Neseniai sesuo man papasakojo, kad mano dukterėčia mokykloje susiduria su tam tikromis problemomis. Ji bręsta greičiau nei dauguma jos amžiaus mergaičių, todėl visi mokyklos berniukai ją dėl to smarkiai užgaulioja. Išgirdęs, kaip stipriai tai ją emociškai paveikė, prisiminiau kai kuriuos senus savo gyvenimo įvykius, apie kuriuos jau seniai nebuvau pagalvojęs.
Šeštoje klasėje mokėsi viena mergina, kurios krūtys jau buvo gana didelės, todėl ji atrodė vyresnė už visas kitas mergaites. Tuo metu buvau šioks toks mokyklos išsišokėlis ir, tiesą sakant, visiškas šiknius.
Aš ir mano draugai, nors turiu pripažinti, kad dažniausiai viską pradėdavau būtent aš, rodydavome jai nepadorius gestus, daugiausia stovėdami eilėje prie pietų. Buvo akivaizdu, kad jai dėl to nejauku, o aš nuolat laidydavau jos sąskaita šlykščius komentarus.
Prisimenu vieną kartą per pertrauką, kai bičiulis metė man iššūkį padaryti tai, ko neturėjau daryti. Nuėjau jos link, apsimečiau užkliuvęs už kelmo prie laiptų ir griuvau tiesiai į jos krūtinę. Tuomet pakišau ranką po apatine jos krūtinės dalimi, kad greitai ją apčiupinėčiau.
Suprantu, kaip siaubingai tai skamba. Dėl to, ką padariau, elgiausi kaip visiškas iškrypėlis.
Ji nuolat stengdavosi manęs išvengti mokyklos koridoriuose, o dar neprasidėjus septintai klasei perėjo į kitą mokyklą. Negaliu nustoti galvoti, kad galbūt ji taip pasielgė būtent dėl manęs.
Dabar mes abu esame paskutinės klasės mokiniai, ir kitą dieną ji mane pridėjo prie savo „Snapchat“ draugų. Tai mane tikrai labai nustebino.
Jaučiu stiprų norą atsiprašyti už savo šlykštų elgesį, bet nežinau, ar turėčiau tai daryti. Esu bailys. Nežinau, kaip ji į tai reaguotų, ir net nesu tikras, ar ji išvis atkreipė dėmesį į tai, ką prideda. Juk ten visi prideda visus.
Iki šiol visiškai nesuvokiau savo ankstesnio elgesio rimtumo, kol nepamačiau, kad tas pats vyksta su man artimu žmogumi.
Niekada nesugebėjau iki galo pamatyti, kiek skausmo galėjau jai sukelti. O mintis, kad galėjau paveikti kažkieno gyvenimą lygiai taip pat, kaip tie berniukai dabar skaudina mano dukterėčią, man tiesiog drasko širdį.
Ar turėčiau atsiprašyti, ar tiesiog palikti viską ramybėje? Net nežinau, kaip prie to prieiti ir ką pasakyti.
Autoriaus vardas neskelbiamas
Atsakymas
Tai, kad dabar pradėjai kitaip vertinti savo elgesį, yra svarbus žingsnis. Panašu, kad išgirdęs apie dukterėčios patirtį pirmą kartą iš tiesų įsivaizdavai, kaip galėjo jaustis mergina, kurią pats skaudinai vaikystėje.
Tačiau svarbu atskirti du dalykus: pripažinti, kad pasielgei netinkamai, ir tikėtis, kad kitas žmogus padės tau atsikratyti kaltės jausmo. Pirmasis dalykas yra tavo atsakomybė. Antrasis neturėtų tapti jos pareiga.
Tai, ką aprašei, nebuvo vien nekalti vaikų juokai. Nepadorūs gestai, žeminantys komentarai ir tyčinis nepageidaujamas prisilietimas prie merginos krūtinės buvo jos asmeninių ribų pažeidimas. Tai, kad buvai jaunas ir norėjai padaryti įspūdį draugams, gali padėti suprasti, kodėl taip pasielgei, tačiau nepateisina tavo veiksmų.
1. Ar turėtum jai atsiprašyti?
Manau, kad nuoširdus atsiprašymas gali būti prasmingas, tačiau tik tuo atveju, jei jį pateiksi atsakingai ir nespausi jos atsakyti ar tau atleisti.
Pirmiausia prisimink, kad tai, jog ji pridėjo tave prie „Snapchat“ draugų, nebūtinai reiškia, kad ji nori atnaujinti artimesnį bendravimą. Galbūt ji tave prisimena, o gal tiesiog pridėjo nepastebėjusi, kas esi. Todėl nelaikyk šio veiksmo ženklu, kad ji jaučiasi saugiai su tavimi ar kad ankstesni įvykiai jai nebuvo svarbūs.
Jei nuspręsi atsiprašyti, geriau parašyti trumpą, asmeninę žinutę, kurioje aiškiai įvardysi savo veiksmus. Venk ilgų pasakojimų apie tai, kaip dabar jautiesi, ir nesitikėk, kad ji tave paguos.
2. Kaip galėtų atrodyti tavo atsiprašymas?
Pavyzdžiui, galėtum parašyti taip:
„Labas. Pastaruoju metu prisiminiau, kaip su tavimi elgiausi šeštoje klasėje. Rodžiau tau nepadorius gestus, sakiau žeminančius komentarus ir per vieną pertrauką tyčia prisiliečiau prie tavo krūtinės, apsimesdamas, kad pargriuvau. Tai buvo netinkama ir nepateisinama. Tu to nenusipelnei, ir man labai gaila, kad taip su tavimi elgiausi. Neturi man atsakyti ar man atleisti. Nenoriu tavęs versti apie tai kalbėti, tiesiog norėjau prisiimti atsakomybę ir nuoširdžiai atsiprašyti.“
Svarbiausia, kad atsiprašymas būtų konkretus. Neužtenka parašyti „atsiprašau, jei tave įskaudinau“, nes tai gali skambėti taip, tarsi abejotum jos patirtimi. Tu jau žinai, kad tavo elgesys buvo netinkamas, todėl gali tai pripažinti tiesiai.
Taip pat nerašyk, kad esi siaubingas žmogus ar kad nekenti savęs. Nors tokie žodžiai gali atrodyti kaip nuoširdžios atgailos išraiška, jie gali netyčia priversti ją guosti tave, nors būtent ji buvo žmogus, kurį įskaudinai.
3. Būk pasiruošęs bet kokiai jos reakcijai
Ji gali padėkoti už atsiprašymą, ignoruoti žinutę, supykti arba pasakyti, kad tavo elgesys ją labai skaudino. Gali būti ir taip, kad ji jau seniai apie tai negalvoja.
Visos šios reakcijos yra galimos, ir tu negali pasirinkti, kurią ji patirs.
Jei ji supyks, nesiginčyk ir nebandyk įrodyti, kad buvai tik vaikas. Jei ji neatsakys, nesiųsk papildomų žinučių reikalaudamas atsakymo. Jei ji pasakys, kad nenori apie tai kalbėti, gerbk jos sprendimą.
Nuoširdus atsiprašymas nesuteikia teisės į atleidimą, atsakymą ar santykių atkūrimą. Jo vertė slypi tame, kad pripažįsti savo atsakomybę, net jei niekada nesužinosi, kaip ji į tai sureagavo.
4. Ar galėjai būti priežastis, dėl kurios ji pakeitė mokyklą?
Tu rašai, kad ji nuolat tavęs vengdavo ir vėliau perėjo į kitą mokyklą. Suprantama, kad dabar sieji šiuos įvykius, tačiau negali tiksliai žinoti, kodėl ji išėjo. Galbūt tavo elgesys prie to prisidėjo, o gal buvo ir kitų priežasčių.
Tau nereikia išsiaiškinti visų jos gyvenimo aplinkybių, kad galėtum pripažinti savo elgesį kaip netinkamą. Jei ji dėl tavo veiksmų jautėsi nesaugiai, tai yra rimta. Tačiau neversk savęs spėlioti apie visą jos gyvenimą ar manyti, kad esi atsakingas už kiekvieną vėlesnį jos sprendimą.
Svarbu prisiimti atsakomybę už tai, ką iš tikrųjų padarei, o ne kurti nepatvirtintas istorijas apie pasekmes.
5. Pasinaudok šiuo suvokimu, kad padėtum dukterėčiai
Galbūt tai yra viena svarbiausių šios situacijos dalių. Dabar turi galimybę geriau suprasti, kodėl komentarai apie besivystantį kūną, seksualizuoti juokai ir nepageidaujami prisilietimai gali būti tokie skaudūs.
Jei nori padėti dukterėčiai, pirmiausia išklausyk ją ir patvirtink, kad ji nekalta dėl savo kūno pokyčių. Jai nereikia slėpti savo kūno, keisti aprangos ar atsisakyti įprastos veiklos vien tam, kad berniukai nustotų ją užgaulioti.
Galėtum padėti seseriai kreiptis į mokyklą ir prašyti konkrečių veiksmų, kad priekabiavimas būtų sustabdytas. Jei dukterėčia nori, leisk jai pačiai papasakoti, ko jai reikia, ir neversk jos viešai konfrontuoti su tais berniukais.
Svarbiausia, kad ji žinotų: net jei kiti vaikai jos kūną seksualizuoja, tai nėra jos kaltė.
6. Neapsiribok vien kaltės jausmu – keisk savo elgesį
Kaltės jausmas gali būti naudingas, kai padeda suprasti, kad įskaudinai kitą žmogų. Tačiau vien savęs baudimas nieko nepataiso.
Vertingesnis klausimas yra ne „Ar esu blogas žmogus?“, o „Ką dabar galiu padaryti, kad daugiau taip nesielgčiau ir kad kitiems būtų saugiau?“
Tai reiškia:
- Nemenkinti nepageidaujamo seksualinio dėmesio ir nevadinti jo nekaltais juokais.
- Nesišaipyti iš žmonių kūno ar fizinio brendimo.
- Įsikišti, kai matai, kad draugai žemina ar seksualiai priekabiauja prie kito žmogaus, jei gali tai padaryti saugiai.
- Mokyti jaunesnius žmones, kad sutikimas ir asmeninės ribos svarbūs net tada, kai visi aplinkui juokiasi.
- Pripažinti savo klaidas nesitikint, kad kitas žmogus privalės tave išteisinti.
Tu negali pakeisti to, ką padarei šeštoje klasėje. Tačiau gali pasirinkti, kaip elgsiesi dabar.
Mano rekomendacija: jei gali jai parašyti ramiai, be spaudimo ir nesitikėdamas jokio atlygio, nuoširdus atsiprašymas yra pagrįstas pasirinkimas. Jei supranti, kad iš tikrųjų nori susisiekti tik tam, kad ji pasakytų, jog viskas gerai, pirmiausia skirk laiko šiam poreikiui apmąstyti.
Tai, kad dabar pripažįsti savo elgesio žalą, yra pradžia, o ne galutinis įrodymas, kad viską ištaisei. Tikras pokytis matomas iš to, kaip gerbi kitų žmonių ribas šiandien ir ateityje.
Įvertinkite straipsnį