paremtos praktikos, pavyzdžiui, seksologinis kūno darbas ar vadinamasis yoni mapping – praktika, kurios metu dėmesys skiriamas vulvos ir makšties srities pojūčių pažinimui. Tokios paslaugos skiriasi savo metodais ir specialistų kvalifikacija, todėl prieš jas renkantis svarbu išsiaiškinti, kokios procedūros atliekamos, kokiais principais jos grindžiamos ir ar laikomasi aiškaus sutikimo bei profesinės etikos reikalavimų.
Kartais žmonės emocinę įtampą jaučia ir fiziškai – įsitempia, sunkiai atsipalaiduoja arba vengia tam tikrų prisilietimų. Kūno pojūčių pažinimas gali padėti geriau suprasti savo reakcijas, tačiau nereikėtų manyti, kad gėda tiesiogine prasme kaupiasi kūne ar kad vien kūno procedūros gali išgydyti psichologines traumas.
Jeigu sunkumai susiję su prievarta ar kitais traumuojančiais išgyvenimais, ypač svarbu rinktis traumų gydymo patirties turintį specialistą ir neskubėti imtis veiksmų, kurie kelia diskomfortą.
Atraskite daugiau džiaugsmo ir malonumo
Džiaugsmas ir malonumas gali padėti lengviau išgyventi tokius sunkius jausmus kaip gėda. Kai sąmoningai skiriate jiems daugiau dėmesio, gėda pamažu gali prarasti dalį savo įtakos jūsų gyvenimui.
Štai keletas praktiškų būdų, kaip į savo gyvenimą ir intymius santykius įsileisti daugiau malonių patirčių.
- Užsiimkite veikla, padedančia jaustis patraukliai ir jausmingai. Tai gali būti šokiai, gėlių skynimas, mėgstamų kvepalų naudojimas, maloni vonia ar drabužiai, su kuriais jaučiatės gerai. Svarbu ne tai, kaip atrodote kitų akyse, o kaip jaučiatės patys.
- Puoselėkite artumą ne tik miegamajame. Jeigu turite partnerį, daugiau laiko skirkite pokalbiams, apsikabinimams, bendroms veikloms ir švelniems prisilietimams, kurie nebūtinai turi baigtis seksu. Jeigu partnerio neturite, artumą galite puoselėti ir per šiltus santykius su kitais žmonėmis bei rūpinimąsi savimi.
- Geriau pažinkite savo kūną. Masturbacija gali būti vienas iš būdų suprasti, kokie pojūčiai jums malonūs ir kokių prisilietimų norisi. Tai nėra privalomas seksualinės savęs pažinimo etapas – kiekvienas žmogus gali rinktis tai, kas jam priimtina. Jei toks būdas jums tinka, galite išbandyti ir pozityvius teiginius, pavyzdžiui: „Aš nusipelnau malonumo“ arba „Mano kūne yra vietos džiaugsmui, o ne vien gėdai“.
- Mokykitės atvirai kalbėti apie savo poreikius. Jei turite partnerį, pabandykite ramiai pasakyti, kas jums patinka, kas kelia nerimą ir kokių ribų norite laikytis. Nuoširdus pokalbis gali padėti sumažinti spaudimą ir sustiprinti tarpusavio pasitikėjimą.
- Nustokite lyginti savo seksualinį gyvenimą su kitų žmonių patirtimis. Kiekvieno žmogaus seksualiniai poreikiai, norai ir gyvenimo aplinkybės skiriasi. Nėra vieno teisingo būdo jausti malonumą ar kurti intymius santykius.
Nors džiaugsmą ir malonumą patirti kartais lengviau pasakyti nei padaryti, kiekvienas mažas žingsnis geresnio santykio su savo kūnu ir seksualumu link yra vertingas.
Seksualinei gėdai įveikti gali prireikti laiko. Nereikia tikėtis, kad ji išnyks per vieną dieną, ir neverta savęs kaltinti, jei pokyčiai vyksta lėtai. Svarbiausia suprasti, kad turite teisę geriau pažinti save, jaustis saugiai, gerbti savo ribas ir siekti tokio lytinio gyvenimo, kokio norite ir kokio nusipelnote.
Įvertinkite straipsnį