Aš (22 m. moteris) ir mano vaikinas (25 m.) kartu jau pusantrų metų. Jo draugas elgiasi su manimi kaip tikras niekšas, o mano vaikinas, regis, visiškai dėl to nesijaudina.
Rugsėjo pabaigoje su vaikinu apsigyvenome kartu. Esame labai laimingi ir mėgaujamės galimybe kasdien leisti laiką kartu.
Dėl persikraustymo į jo miestą turėjau palikti ankstesnį darbą savo gimtajame mieste. Čia man sunkiai sekasi rasti darbą pagal savo specialybę, todėl dėl to jaučiuosi prislėgta. Turėčiau paminėti, kad kiekvieną dieną kelias valandas ieškau darbo pasiūlymų, tvarkau savo gyvenimo aprašymą, siunčiu paraiškas ir panašiai. Tikrai nesėdžiu sudėjusi rankų. Be to, turiu solidžių santaupų, todėl tai, kad šiuo metu netuėti darbo, finansiškai nėra didžiausia problema.
Šįvakar, kai ruošėmės išvesti pasivaikščioti savo šunį, vaikinas mestelėjo kandžią pastabą apie mano darbo paieškas. Tiksliai jis pasakė: „Smagu turbūt visą dieną sėdėti namuose ir nereikėti dirbti.“ Tai mane visiškai užklupo netikėtai, nes mano vaikinas niekada su manimi taip nemandagiai nesielgia. Iškart pasijutau įskaudinta. Paklausiau, iš kur tai atsirado ir kodėl jis toks piktas. Jis man pasakė, kad taip darbe kalbėjo jo bendradarbis, kuris taip pat yra artimas draugas. Tai mane dar labiau nuliūdino, nes iki tol su manimi apie tai apskritai nebuvo kalbėta.
Vaikinas taip pat paminėjo, kad jo „draugas“ komentavo, jog už viską moka mano tėvai. (Tai netiesa - jie nupirko man pirmąjį maisto produktų rinkinį kaip įkurtuvių dovaną, o už visa kita sumokėjau pati.) Jis taip pat teigė, kad mano tėvai apmokėjo mūsų su vaikinu kelionę į Vilnių prieš dvi savaites (ir vėl netiesa - išlaidas pasidalijome per pusę). Šis vyrukas darbe visiems pasakoja melus ir be jokios priežasties iš manęs šaiposi. Aš jo net nesu nė karto mačiusi.
Jeigu to dar nepakanka, kad įsitikintumėte, jog šis vyrukas yra niekšas, galbūt padės tai. Jis daugybę kartų buvo neištikimas savo ketverius metus trunkančiuose santykiuose su mergina, atvirai pasakoja apie atsitiktinius seksualinius nuotykius su savo „bičiuliais darbe“, flirtuoja su kitomis moterimis darbovietėje, per daug geria, o dabar dar ir elgiasi kaip niekšas su savo draugo mergina (manimi). Nežinau, ar tai jau peržengia ribas, bet man nepatinka mintis, kad mano vaikinas draugauja su tokiu žmogumi. Akivaizdu, kad šis vyrukas paveikė jį ir paskatino taip su manimi elgtis. Neklausiau, ką mano vaikinas jam atsakė ir ar apskritai mane apgynė. Paklausiau tik, kodėl jis draugauja su tokiu žmogumi. Jis atsakė, kad jie nesą draugai. Jie dažnai susirašinėja, kartu žaidžia vaizdo žaidimus, o mano vaikinas tikrai laiko šį vyruką savo draugu.
Pasakiau vaikinui, kad jis žinojo, jog kiekvieną dieną stengiuosi rasti darbą. Mažame miestelyje tai nėra lengva. Kai vaikinas suprato, kaip stipriai mane nuliūdino, jis daugybę kartų atsiprašė, pripažino, kad pasielgė kaip niekšas, ir pažadėjo, kad tai daugiau nepasikartos. Tuo viskas ir baigėsi.
Tačiau nesu tikra, ar elgiuosi savanaudiškai, bet vis dar negaliu to pamiršti. Jo žodžiai mane labai įskaudino, nes nesitikėjau, kad vaikinas nuo manęs slėps tokius dalykus, juolab kad pats prisidės prie jų.
Ką man dabar daryti? Ar neteisinga taip jaustis net ir po to, kai jis atsiprašė? Kaip man tai įveikti? Kaip elgtis su jo niekšu draugu?
Aistė
Ar neteisinga vis dar jaustis įskaudintai po atsiprašymo?
Ne, tavo jausmai nėra savanaudiški ar neteisingi. Atsiprašymas gali būti svarbus žingsnis sprendžiant konfliktą, tačiau jis ne visada iškart panaikina įskaudinimą. Ypač skaudu, kai nemalonų komentarą išsako žmogus, kuriuo pasitiki ir iš kurio tikiesi palaikymo.
Šioje situacijoje tave galėjo įskaudinti ne vien pati pastaba apie darbą. Tu persikraustei į kitą miestą dėl jūsų santykių, palikai ankstesnį darbą ir dabar stengiesi susikurti naują gyvenimą. Kai tuo metu partneris pakartoja kito žmogaus pašaipas, gali pasijusti taip, lyg tavo pastangos būtų nuvertintos, o jis būtų pasirinkęs patikėti svetima nuomone, užuot pats įvertinęs situaciją.
Tau nereikia priversti savęs iškart viską pamiršti vien todėl, kad jis atsiprašė.
Kodėl jo elgesys taip stipriai įskaudino?
Panašu, kad tau svarbu ne tik tai, ką vaikinas pasakė, bet ir tai, kad jis išgirdo apie tave skleidžiamus melus ir jų neaptarė su tavimi anksčiau. Galbūt dabar svarstai, kiek laiko jis girdėjo tokius komentarus, ar jiems pritarė ir kodėl nepasakė, kad jie neteisingi.
Tai visiškai suprantami klausimai. Vis dėlto kol kas nežinai, ką tiksliai jis sakė bendradarbiui ar kaip reagavo į kiekvieną jo komentarą. Todėl geriau išsiaiškinti šias aplinkybes tiesiogiai, o ne iš anksto nuspręsti, kad vaikinas visais atžvilgiais palaikė savo draugo nuomonę.
Svarbiausia, kad dabar jis suprastų, jog problema yra ne vien nemandagi frazė. Tau reikia jausti, kad partneris gerbia tavo pastangas, pasitiki tavimi ir nesileidžia įtraukiamas į kitų žmonių pašaipas tavo sąskaita.
Kaip dar kartą apie tai pasikalbėti su vaikinu?
Kai abu būsite ramūs, pasakyk, kad vertini jo atsiprašymą, bet tau vis dar skaudu. Gali paaiškinti, kad tau nereikia, jog jis nuolat kaltintų save ar nutrauktų visus santykius su bendradarbiais. Tau reikia suprasti, kaip jis vertina šią situaciją ir ką darytų, jei panašūs komentarai pasikartotų.
Pavyzdžiui, galėtum pasakyti:
„Aš vertinu tai, kad atsiprašei, ir tikiuosi, kad supratai, kodėl tavo žodžiai mane įskaudino. Tačiau man vis dar sunku dėl to, kad tavo bendradarbis apie mane kalba netiesą, o tu man apie tai nepasakei. Noriu žinoti, kaip tu pats vertini jo elgesį ir ar būsi pasirengęs pasakyti jam, kad tokie komentarai nėra priimtini.“
Taip pokalbis bus nukreiptas ne į draugo įžeidinėjimą, o į jūsų santykius, pasitikėjimą ir tai, kokio palaikymo tikitės vienas iš kito.
Ar turėtum reikalauti, kad vaikinas nutrauktų draugystę?
Nebūtinai. Tu turi teisę nemėgti šio žmogaus ir nenorėti su juo bendrauti. Tačiau sprendimas, su kuo vaikinas palaiko ryšius, galiausiai priklauso jam. Užuot reikalavusi nutraukti draugystę, gali aiškiai pasakyti, kokio elgesio iš jo tikiesi.
Pavyzdžiui, pagrįsta tikėtis, kad jis neprisidės prie apkalbų, neskatins nepagrįstų kaltinimų ir neperduos tau kitų žmonių pašaipų taip, tarsi jos būtų teisingos. Jei bendradarbis toliau skleis melus apie tave, vaikinas gali ramiai pasakyti, kad tokie komentarai yra netinkami ir kad jis nenori juose dalyvauti.
Taip pat verta atkreipti dėmesį į tai, ar šis žmogus iš tikrųjų daro neigiamą įtaką jūsų santykiams, ar tavo nepasitikėjimą daugiausia sukėlė konkretus įvykis. Vien tai, kad žmogus elgiasi netinkamai savo santykiuose, dar neįrodo, kad jis būtinai paskatins tavo vaikiną elgtis taip pat. Vertink konkrečius veiksmus, o ne vien jo reputaciją.
Kaip elgtis su jo nemaloniu draugu?
Kadangi su šiuo vyru dar net nesi susitikusi, tau nereikia ieškoti su juo akistatos ar bandyti įrodyti, kad jis meluoja. Kol kas gali paprasčiausiai laikytis atstumo ir neįsitraukti į konfliktą, kuris gali būti paremtas vien jo pasakojimais.
Jeigu ateityje susitiksite, gali elgtis mandagiai, bet neprivalai stengtis jam patikti ar užmegzti draugystės. Jei jis tiesiogiai įžeistų tave arba skleistų netiesą tavo akivaizdoje, gali ramiai pasakyti, kad tokie komentarai nepriimtini, ir nutraukti pokalbį.
Neleisk, kad šio žmogaus nuomonė taptų svarbiausiu dalyku tavo gyvenime. Šiuo metu tau ir taip tenka spręsti darbo paieškų bei persikraustymo iššūkius. Tau nereikia papildomai eikvoti jėgų bandant įtikinti žmogų, kuris, regis, jau susidarė nuomonę apie tave net nesusipažinęs.
Kaip atgauti ramybę ir pasitikėjimą?
Pirmiausia atskirk du klausimus: ar vaikinas suprato, kad pasielgė netinkamai, ir ar tu jau spėjai emociškai atsigauti po to, kas nutiko. Pirmasis klausimas sprendžiamas pokalbiu ir elgesio pokyčiais, o antrajam gali reikėti daugiau laiko.
Toliau stebėk jo veiksmus. Ar jis palaiko tave ieškant darbo? Ar pripažįsta tavo pastangas? Ar sugeba savarankiškai susidaryti nuomonę apie tave, užuot pasikliovęs bendradarbio pasakojimais? Ar panašios pašaipos daugiau nepasikartoja? Ilgainiui tokie konkretūs ženklai gali padėti atkurti saugumo jausmą.
Taip pat prisimink, kad tavo vertė nepriklauso nuo to, ar šiuo metu turi darbą. Darbo paieškos, ypač persikėlus į mažesnį miestą ir ieškant darbo pagal specialybę, gali užtrukti. Tai, kad šiuo metu dar neradai tinkamos vietos, nereiškia, kad esi tinginė ar kad kiti turi teisę tave žeminti.
Ar turi jau dabar viską pamiršti?
Ne. Gali priimti jo atsiprašymą ir kartu dar kurį laiką jaustis nusivylusi. Šie dalykai vienas kitam neprieštarauja. Svarbu tik tai, kad likęs įskaudinimas nevirstų nuolatiniu konfliktu, jei vaikinas nuoširdžiai pripažino savo klaidą ir savo elgesiu parodo, kad nori ją ištaisyti.
Jei jis laikysis pažado ir panašūs įvykiai nepasikartos, gali pamažu paleisti šią situaciją. Jei pašaipos kartosis, jis pradės menkinti tavo jausmus ar nuolat leis kitiems nepagarbiai apie tave kalbėti, tuomet reikės iš naujo įvertinti, ar santykiuose gauni reikiamą palaikymą.
Tau nereikia rinktis tarp visiško atleidimo ir santykių nutraukimo čia ir dabar. Gali duoti sau laiko, atvirai pasikalbėti su vaikinu ir vertinti jo veiksmus. Svarbiausia, kad jis ne tik atsiprašytų už vieną komentarą, bet ir parodytų, jog jūsų santykiuose tavo pagarba ir orumas jam iš tiesų rūpi.
Įvertinkite straipsnį