Mano (23 m.) vaikinas (25 m.) masturbavosi žiūrėdamas į mano buvusios bendradarbės (19 m.) nuotraukas „Facebook“. Dabar jis pyksta ant manęs, nes dėl to pasijutau įskaudinta.
Mano vaikinas neseniai išvyko į savo pirmąją komandiruotę. Dėl užimtumo darbe ir trijų valandų laiko skirtumo negalime kalbėtis taip dažnai, kaip įprastai (negyvename kartu, todėl paprastai visą dieną daug susirašinėjame). Vakar vakare kalbėjomės per „FaceTime“, kai jis paminėjo, kad nenori lankytis pornografijos svetainėse naudodamasis viešbučio „Wi-Fi“, todėl masturbuodamasis turėjo pasikliauti suaugusiems skirtu forumu ir „Facebook“. Kai jis pasakė „Facebook“, pagalvojau, kad tai miela (anksčiau jis man yra sakęs, kad masturbavosi žiūrėdamas į mano nuotraukas „Facebook“), todėl paklausiau: „Į kieno nuotraukas?“ Tikėjausi, kad atsakys - į mano. Tačiau jis atsisakė man pasakyti...
Po kiek įtikinėjimų jis galiausiai prisipažino, kad nuotraukos priklausė merginai, su kuria prieš kelerius metus dirbau. Vadinasi, jis prisiminė šią merginą pamatęs ją mano „Facebook“ paskyroje ir sąmoningai jos ieškojo, kai norėjo masturbuotis. Vos tik jis man tai pasakė, pasijutau įskaudinta. Jis taip pat naudojosi suaugusiems skirtu forumu, todėl, matyt, visas ten esantis tikras pornografinis turinys ir nuogos merginos jam nebuvo tokios patrauklios kaip mano buvusios bendradarbės nuotraukos „Facebook“.
Jis sako, kad neturėčiau dėl to jaustis įskaudinta, nes tai lygiai tas pats, kas pornografija, tačiau man atrodo, kad tai skirtingi dalykai. Pornografija manęs netrikdo, nes žiūrėdama į ją nežinau, kas iš tikrųjų yra ta mergina, be to, toks turinys yra kuriamas masturbacijai. O ši situacija man atrodo kitokia. Ši buvusi bendradarbė gyvena netoli, mano kaimynystėje. Dabar jos beveik nebematau, bet kartais bendrauju su jos mama „Facebook“ tinkle arba susitinku su ja realiame gyvenime. Jis fantazuoja apie žmogų, kurį iš tikrųjų pažįstu. Man tai skiriasi nuo pornografijos. Esu tikra, kad daugelis žmonių nesutiks, tačiau tai yra mano asmeninis požiūris.
Be to, mes jau kelias dienas nesimatėme. Aš be galo jo pasiilgau ir visą dieną apie jį galvoju. Skaudu žinoti, kad tuo metu, kai galvojau apie jį, jis ieškojo kitos merginos ir fantazavo apie ją.
Tačiau, nepaisant viso to, aš ant jo nepykstu. Jis nesuprato, kaip dėl to pasijusiu. Vakar vakare jis mane suprato, sakė, kad jam liūdna dėl to, jog mane įskaudino, ir pažadėjo daugiau taip nedaryti. Išsprendėme šį klausimą ir grįžome prie įprasto bendravimo. Pasakiau, kad man tiesiog reikės šiek tiek laiko, kad tai pamirščiau, bet apskritai viskas gerai.
Tačiau šį rytą jis staiga pradėjo man rašyti, kad yra „įsižeidęs dėl to, kad aš pasijutau įskaudinta“, ir kad jį įžeidžia tai, jog aš „manau, kad jis neturi savikontrolės ir mane apgaudinėtų“. Jis sako, kad nebenori apskritai masturbuotis, nes nežino, kas mane įskaudins, o kas ne. Iš esmės dabar jis pyksta ant manęs už tai, kad vakar vakare pasijutau įskaudinta, ir atsiuntė kelias žinutes, kuriose piktinasi, kaip visa tai neteisinga.
TAČIAU aš jam konkrečiai pasakiau, kad nemanau, jog jis mane apgaudinėjo. Ši problema visiškai nesusijusi su neištikimybe, bet jis elgiasi taip, lyg būčiau jį tuo apkaltinusi. Taip pat LABAI aiškiai paaiškinau, kad pasijutau įskaudinta todėl, jog mes šią merginą pažįstame realiame gyvenime. Dabar jis tiksliai žino, kas mane įskaudins, o kas ne. Jis sako, kad aš jį kontroliuoju ir neleidžiu jam masturbuotis, tačiau tikroji situacija VISAI NE TOKIA. Esu labai sutrikusi dėl jo reakcijos ir nežinau, kaip elgtis. Prašau, patarkite? Jis dabar dirba ir tikriausiai neatsakys kelias valandas, todėl turiu daug laiko sėdėti ir viską permąstyti.
Pamiršau pasakyti, kad esame kartu dvejus metus.
Aušra
Ar tavo jausmai šioje situacijoje pagrįsti?
Taip. Tu gali jaustis įskaudinta net ir nemanydama, kad partneris buvo neištikimas. Šie du dalykai nėra tapatūs. Tau netrukdo pornografija apskritai, tačiau nemalonu, kad vaikinas sąmoningai ieškojo konkrečios merginos, kurią pažįsti iš tikro gyvenimo, nuotraukų ir jas naudojo seksualiniam susijaudinimui.
Skirtingi žmonės šią situaciją vertintų nevienodai. Vieniems pažįstamų žmonių nuotraukos niekuo nesiskirtų nuo kitų internete randamų vaizdų, o kitiems tai būtų asmeniškiau ir keltų daugiau diskomforto. Nėra vienos taisyklės, kuri nurodytų, kaip privalai jaustis.
Svarbu tai, kad tu nesistengi uždrausti jam masturbuotis. Tu paaiškinai, kodėl konkretus jo pasirinkimas tave įskaudino.
Kodėl jo reakcija staiga pasikeitė?
Vakar jis, regis, suprato tavo jausmus, atsiprašė ir pažadėjo taip nebesielgti. Kitą rytą jis pradėjo interpretuoti tavo nusivylimą kaip kaltinimą neištikimybe arba bandymą kontroliuoti jo seksualinį gyvenimą.
Galbūt jis pasijuto kritikuojamas, susigėdo arba išsigando, kad nuo šiol kiekvienas jo seksualinis pasirinkimas bus vertinamas. Tačiau tai tik galimi paaiškinimai - tik jis pats gali pasakyti, kas iš tiesų paskatino tokią reakciją.
Net jeigu jis jaučiasi nesuprastas, tai nesuteikia pagrindo iškraipyti tavo žodžių. Tu gali aiškiai pasakyti, kad nesakei, jog jis tave apgaudinėjo, ir kad nesieki uždrausti jam masturbuotis. Tavo jausmų išsakymas savaime nėra kontrolė.
Ar jis teisus sakydamas, kad tu jį kontroliuoji?
Iš to, ką aprašei, neatrodo, kad vien savo jausmų išsakymu bandytum jį kontroliuoti. Kontrolė būtų bandymas reguliuoti kiekvieną jo mintį, reikalauti nuolat atsiskaityti ar nustatyti vienpuses taisykles, nesuteikiant galimybės apie jas kalbėtis.
Tačiau santykiuose visiškai normalu aptarti, koks seksualinis elgesys abiem partneriams priimtinas. Viena yra pasakyti: „Tu negali masturbuotis“, o visai kas kita - pasakyti: „Man nemalonu, kad masturbuodamasis sąmoningai ieškai moters, kurią abu pažįstame.“
Jis turi teisę išsakyti savo požiūrį, o tu turi teisę pasakyti, kas tau kelia diskomfortą. Tada abu galite nuspręsti, ar pavyks susitarti dėl ribų, kurias abu gerbsite.
Kaip jam paaiškinti, kas iš tikrųjų tave įskaudino?
Šiuo metu turbūt neverta leistis į ilgą ginčą žinutėmis, ypač kol jis dirba, o tu jautiesi prislėgta. Geriau trumpai ir ramiai paaiškinti savo poziciją, o išsamesnį pokalbį palikti laikui, kai abu galėsite vienas kitą išklausyti.
Galėtum parašyti maždaug taip:
„Nekaltinu tavęs neištikimybe ir nenoriu tau uždrausti masturbuotis. Man tiesiog buvo skaudu sužinoti, kad sąmoningai ieškojai nuotraukų merginos, kurią pažįstu realiame gyvenime. Man tai asmeniškiau nei pornografija. Vakar pasakei, kad supranti, kodėl pasijutau įskaudinta, todėl mane glumina, kad dabar mano jausmus pateiki kaip kaltinimą tau. Aš nesiekiu tavęs kontroliuoti. Noriu, kad galėtume ramiai pasikalbėti ir suprasti vienas kitą, net jei mūsų požiūriai skiriasi.“
Tau nereikia dešimt kartų kartoti to paties ar įrodinėti, kad tavo jausmai teisėti. Paaiškink juos vieną kartą aiškiai ir leisk jam atsakyti.
Ar turėtum jaudintis, kad jis nebenori masturbuotis?
Jo pareiškimas, kad daugiau nebenori masturbuotis, nes nežino, kas tave įskaudins, gali būti nuoširdus pasimetimo išraiškos būdas, tačiau gali nuskambėti ir kaip kaltės perkėlimas tau. Svarbu, ką jis tuo nori pasakyti ir ar vėliau geba apie tai kalbėti konstruktyviai.
Tu neprivalai jo įtikinėti, kad jis turi masturbuotis, ar prisiimti atsakomybės už kiekvieną jo seksualinį pasirinkimą. Jo seksualumas yra jo atsakomybė. Tavo atsakomybė - sąžiningai išsakyti savo jausmus ir nuspręsti, kokiuose santykiuose jautiesi gerai.
Jei jis pats nusprendžia nebesinaudoti tam tikromis nuotraukomis, tai nėra tas pats, kas tu būtum uždraudusi jam masturbuotis. Jis gali pasirinkti atsižvelgti į tavo jausmus, kaip ir tu gali išklausyti jo požiūrį.
Kodėl tau dabar taip sunku nustoti apie tai galvoti?
Jūs kelias dienas nesimatėte, pasiilgai jo ir tikėjaisi artumo, net jei bendravote nuotoliniu būdu. Sužinojusi, kad jis ieškojo kitos konkrečios merginos nuotraukų, galėjai pasijusti taip, lyg jūsų išsiskyrimo laikotarpiu jūsų emociniai išgyvenimai būtų buvę skirtingi.
O dabar situaciją apsunkina ir tai, kad jis pyksta ant tavęs už tavo reakciją. Dėl to gali pradėti abejoti ne tik jo elgesiu, bet ir tuo, ar apskritai turi teisę jaustis įskaudinta.
Kol jis dirba ir negalite pasikalbėti, pasistenk nedaryti galutinių išvadų vien iš žinučių. Užsiimk tuo, kas padeda nusiraminti, ir venk nuolat tikrinti telefoną ar mintyse kartoti ginčą. Tai nereiškia, kad turi ignoruoti problemą - tiesiog nereikia jos išspręsti šią minutę.
Į ką atkreipti dėmesį po šio pokalbio?
Svarbiausia bus ne tai, ar jis visiškai sutiks su tavo požiūriu, bet ar sugebės jį gerbti. Jums nebūtina vienodai vertinti pornografiją ar seksualines fantazijas, tačiau turite gebėti kalbėtis apie nesutarimus nepuolant vienas kito.
Atkreipk dėmesį, ar jis:
- išklauso tavo paaiškinimą ir nustoja tvirtinti, kad kaltinai jį neištikimybe, nors to nesakei;
- pripažįsta, kad tavo jausmai gali skirtis nuo jo paties jausmų;
- gali pasakyti, kas jį patį įskaudino, neversdamas tavęs jaustis kalta už visą konfliktą;
- pasirengęs kartu aptarti ribas ir ieškoti abiem priimtino sprendimo.
Jei po ramaus pokalbio jis supras tavo poziciją, šis nesutarimas gali tapti proga geriau vienas kitą pažinti. Jei jis nuolat pavers tavo jausmų išsakymą kaltinimu, išjuoks tave ar reikalaus, kad apskritai niekada neparodytum nepasitenkinimo, tai jau būtų rimtesnė bendravimo problema.
Ar privalai pakeisti savo nuomonę?
Ne. Tačiau taip pat neprivalai įtikinti jo, kad pažįstamų žmonių nuotraukų naudojimas masturbacijai visiems turėtų būti nepriimtinas. Tai, kad kiti žmonės šioje situacijoje nematytų problemos, nepaneigia tavo patirties.
Jūsų užduotis nėra nuspręsti, kieno požiūris yra vienintelis teisingas. Jūsų užduotis - išsiaiškinti, ar galite gerbti vienas kito jausmus ir susitarti dėl elgesio, su kuriuo abu galėtumėte gyventi.
Tu gali mylėti savo vaikiną, pasitikėti juo ir nelaikyti jo neištikimu, tačiau vis tiek jaustis įskaudinta dėl konkretaus jo poelgio. Tavo jausmai nėra kaltinimas. Svarbu, kad abu galėtumėte apie juos kalbėtis be gynybiškumo, spaudimo ar kaltės perkėlimo.
Įvertinkite straipsnį