Kūno pažinimas išlaisvina iš drovumo varžtų

Kadaise moteris būdavo surakinama skaistybės diržu, kai iš namų išvykdavo sutuoktinis. Dabar ji mokoma naudotis vibratoriumi. Anksčiau jai buvo draudžiama tyrinėti savo kūną. Dabar patariama, kaip pačiai pasiekti orgazmą.

Pasaulio mokslininkų ir gydytojų, užsiimančių moterų seksologija, kasdien laukia vis nauji atradimai.

Kuriami vaistai, stiprinantys moters aistrą. Gilinamasi į moterų orgazmo paslaptis, tyrinėjama jų geismo ir jaudinimo sutrikimų kilmė.

Ieškoma meilės ir prisirišimo hormonų.

1983 metais buvo paskelbta, kad makštyje egzistuoja G taškas, dabar tokių taškų aptikta jau keletas.

Užsienyje moterims skirti žinynai ir vadovėliai apie seksualinę sveikatą neretai pradedami skyriumi apie masturbaciją.

O kai kurios moterys orgazmą gali pasiekti be lytinių organų dirginimo. Kam tada reikalingas vyras?

Moterų seksologijai pastaruoju metu skiriama vis daugiau dėmesio, nors ši sritis ilgai buvo ignoruojama.

Apie tai – pokalbis su Kaune įsikūrusio medicinos centro „Neuromeda“ seksualinės medicinos gydytoja Giedre Jonušiene.

- Kokių vilčių teikia seksualinė medicina? – pasiteiravau psichiatrės G.Jonušienės.

- Ši medicinos mokslo sritis tyrinėja žmogaus lytinį elgesį, padeda nustatyti lytinius sutrikimus ir juos gydyti.

Jų paplitimas įvairiose šalyse yra skirtingas. Juos nulemia žmogaus amžius, bendra sveikata, kultūrinė aplinka, poros santykiai.

Pavyzdžiui, masturbacija ilgą laiką buvo smerkiama. Dabar mokslas įrodė, kad toks lytinis elgesys nėra žalojantis, kaip manyta XVIII amžiuje.

Tai normalus reiškinys tiek vyro, tiek moters, tiek poros intymiame gyvenime.

Apklausus JAV koledžų studentus, paaiškėjo, kad 88 proc. vaikinų ir 60 proc. merginų epizodiškai masturbuojasi ir taip mažina lytinę įtampą, kai neturi partnerio ar jis yra išvykęs.

Kai kurie studentai taip elgiasi netgi siekdami išvengti lytiškai plintančių ligų.

Knygos apie lytinį švietimą dažnai pradedamos nuo anatomijos, fiziologijos. Aiškinimais apie masturbaciją moteris kviečiama pažinti savo kūną, jo reakcijas, orgazmą.

Jei žmogus nemoka liesti ir mylėti savęs, kaip jis tai gali daryti kitam?

Nustačius tam tikrus lytinės funkcijos sutrikimus, masturbacija gali būti net seksoterapijos metodas.

Vienam žmogui informacija apie masturbaciją gali būti padrąsinimas. Kitam – dar vienas patvirtinimas, kad jis elgiasi tinkamai ir tai nėra nenormalu, trečiam – naujos patirties atskleidimas.

Tačiau būtina žinoti, kad nuolatinė masturbacija, užvaldanti žmogaus mintis ir trikdanti gyvenimą, – liguista. Tada reikia kreiptis pagalbos į specialistus.

- Kuo ypatingas moterų orgazmas? Ką reikėtų apie tai žinoti vyrams?

- Iki šiol mokslininkai nesutaria dėl moterų orgazmo. Yra nuomonių, kad orgazmas įvyksta tada, kai pasiekiama tarpvietės raumenų ritmiško susitraukinėjimo kulminacija.

Kita grupė mokslininkų tvirtina, kad orgazmas patiriamas tada, kai dėl intymių santykių moteris pasijunta tarsi apdujusi.

Tačiau visi tyrinėtojai sutinka – orgazmas yra susijęs su pasitenkinimu, po to užplūsta ramybė, atsipalaidavimas, geras miegas.

Yra žinoma, kad tam tikra neuronų grupelė galvos smegenyse, gaunanti impulsus iš tarpvietės raumenų ir lytinių organų intymių santykių metu, sudaro orgazmo centrą.

Todėl kai kurios moterys geba justi orgazmą net nedirginant lytinių organų.

Tačiau tokios palaimos ji nepajus, jei bus blogos nuotaikos, jausis prislėgta rūpesčių, ligų ar konfliktų su partneriu.

- Kuo skiriasi moters ir vyro erogeninės zonos? Ar iš tikrųjų egzistuoja G taškas?

- Tam tikros kūno sritys, kurias stimuliuojant įvyksta lytinis sujaudinimas, vadinamos erogeninėmis zonomis. Vyrams tai – varpa, moterims – varputė.

Ausų speneliai, kaklas, lūpos, krūtinė, pilvo apatinė dalis arba sritis apie bambą, šlaunų vidinis paviršius, tarpvietė taip pat yra itin jautrūs prisilietimams.

1950 metais vokiečių gydytojas Ernstas Grafenbergas išsakė mintį, kad makšties priekinė sienelė lytinės stimuliacijos metu yra jautresnė ir stipriau paburksta.

Po trisdešimties metų atnaujinus tyrimus nustatyta, kad, dirginant makšties priekinę sienelę pakankamai ilgai ir intensyviai, seksualiniai pojūčiai būna daug stipresni.

1983 metais ši zona buvo oficialiai paskelbta Grafenbergo tašku, ilgainiui ją imta vadinti G tašku.

Šiandien jau žinoma keletas tokių taškų moters genitalijose, kur aptinkamas tankesnis nervinių šaknelių ir kraujagyslių tinklas.

Kiekvienai moteriai tokie taškai gali būti vis kitoje vietoje.

- Ar yra duomenų, kaip nuo intymių santykių dažnumo priklauso moters sveikata?

- Mylintis aktyvėja širdies ir kraujagyslių veikla, gilėja kvėpavimas, intensyvėja tam tikrų giliųjų raumenų darbas ir medžiagų apykaita.

Todėl stiprėja imunitetas, nes intymių santykių metu vyksta intensyvesnė imunoglobulinų gamyba.

Neseniai įrodyta, kad orgazmo metu išsiskyrusi tam tikra medžiaga prolaktinas skatina smegenų kaktinės skilties neuronų atsikūrimą.

Pagaliau smegenyse išsiskyrę vadinamieji laimės hormonai veikia nuotaiką, suteikia žvalumo, optimizmo.

Kita vertus, pernelyg dažni santykiai, kai moteris dėl tam tikrų priežasčių nenori mylėtis, gali suteikti daug fizinių ir dvasinių kančių.

Moteris gali imti nekęsti savęs arba jausti įtampą, nerimą, šaltumą, net ir skausmą.

Dėl to gali pablogėti poros tarpusavio santykiai.

- Jeigu moteris vengia mylėtis, ar galima atspėti, kokios ją kamuoja ligos?

- Mažėjantis moters potraukis ir lytinis aktyvumas – ženklas, kad pasikeitė lytinių hormonų pusiausvyra.

Tai gali būti įspėjimas ir apie depresiją, nerimą, skydliaukės veiklos silpnėjimą.

Sumažėjęs klitorio jautrumas, lėčiau atsirandantis susijaudinimas – įspėjimas apie kraujotakos nepakankamumą.

Skausmas intymių santykių metu, jeigu anksčiau jo niekada nebuvo, gali byloti apie pokyčius mažojo dubens organų anatomijoje.

Žinoma, šie požymiai nėra ligų diagnostikos kriterijai, tačiau tai – tarsi patariamasis balsas.

- Kaip kontraceptikų vartojimas veikia moters geismą? Ar jis stiprėja, ar silpnėja?

- Yra įvairių nuomonių. Vieni mokslininkai pripažįsta, kad hormoniniai preparatai, veikdami moters androgenų apykaitą, gali iš dalies slopinti potraukį ir jaudinimą. Taip nutinka tik nedidelei daliai moterų.

Yra moterų, kurioms hormoninė kontracepcija suteikia dar daugiau palaimos mylintis.

Pavyzdžiui, moterys labiau pasitiki savimi, jaučia stipresnį geismą, yra laisvesnės, nes gali išvengti neplanuoto nėštumo.

Dėl hormoninių preparatų poveikio net oda gali tapti skaistesnė.

Prancūzijoje atliktame tyrime net 93 proc. moterų, vartojančių kontraceptines tabletes, buvo labai patenkintos savo pasirinkimu ir nenorėjo keisti šio apsisaugojimo būdo.

- Ar tiesa, kad po gimdymo noras mylėtis sumažėja?

- Jungtinėje Karalystėje apklausus 796 gimdžiusias moteris paaiškėjo, kad, praėjus trims mėnesiams po gimdymo, net 83 proc. jų nesidžiaugė savo intymiu gyvenimu.

Praėjus šešiems mėnesiams po gimdymo, tuo skundėsi 64 proc. apklaustų moterų.

- Kodėl susidaro vadinamosios biologinės žirklės, kai partnerių lytiniai interesai ir meilės alkis pradeda skirtis?

- Seksualinio elgesio žirklės gali susidaryti to paties ar panašaus amžiaus poroje, kai vienas partnerių tampa aktyvesnis už kitą.

Klasikinė situacija – moteris nori mylėtis, o vyras vis labiau abejoja, ar to nori.

Brandesnio amžiaus moteris nebijo pastoti, ji neslopina savo geismo. Tuo tarpu jos partneriui dėl erekcijos nepakankamumo, sumažėjusio androgenų lygio noras mylėtis mažėja.

Jei partnerių amžiaus skirtumas yra didelis, visada slypi pavojus, kad jiedu patirs tam tikrą psichologinį ir fiziologinį nesuderinamumą.

* * *

Ne visi vyrai sekso dievai

Seksas gali būti vaistai nuo visų ligų. Tačiau ne visada meilės žaidimai padeda moterims susigrąžinti pasitikėjimą savo jėgomis.

Kada moterys pradeda kalbėti apie seksą? Ar kai jos būna laimingos, ar kai jaučiasi nusivylusios?

Ko moterys nori iš vyrų?

Hana Šumilaitė, aktorė

„Gal aš esu senamadiška, bet manau, kad apie seksą reikėtų kuo mažiau kalbėti, nereikėtų šio dalyko sureikšminti. Gal tik kokiai artimai draugei galima būtų atverti savo širdį.

Dabar žmonės labai trokšta malonumų, o jei jų nėra, jau tragedija. Kartais net dūsaujama: „Dieve, kodėl mes tokie nelaimingi?“ O kas pasakė, kad visi žmonės turi būti laimingi.

Kartais atrodo, kad vienintelė pasaulyje problema – kaip pasiekti orgazmą.

Mūsų seneliai ar tėvai tokių mokslų neragavo, mylėjo vienas kitą ir gražiai gyveno. Man nuoširdžiai gaila vyrų, kuriems moterys dažnai suverčia kaltę, kad nesugeba jų patenkinti.

Moterys turi atsigręžti į save. Ar kiekvieną kartą mylėdamasi moteris gali jausti palaimą?

Juk gyvenime daug ką lemia kasdienybė, įpročiai. Reikia suprasti, kad ne kiekvienas vyras gali būti sekso dievaitis.“

Svetlana Pronina, advokatė

„Charakterių nesutapimas, intymių santykių nutraukimas ne visada būna skyrybų priežastis. Yra moterų, kurios į meilės žaidimus žiūri kaip į sutuoktinės pareigą.

Jeigu moteris siekia turtinės naudos, ji pati dažnai neieško palaimos vyro glėbyje.

Žinoma, būna ir taip, kad, siekdami pasitenkinimo, vyrai lovoje pernelyg skuba, todėl moterys nusivilia tokiu greitu seksu.

Tačiau apie tai klientės retai prasitaria savo advokatei.

Pagrindinės priežastys, dėl kurių moterys kenčia šeimoje ir kreipiasi teisinės pagalbos, yra sutuoktinio smurtas, alkoholio vartojimas ir neištikimybė. Apie prastą seksą moterys vengia atvirai kalbėti.“

Parengė Danutė JONUŠIENĖ

* * *

Ar esate patenkinti savo lytiniu gyvenimu?

Intymūs santykiai – svarbi gyvenimo dalis, todėl naudinga žinoti savo lytinio elgesio ir santykių charakteristiką. Atsakę į testo klausimus sužinosite, ar esate patenkinti savo intymiu gyvenimu, ar mokate išlaikyti pusiausvyrą.

Atsakymų variantai: 1 – retai arba niekada; 2 – retkarčiais; 3 – kartais; 4 – dažnai; 5 – visada arba beveik visada.

Prie kiekvieno klausimo pažymėkite skaičių, atitinkantį atsakymą.

1. Ar esate patenkintas(a) savo lytiniais santykiais, jų dažnumu ir kokybe?

2. Ar jūsų intymus gyvenimas tenkina jūsų antrąją pusę?

3. Ar jūsų partneris(ė) jus laiko vieninteliu, galinčiu patenkinti jo intymius poreikius?

4. Ar lytiniai santykiai jums teikia malonumą?

5. Ar manote, kad seksas – tai nešvarus, nemalonus, iš pareigos atliekamas veiksmas?

6. Ar pagalvojate, kad jūsų intymus gyvenimas monotoniškas?

7. Galbūt jūsų lytiniai santykiai galėtų būti geresni?

8. Ar manote, kad intymių santykių metu esate nekantrūs?

9. Ar jūsų partneris(ė) žadina geismą?

10. Ar jus tenkina partnerio(ės) seksualinis elgesys?

11. Ar manote, kad jūsų antroji pusė per dažnai siekia lytinio artumo?

12. Ar seksualinėmis fantazijomis dalinatės su partneriu(e)?

13. Ar jis arba ji per daug galvoja apie seksą?

14. Ar intymių santykių metu jūs paprastai imatės iniciatyvos?

15. Ar manote, kad jūsų partneris(ė) sekso metu elgiasi per šiurkščiai?

16. Ar jūsų sekso partneris(ė) laikosi higienos reikalavimų?

17. Ar būna taip, kad jūsų antroji pusė vengia lytinių santykių, nors jūs tuo metu jų labai trokštate?

18. Ar seksualiniai santykiai natūraliai įsipina į jūsų bendravimą?

19. Ar intymūs santykiai papildo jūsų bendravimą?

20. Ar norėtumėte lytinių kontaktų su kitu vyru/moterimi?

21. Ar jūs greitai pajuntate geismą?

22. Ar manote, kad patenkinate savo partnerį(ę)?

23. Ar jūsų partneris(ė) patenkina visus jūsų seksualinius norus?

24. Ar norėtumėte dažniau intymiai santykiauti?

25. Ar norėtumėte pakeisti savo intymaus gyvenimo ritmą?

Atsakymuose į klausimus 1, 2, 3, 9, 10, 12, 16, 18, 19, 21, 22, 23 skaičių 5 pakeiskite skaičiumi 1, 4 – 2, 2 – 4, 1 – 5. Dabar sudėkite visus skaičius ir iš bendros sumos atimkite 25. Tai ir bus rezultatas.

Nuo 0 iki 30 taškų. Intymiu gyvenimu esate patenkinti: mokate išsakyti savo norus, o jūsų partneris(ė) į juos reaguoja. Jūsų santykiai gali būti ilgalaikiai, nes jus sieja pasitikėjimas, pusiausvyra, pasitenkinimas būnant kartu. Net tuo atveju, kai neturite nuolatinio partnerio, galite susikurti norimą seksualinio gyvenimo modelį.

Nuo 30 iki 70 taškų. Savo lytiniu gyvenimu nesidžiaugiate, jums sunku suderinti savo ir partnerio(ės) poreikius, skiriasi jūsų požiūris į intymų gyvenimą. Vengiate imtis iniciatyvos arba atvirkščiai – nemokate atsižvelgti į antrosios pusės norus.

Nuo 70 iki 100 taškų. Intymus gyvenimas jums tapo tikru galvos skausmu. Atkreipkite dėmesį, kokios kasdienės problemos jus kamuoja, pamąstykite, ar renkatės tinkamus partnerius, ar savo seksualumą gebate priimti kaip natūralų dalyką. Vertėtų kreiptis į specialistus.

Parengė Rugilė GAIDUKAITĖ