Prie mano draugės seksualiai priekabiauja mūsų vidurinės mokyklos direktorius

Man [16 m.] atrodo, kad prie mano draugės [15 m.] seksualiai priekabiauja mūsų vidurinės mokyklos direktorius.

Jis nuolat jai sako, kad ji rengiasi pernelyg provokuojamai, nors ji būna apsirengusi taip pat uždarai kaip ir kiti mokiniai. Kaskart pamatęs ją mokyklos koridoriuje, jis laidžia šiurpius, nejaukius komentarus. Tai tęsiasi jau dvejus metus ir situacija tik blogėja. Pats daug ką mačiau savo akimis.

Neseniai ji vilkėjo megztinį, kai jis parodė į jos krūtinę ir pasakė: „Čia jau šiek tiek per daug. Gerbk bent jau save.“

Kitą kartą ji vilkėjo įprastus šortus ir gėrė prie geriamojo vandens fontanėlio. Jis pasakė: „Palik šiek tiek ir vaikinams – po to, kai, pasilenkusi su tomis karštomis kelnaitėmis, juos ištroškini. Arba bent jau parodyk šiek tiek savigarbos.“

Šiandien ji vilkėjo paprastus džinsus, o jis pasakė: „Tu čia ne tam, kad dalyvautum hiphopo vaizdo klipo atrankoje. Parodyk bent šiek tiek savigarbos.“

Šį kartą ji pažvelgė į mane ir paklausė: „Ar aš visada atrodau kaip kekšė, kad ir ką apsivilkčiau?“ Tada pradėjo verkti.

Bandžiau jai pasakyti, kad direktorius yra iškrypėlis, tačiau ji atsakė, kad jaučiasi purvina ir tarsi nepriklausytų mokyklai. Ji pasakė nenorinti niekam pasakoti, kaip elgiasi direktorius, nes mano, kad dėl to blogai atrodys pati.

Ar yra kas nors, su kuo turėčiau apie tai pasikalbėti?

Autoriaus vardas neskelbiamas

Atsakymas

Pirmiausia – labai gerai, kad pastebi, kas vyksta su tavo drauge, ir nori jai padėti. Tai, ką aprašei, nėra tiesiog griežta pastaba apie mokyklinę aprangą. Direktorius pakartotinai komentuoja nepilnametės mokinės kūną, seksualizuoja jos išvaizdą ir ją žemina. Kadangi jis yra mokyklos vadovas, o ji – mokinė, tarp jų taip pat yra didelis galios skirtumas.

Tavo draugė nėra kalta dėl šios situacijos. Jos drabužiai nesuteikia niekam teisės jos žeminti ar seksualizuoti.

1. Kodėl ji pradėjo manyti, kad pati yra kalta?

Kai autoritetą turintis žmogus nuolat sako, kad esi nepadori, kad turi gėdytis savo kūno ar kad dėl tavo išvaizdos kalti aplinkiniai, ilgainiui gali pradėti abejoti savimi. Net jei žmogus iš pradžių supranta, kad tokie komentarai neteisingi, nuolatinis jų kartojimas gali sukelti gėdą, nerimą ir jausmą, kad esi nepageidaujamas.

Tavo draugės klausimas – „Ar aš visada atrodau kaip kekšė, kad ir ką apsivilkčiau?“ – rodo, kaip stipriai šie komentarai ją paveikė. Ji jau nebevertina vien direktoriaus elgesio: pradeda abejoti savo pačios verte ir teise jaustis saugiai mokykloje.

Kai ji taip kalba, gali atsakyti:

„Ne. Tu nepadarei nieko blogo. Aš mačiau, kaip jis su tavimi kalba, ir tai nėra normalu. Tu turi teisę mokykloje jaustis saugiai, nepriklausomai nuo to, ką vilki. Tau nereikia keisti savo aprangos tam, kad nusipelnytum pagarbos.“

Svarbu ne tik pasakyti, kad direktorius elgiasi netinkamai, bet ir leisti jai suprasti, kad tu ja tiki ir matai, kas vyksta.

2. Taip, turėtum apie tai pasikalbėti su patikimu suaugusiuoju

Mano rekomendacija būtų nelikti su šia situacija dviese ir kreiptis į patikimą suaugusįjį. Jūs abu esate nepilnamečiai, o žmogus, kurio elgesį aprašei, vadovauja jūsų mokyklai. Tai nėra problema, kurią turėtumėte išspręsti patys.

Galimi žmonės, į kuriuos galite kreiptis:

• Tavo arba draugės tėvai ar globėjai, jeigu su jais saugu kalbėtis.
• Kitas mokyklos darbuotojas, kuriuo pasitikite, pavyzdžiui, mokytojas, mokyklos psichologas ar socialinis pedagogas.
• Mokyklos steigėjas, savininkas ar aukštesnė švietimo institucija, jeigu direktorius pats yra pagrindinė problema ir mokykloje nėra saugaus žmogaus, kuriam galėtumėte pranešti.
• Vaiko teisių apsaugos specialistai, jeigu reikia pagalbos apsaugant nepilnametę nuo netinkamo suaugusiojo elgesio.

Jeigu esate Lietuvoje, galima kreiptis į Valstybės vaiko teisių apsaugos ir įvaikinimo tarnybą. Vaikams ir paaugliams taip pat prieinama „Vaikų linija“ numeriu 116 111. Jeigu paaiškėtų, kad mokinei gresia tiesioginis pavojus, reikėtų skambinti 112.

3. Kaip pranešti, kai direktorius yra tas žmogus, kuris kelia problemą?

Suprantama, kodėl tavo draugė bijo pasakoti. Ji gali baimintis, kad niekas ja nepatikės, kad direktorius sužinos apie skundą arba kad kiti pradės ją kaltinti. Kadangi jis vadovauja mokyklai, jos nerimas dėl galimų pasekmių yra suprantamas.

Tačiau jo pareigos nereiškia, kad jis gali elgtis kaip nori. Būtent todėl verta kreiptis į žmogų ar instituciją, kuri nepriklauso nuo jo tiesioginės kontrolės.

Kadangi pats matei nemažai incidentų, gali papasakoti apie tai iš savo, kaip liudininko, perspektyvos. Tau nereikia apsimesti, kad kalbi jos vardu, ir nereikia laukti, kol ji pati bus pasiruošusi papasakoti viską.

Galėtum pasakyti patikimam suaugusiajam:

„Noriu pranešti apie pasikartojantį mūsų mokyklos direktoriaus elgesį su viena mokine. Pats girdėjau, kaip jis komentavo jos krūtinę, seksualizavo jos kūną ir įžeidinėjo dėl aprangos. Tai tęsiasi jau maždaug dvejus metus ir, mano akimis, darosi vis blogiau. Šiandien ji dėl to verkė ir pasakė, kad jaučiasi purvina ir nenori eiti į mokyklą. Man neramu dėl jos emocinės savijautos ir saugumo.“

Jeigu bijai, kad direktorius sužinos ir bandys keršyti, iš anksto pasakyk suaugusiajam apie šią baimę ir paklausk, kaip pranešimą galima tvarkyti saugiai. Užsirašyk, ką matei ir girdėjai, įskaitant datas, vietas ir tikslias frazes, kiek jas prisimeni. Nereikia rinkti įrodymų slapta ar rizikuoti savo saugumu.

4. Ar turėtum tai daryti net jeigu draugė nenori niekam pasakoti?

Tai jautriausia situacijos dalis. Norisi gerbti jos pasitikėjimą ir nenorėti, kad ji jaustųsi išduota. Vis dėlto yra skirtumas tarp jos asmeninių paslapčių atskleidimo ir kreipimosi pagalbos dėl galimai žalingo suaugusiojo elgesio.

Jei gali, pasikalbėk su ja ramiai ir paaiškink, kad nenori už ją spręsti, tačiau tau rūpi jos saugumas. Pasiūlyk kartu pasirinkti suaugusįjį, kuriam ji galėtų papasakoti, arba eiti su ja į pokalbį.

Galėtum pasakyti:

„Suprantu, kad nenori, jog žmonės apie tai sužinotų, ir nenoriu tavęs spausti. Bet aš pats mačiau, kaip jis su tavimi elgiasi, ir man neramu. Tu nenusipelnei taip jaustis. Norėčiau, kad kartu rastume suaugusįjį, kuris galėtų mums padėti ir pasirūpintų, kad tau būtų saugu.“

Jeigu ji atsisako, tai nebūtinai reiškia, kad turi visiškai tylėti. Kadangi esi liudininkas ir tau pačiam rūpi situacija, gali kreiptis pagalbos dėl to, ką matei. Būtų geriausia iš anksto paaiškinti draugei, ką ketini daryti, jei tai saugu, ir nepažadėti absoliučios paslapties, kurios gali nepavykti išlaikyti.

Suaugusieji, kuriems pranešama apie galimą nepilnametės apsaugos problemą, gali turėti pareigą imtis veiksmų, todėl prieš pasakodamas gali paklausti, kaip bus saugoma informacija ir kas apie ją sužinos.

5. Kaip padėti jai dabar?

Šiuo metu jai tikriausiai svarbiausia pajusti, kad ji nėra viena ir kad kažkas mato neteisybę, kurią ji patiria.

• Išklausyk jos, neversdamas iš karto imtis veiksmų. Leisk jai pasakyti, kaip jaučiasi, ir neskubėk visų emocijų spręsti patarimais.
• Primink, kad ji nėra atsakinga už direktoriaus elgesį. Nei megztinis, nei šortai, nei džinsai nepateisina jo komentarų.
• Nekaltink jos, kad anksčiau nepranešė. Žmonės dažnai ilgai tyli, kai jaučia gėdą, bijo valdžią turinčio asmens ar mano, kad jais nepatikės.
• Pasiūlyk palydėti ją pas patikimą suaugusįjį. Jai gali būti lengviau kalbėti, jei šalia bus žmogus, kuris žino, kas įvyko.
• Jeigu ji ir toliau jaučiasi purvina, verkia ar pradeda vengti mokyklos, paskatink ją pasikalbėti su psichologu. Tai nėra jos silpnumo požymis – ji nusipelno emocinės paramos.

Ir nepamiršk savęs. Būti tokio elgesio liudininku, ypač matant, kaip jis paveikia draugę, gali būti emociškai sunku. Tau nereikia vienam išspręsti visos problemos.

Pabaigai

Tu klausi, ar yra žmogus, su kuriuo galėtum pasikalbėti. Taip – ir manau, kad turėtum tai padaryti. Pasirink patikimą suaugusįjį arba nepriklausomą instituciją ir papasakok, ką pats matei. Tai nėra draugės išdavystė, jei tavo tikslas yra padėti jai būti saugiai ir sustabdyti pasikartojantį elgesį.

Direktorius turėtų padėti mokiniams jaustis saugiai mokykloje, o ne versti juos gėdytis savo kūno. Tavo draugė neturi keisti savo aprangos, kad išvengtų seksualizuojančių įžeidimų. Ji nusipelno pagarbos, apsaugos ir galimybės mokytis nesijausdama kalta dėl kito žmogaus veiksmų.