Mano merginai 21 metai, man taip pat. Esame heteroseksuali pora ir kartu jau ketverius metus.
Praėjusią naktį pradėjome kalbėtis apie masturbaciją. Mūsų seksualinis potraukis skiriasi: mano labai didelis, o jos - mažas. Aš dažnai masturbuojuosi ir manau, kad tai normalu 21 metų vaikinui.
Mergina kelis kartus pareiškė, kad jai netrukdo, jog masturbuojuosi, tačiau netrukus tapo akivaizdu, kad iš tikrųjų jai tai nepatinka. Ji pradėjo klausinėti, kam apskritai verta su ja mylėtis, jei galiu pats save patenkinti. Bandžiau paaiškinti, kad tai nėra tas pats, ir palyginau masturbaciją su užkandžiu, o seksą su ja - su vakariene puikiame restorane. Tikriausiai ne pats geriausias palyginimas, bet jis padėjo perteikti mano mintį.
Po ilgo nepasitenkinimo reiškimo supratau, kad ši situacija verčia ją jaustis nepakankamai gera, ji tai vertina kaip tam tikrą grėsmę mūsų santykiams ir dėl to pyksta. Šį rytą ji vis dar ant manęs įsiutusi.
O aš pats nesuprantu, kokia čia problema. Aš masturbuojuosi, tai normalu, o mano seksualinis potraukis jai nesumažėjo. Mes mylimės ne taip dažnai, kaip norėčiau. Ji stengiasi, kad tai pasikeistų, tačiau man sunku susitaikyti su dabartine padėtimi, todėl masturbacija užpildo šią spragą (jau girdžiu dviprasmišką šio sakinio interpretaciją).
Tai jau paskutinis ginčas ilgoje mūsų kvailų ginčų virtinėje, ir visa tai pradeda mane erzinti. Nenoriu su ja skirtis ar ko nors panašaus, tačiau noriu, kad tokie ginčai liautųsi. Kaip galėčiau jai padėti suprasti, kad tai nėra problema?
Ačiū!
Ji atsisako apie tai kalbėtis ir nebenori atvažiuoti vakarienės. Nieko gero.
Papildomas komentaras: problemą išsprendėme. Ji pripažįsta, kad pati turi tam tikrų vidinių nuostatų, kurios jai trukdo, tačiau manęs dėl to nekaltina. Nežinau, ar ji tai sako tik norėdama užbaigti ginčą, ar iš tikrųjų taip mano. Kiek daug rūpesčių dėl tokio dalyko! Ačiū už patarimus.
Gintaras
Ar masturbacija santykiuose iš tikrųjų yra problema?
Pats masturbavimasis nėra nei neištikimybė, nei įrodymas, kad žmogus nebenori savo partnerės. Žmonių seksualinis potraukis skiriasi, o masturbacija gali būti įprastas būdas patenkinti seksualinį poreikį, kai partnerių noras mylėtis nesutampa.
Tačiau tavo merginos reakcija gali būti susijusi ne su pačia masturbacija, o su tuo, ką ji jai reiškia. Galbūt ji galvoja, kad jei tu gali patenkinti save vienas, vadinasi, tau jos nebereikia. Galbūt ji jaučia spaudimą dažniau mylėtis, nes žino, kad tavo seksualiniai poreikiai didesni. O gal jai tiesiog sunku suprasti, kodėl žmogus renkasi seksualinį pasitenkinimą vienas, kai turi mylimą partnerį.
Tai nebūtinai reiškia, kad ji elgiasi piktybiškai ar sąmoningai bando tave kontroliuoti. Tačiau jos jausmai taip pat nereiškia, kad tu privalai atsisakyti masturbacijos.
Kodėl palyginimas su užkandžiu gali nepadėti?
Tavo palyginimas su užkandžiu ir vakariene restorane suprantamas: norėjai paaiškinti, kad masturbacija ir seksas su mylimu žmogumi suteikia skirtingų patirčių. Vis dėlto tavo mergina galėjo išgirsti ne tai, ką norėjai pasakyti.
Kai žmogus jau jaučiasi nepakankamai geras, net nekaltas palyginimas gali sustiprinti mintį, kad jis turi varžytis su kitu seksualinio pasitenkinimo būdu. Todėl vietoj bandymo įrodyti, kad masturbacija yra normali, verta pirmiausia išsiaiškinti, ko ji bijo.
Galėtum pasakyti: „Masturbacija man nereiškia, kad tavęs nenoriu. Man patinka su tavimi mylėtis, o savęs patenkinimas yra atskiras dalykas. Nenoriu, kad jaustumeisi lyginama su kažkuo kitu ar kad turėtum mylėtis dažniau vien dėl manęs.“
Toks paaiškinimas neįpareigoja tavęs atsisakyti savo poreikių, bet padeda parodyti, kad jos jausmai tau svarbūs.
Kaip spręsti skirtingo seksualinio potraukio problemą?
Jūsų situacijoje yra dvi atskiros temos: tavo teisė masturbuotis ir jūsų skirtingas sekso poreikis. Jei viską sujungsite į vieną ginčą, gali atrodyti, kad kiekvieną kartą, kai masturbuojiesi, ji turi gintis, o tu - teisintis.
Pabandykite apie seksualinio gyvenimo dažnumą pasikalbėti atskirai, kai abu esate ramūs. Svarbu, kad pokalbis nevirstų derybomis, kuriose vienas žmogus turi nusileisti vien tam, kad kitas būtų patenkintas.
Tu gali atvirai pasakyti, kad tau trūksta sekso. Ji gali pasakyti, kas jai trukdo ar kokio artumo norėtų. Tačiau nė vienas neturėtų jaustis įpareigotas mylėtis prieš savo norą. Galite ieškoti būdų, kaip daugiau laiko skirti intymumui, prisilietimams, bučiniams ar bendroms akimirkoms, nepadarant jų automatišku įsipareigojimu užsiimti seksu.
Taip pat verta išsiaiškinti, ar jos mažesnis potraukis jai pačiai netrukdo, ar ji tiesiog turi kitokį seksualinį temperamentą. Mažesnis noras mylėtis savaime nėra sutrikimas, lygiai kaip didesnis potraukis nėra kažkas blogo.
Kaip sustabdyti pasikartojančius ginčus?
Negali priversti merginos įsitikinti, kad tavo požiūris teisingas. Gali tik paaiškinti savo poziciją, išklausyti jos ir kartu susitarti dėl ribų, kurios abiem priimtinos.
Jeigu ji sako, kad masturbacija jai netrukdo, bet vėliau dėl jos pyksta, verta švelniai paklausti, kas iš tikrųjų ją skaudina. Galbūt jai sunku pripažinti pavydą, nesaugumą ar baimę būti atstumtai. Svarbu ne pagauti ją prieštaraujant sau, o suteikti galimybę atvirai pasakyti, ką jaučia.
Kita vertus, atsisakymas kalbėtis ar atšaukta vakarienė nepadeda spręsti nesutarimo. Jei vienas iš jūsų per daug susijaudina, galima padaryti pertrauką ir grįžti prie pokalbio vėliau. Tačiau ilgainiui abu turite būti pasirengę kalbėtis, o ne naudoti tylą kaip būdą priversti kitą nusileisti.
Ką reiškia tai, kad galiausiai susitaikėte?
Tavo papildymas rodo, kad mergina galiausiai pripažino turinti savų nuostatų ir nustojo kaltinti tave. Tai gali būti geras žingsnis. Vis dėlto nebūtina iškart nuspręsti, ar ji tai pasakė vien tam, kad baigtųsi konfliktas, ar iš tiesų pakeitė požiūrį.
Svarbiau tai, kaip jums seksis toliau. Jei galėsite ramiai kalbėti apie masturbaciją, seksualinius poreikius ir nesaugumo jausmą, nereikalaudami vienas iš kito atsisakyti savo ribų, šis ginčas gali tapti proga geriau suprasti vienas kitą.
Esmė: tu neprivalai nustoti masturbuotis vien todėl, kad tavo mergina jaučiasi nesaugiai, o ji neprivalo norėti sekso taip dažnai, kaip tu. Sveiki santykiai nėra tokie, kuriuose abu visada nori to paties, - tai santykiai, kuriuose skirtingus poreikius galima aptarti be gėdinimo, kaltinimų ir spaudimo.
Įvertinkite straipsnį