Rašau pirmą kartą ir man labai reikia patarimo. Su buvusiu vaikinu draugavome beveik trejus metus. Per tą laiką jis su manimi elgėsi siaubingai, o aš kentėjau įvairius baisius dalykus. Dabar, žvelgdama atgal, niekaip nesuprantu, kodėl leidau viskam taip klostytis. Tačiau praeities pakeisti negaliu, todėl belieka susitaikyti su tuo, kas įvyko. Buvau dar labai jauna, lengvai paveikiama ir nesupratau, kad esu verta geresnio elgesio, nei tas, kurį patyriau.
Pradėjome draugauti dar mokykloje. Jis buvo beveik lygiai metais vyresnis už mane. Kurį laiką iki tol buvome draugai, paskui jis pradėjo man rodyti dėmesį, o galiausiai aš pasidaviau jo pastangoms. Iš pradžių viskas buvo nuostabu ir labai jaudino. Buvau jauna, nebrandžiai mąsčiau ir iki tol niekada nebuvau turėjusi tikro vaikino.
Tačiau praėjus keliems mėnesiams, dar nesulaukus nė metų nuo mūsų santykių pradžios, jis prisipažino turintis problemą. Patikėjo man paslaptį, kad yra priklausomas nuo pornografijos ir sekso ir kad ši priklausomybė tęsiasi jau gana ilgai. Jis teigė, kad tai prasidėjo maždaug prieš penkerius metus. Tuo metu jam buvo apie 17 metų.
Kai pirmą kartą man tai papasakojo, jau buvome vienas kitam prisipažinę meilę ir buvome intymiai suartėję. Taigi aš, būdama vos 16-os ir visiška kvailė, pasižadėjau padėti jam atsikratyti šio įpročio, išmokti gyventi be pornografijos ir gerbti mūsų santykius.
Mėnesių mėnesius viskas kartojosi: jis neva liaudavosi, o vėliau vėl palūždavo. Naktimis iki paryčių kalbėdavomės telefonu, o aš maldaudavau jo nedaryti nieko, kas, mano akimis, reikštų mūsų santykių išdavystę. Galiausiai pradėjau pati siūlytis jam kaip objektas, kuriuo galėtų naudotis, užuot, kaip man atrodė, „apgaudinėjęs“ mane su pornografija.
Jis nuolat prašydavo mano nuotraukų, vaizdo įrašų ir seksualinių paslaugų. Taip tęsėsi beveik visą likusį mūsų santykių laiką. Jis prisiekinėdavo, kad pagaliau visiškai atsikratė priklausomybės nuo pornografijos ir sekso. Vis dėlto kas kelis mėnesius vėl grįždavo prie ankstesnio elgesio, bet kiekvieną kartą tvirtindavo, kad daugiau taip niekada nepasielgs ir kad tai buvusi tik trumpa silpnumo akimirka.
Dabar, žinodama tai, ką žinau, manau, kad jis tikriausiai apskritai niekada nebuvo nustojęs vartoti pornografijos. Galbūt jis prisipažindavo tik retkarčiais tam, kad išlaikytų mane įsikibusią į mintį, jog galiu būti jam „pakankama“.
Nuolat stengiausi vis labiau, darydavau vis daugiau, kad jis visada būtų seksualiai patenkintas ir pagaliau žiūrėtų tik į mane. Suprantu, kaip kvailai ir aklai tai skamba, bet buvau įsitikinusi, kad tai meilė. Nenorėjau pripažinti, jog esu taip smarkiai manipuliuojama.
Vieną vasarą jis papasakojo dar daugiau. Tuo metu jau buvau nuo jo emociškai priklausoma, ir jis tai žinojo. Galėjo manimi naudotis, daryti beveik ką panorėjęs, o aš, tikėtina, vis tiek viską kentėčiau.
Jis papasakojo apie daugybę merginų, kurias abu pažinojome iš mokyklos ir kasdienio gyvenimo, ir prisipažino masturbuodavęsis galvodamas apie jas. Teigė tai daręs beveik kasdien. Per įvairias programėles jis naudojosi šimtų merginų nuotraukomis, kurias jos buvo paskelbusios. Tų merginų buvo tiek daug, kad jis net apytiksliai įvardijo penketuką tų, kurių nuotraukomis naudojosi dažniausiai.
Svarbu suprasti, kad tai tęsėsi metų metus.
Būtent čia, mano akimis, jis peržengė ribą ir ėmė elgtis kaip pedofilas. Pirma ir penkta jo sąrašo merginos buvo šeimos, su kuria jo šeima labai artimai bendravo, dukros. Tai buvo tokia šeima, kurios nariai nuo pat vaikystės beveik kiekvieną savaitgalį lankydavosi vieni pas kitus. Šeimos dažnai kartu atostogaudavo, o jų vaikai nuolat leisdavo laiką drauge.
Jis metų metus seksualiai naudojosi šiomis dviem mergaitėmis. Tarkime, pirmąją pavadinkime Pirmąja, o penktąją – Penktąja. Pirmoji už jį jaunesnė penkeriais metais, o Penktoji – aštuoneriais ar dešimčia metų. Tai vaikai.
Vienu metu jis net pats pasakė, kad Pirmoji yra „vaikas“. Vėliau, kai dėl kažko ginčijomės, jis taip pat pripažino, kad ji iš tiesų penkeriais metais jaunesnė už jį.
Kai visa tai išgirdau, mane supykino. Kelis kartus vėmiau. Jis man atrodė kaip pabaisa. Vis dėlto jis prisiekinėjo, kad visa tai jau praeityje, kad daugiau niekada taip nesielgs. Sakė, jog jam pačiam šlykštu prisiminus, ką darė, ir kad gailisi, jog apskritai taip elgėsi.
Aš juo patikėjau, kaip ir anksčiau tikėjau jo žodžiais apie pornografiją. Po šio prisipažinimo dar kurį laiką, galbūt metus, likau su juo.
Man prireikė labai daug laiko, kol pagaliau išėjau iš šių santykių. Buvau taip akivaizdžiai prislėgta ir turėjau tokių rimtų valgymo sutrikimų, kad draugai pradėjo nuoširdžiai dėl manęs nerimauti.
Kai man sukako 18 metų, buvome išvykę į didelę šeimos kelionę, į kurią jį pakvietėme ir už kurią sumokėjome mes. Jis pats nieko nemokėjo, bet pasinaudojo šia proga ir visą dėmesį nukreipė į save. Kelionė buvo labai brangi, todėl buvau priblokšta, kai jis nusprendė palikti viešbutį ir išvykti savarankiškai atostogauti, kol aš su šeima ruošiausi dienos išvykoms.
Beje, būtent per mano aštuonioliktąjį gimtadienį jis pasakė, kad nusprendė dalyvauti studijų programoje būtent toje vietoje, kurią aš buvau pasirinkusi mūsų šeimos atostogoms savo gimtadienio proga.
Tai pagaliau privertė mane atsitokėti ir suprasti, kad šiam žmogui aš visiškai nerūpėjau ir kad beveik trejus savo gyvenimo metus jis tiesiog manimi naudojosi.
Baigę mokyklą turėjome kartu pradėti naują gyvenimo etapą tame pačiame koledže ir galbūt netrukus susituokti. Tačiau kai pasakiau, kad nenoriu tuoktis jau kitą mėnesį po mokyklos baigimo, jis iš esmės pareiškė, jog jam nebesvarbu, ar gyvensime toje pačioje valstijoje. Jis vis tiek ketino metus dalyvauti toje studijų programoje, nesvarbu, ar man tai patiktų.
Po to maždaug du mėnesius beveik be perstojo ginčijomės dėl visko, kas kada nors buvo nutikę mūsų santykiuose. Per tuos du mėnesius jis vėl pradėjo kasdien žiūrėti pornografiją ir man apie tai pasakodavo. Jam jau neberūpėjo apsimesti, kad viskas gerai. O aš pagaliau pradėjau atsimerkti ir suvokti, koks jis iš tikrųjų baisus žmogus.
Beveik viską, kas vyko, papasakojau artimiausiai draugei, išskyrus tai, ką žinojau apie Pirmąją ir Penktąją. Ji buvo pasibaisėjusi, kai sužinojo, ką man teko išgyventi.
Galiausiai jį palikau. Savaitė po išsiskyrimo buvo visiškas chaosas.
Su jo tėvais buvau labai artima: jie mane mylėjo, o aš mylėjau juos. Nieko jam nesakiusi nuėjau pas jo mamą ir išsamiai papasakojau, kas vyko. Tuo metu vis dar juo rūpinausi ir jo gailėjau. Jo mama jau žinojo, kad anksčiau jis turėjo priklausomybę, tačiau nežinojo, kad iš tikrųjų jis niekada nebuvo nustojęs taip elgtis.
Viską jai paaiškinau, ir kalbėjomės ištisas valandas. Ji pasakė, kad visada žinojo, jog sūnus yra pernelyg protingas savo paties labui ir moka tuo pasinaudoti, kad iš kitų žmonių gautų tai, ko nori. Ji tikėjosi ir meldėsi, kad jis taip nesielgtų su manimi, tačiau nesistebėjo sužinojusi, kad būtent taip ir nutiko.
Ji manęs atsiprašė ir pažadėjo jį stebėti.
Tuo metu informacijos apie Pirmąją ir Penktąją jai neatskleidžiau, nes nežinojau, kaip pasakyti, kad jos sūnus seksualiai domėjosi mažomis mergaitėmis, kurias ji pati padėjo auginti ir prižiūrėti.
Praėjus savaitei po išsiskyrimo, jis pradėjo mane persekioti ir priekabiauti. Per kelias valandas atsiuntė daugiau nei 50 SMS žinučių iš eilės, rašė visiškai nesąmoningus dalykus. Skambinėjo ir apskritai nedavė man ramybės.
Apie tai pranešiau savo tėvams. Jie patarė jį užblokuoti ir nesijaudinti. Taip ir padariau – užblokavau jį visur. Tačiau tada jis atsiuntė milžinišką elektroninį laišką, kuriame mane įžeidinėjo ir rašė visiškai neadekvačius dalykus.
Užblokavau ir jo el. paštą, tada bandžiau susisiekti su jo mama, nes tuo metu jis gyveno kartu su ja. Ji neatsiliepė iki kito ryto.
Vėl susitikau su ja ir šį kartą papasakojau apie Pirmąją ir Penktąją. Pasakiau, kad nerimauju dėl jų saugumo, ypač atsižvelgiant į tai, kaip neprognozuojamai jis elgėsi po mūsų išsiskyrimo.
Ji verkė ir manęs atsiprašinėjo. Dar kartą pažadėjo jį stebėti ir atidžiai sekti jo elgesį.
Nežinau, ar jis žino, kad viską papasakojau jo mamai, tačiau dabar tai jau nebesvarbu.
Štai kur prasideda mano dabartinė dilema.
Mano artimiausi draugai žino viską, ką jis man padarė. Nebebijau pasakoti savo istorijos. Nešaukiu apie tai ant kiekvieno kampo, bet, kai žmonės klausia, kodėl išsiskyrėme, esu pasirengusi papasakoti tiesą, jei manau, kad tai tinkama.
Dabar studijuoju koledže ir gyvenu studentų bendrabutyje. Tai tas pats koledžas, į kurį jis buvo įstojęs metais anksčiau už mane, prieš išvykdamas dalyvauti studijų programoje kitoje valstijoje. Niekada nesitikėjau, kad jis sugrįš.
Lankau vieną organizuotą bendraminčių grupę. Ji nėra labai didelė, tačiau joje yra nemažai žmonių, kurių asmeniškai nepažįstu. Šią vietą laikau tam tikru atstumu, nes ten jį pažįsta. Pasirodau gana dažnai, nors ne kasdien.
Mano artimiausia draugė, kuriai pirmiausia papasakojau apie tai, kas vyko, ten lankosi labai dažnai, beveik kasdien. Ji sužinojo, kad kai kurie grupės nariai artimai draugauja su mano buvusiuoju. Jai tai nepatinka, tačiau kol kas ji tyli.
Vienas iš grupės vaikinų jai pasakė, kad mano buvęs vaikinas iš tiesų grįžta tęsti studijų ir gyvens studentų bendrabutyje netoli mūsų.
Mums dėl to labai neramu. Nenorime, kad šis smurtavęs ir, mūsų manymu, pedofiliškai besielgęs žmogus būtų kur nors netoli mūsų, juo labiau – gyventų šalia mūsų ir leistų laiką su mūsų draugais.
Nežinau, kaip visiems papasakoti, kas jis iš tikrųjų ir ką yra padaręs. Netrukus vėl kelsimės į bendrabučius, o apie šią situaciją svarstome jau kelis mėnesius.
Apie tai, ką jis padarė, žinau tik aš, mano artimiausia draugė ir dabartinis vaikinas.
Ką man patartumėte?
Žinau, kad šis įrašas labai ilgas ir galbūt ne viską lengva suprasti. Jei reikia ką nors patikslinti, klauskite.
Trumpai: Mano buvęs vaikinas, su kuriuo draugavau, prisipažino, kad seksualiai domėjosi nepilnametėmis mergaitėmis ir metų metus seksualiai naudodavosi jų nuotraukomis. Aš su juo išsiskyriau, jis išvyko dalyvauti studijų programoje kitur, tačiau dabar ketina grįžti į koledžą, kuriame studijuoju aš. Bendraujame su tais pačiais žmonėmis, o dauguma jų nė nenutuokia, koks jis iš tikrųjų. Ką man daryti?
Laiško autorės vardas neskelbiamas
Pirmiausia – tu neprivalai viena spręsti šios situacijos
Tai, ką aprašei, yra rimta. Iš tavo pasakojimo matyti, kad buvęs vaikinas ilgą laiką tavimi manipuliavo, darė tau seksualinį spaudimą ir po išsiskyrimo persekiojo žinutėmis bei skambučiais. Be to, jo prisipažinimai apie seksualinį domėjimąsi gerokai jaunesnėmis mergaitėmis kelia pagrįstą susirūpinimą dėl jų saugumo.
Tačiau tau nereikia pačiai įrodyti, kad jis yra pedofilas, ar imtis atsakomybės už jo elgesio kontrolę. Tavo užduotis – pasirūpinti savo saugumu ir perduoti svarbią informaciją tiems, kurie gali tinkamai įvertinti riziką.
Ar turėtum apie jį papasakoti kitiems?
Manau, kad verta įspėti atsakingus žmones, ypač jei yra tikimybė, kad jis vėl turės prieigą prie mergaičių, apie kurias kalbėjai. Tačiau nebūtina iš karto visko paskelbti visai bendruomenei ar pasakoti kiekvienam pažįstamam.
Galėtum veikti keliais etapais:
- Kreipkis į koledžo atsakingus darbuotojus. Tai galėtų būti studentų saugumo tarnyba, studentų gerovės skyrius, bendrabučio administracija ar konsultantas, kuriuo pasitiki. Paaiškink, kad turi rimtų priežasčių nerimauti dėl konkretaus studento elgesio, ir paprašyk konfidencialiai aptarti saugumo priemones.
- Kalbėk apie konkrečius faktus. Atskirti tai, ką jis pats tau prisipažino, nuo tavo išvadų ar spėjimų. Pavyzdžiui, gali paaiškinti, ką jis pasakojo apie mergaites, kiek laiko tai tęsėsi ir kaip elgėsi po išsiskyrimo. Jei nežinai, ar jis turi tikrų mergaičių nuotraukų, ar tik jas naudojo savo seksualinėms fantazijoms, nesakyk, kad jis fotografavo jas ar platino jų nuotraukas, jei tokių faktų neturi.
- Pasirink kelis patikimus žmones. Tavo artimiausia draugė ir dabartinis vaikinas jau žino situaciją. Galite kartu aptarti, kaip elgtis jam grįžus, tačiau neprivalote patys imtis jo stebėjimo ar konfrontavimo.
- Jei nuspręsi informuoti bendraminčių grupę, daryk tai apgalvotai. Galima pradėti nuo grupės vadovo ar organizatoriaus ir paaiškinti, kodėl jautiesi nesaugiai. Tau nereikia viešai pasakoti visų intymių savo santykių detalių, kad tavo susirūpinimas būtų išgirstas.
O kaip dėl tų dviejų mergaičių?
Tai, mano nuomone, svarbiausia šios istorijos dalis. Jeigu jos tuo metu buvo nepilnametės, o jis seksualiai naudojo jų nuotraukas, situaciją reikia vertinti rimtai. Vis dėlto vien iš tavo aprašymo neįmanoma nustatyti visų aplinkybių ar teisiškai apibrėžti jo elgesio.
Jo mamos pažadas stebėti sūnų nėra pakankama garantija, kad mergaitės yra saugios. Jei turi pagrįstų priežasčių manyti, kad jis gali joms kelti pavojų arba kad buvo padaryta nusikalstamų veikų, apsvarstyk galimybę pranešti atitinkamoms institucijoms. Jei mergaitės vis dar nepilnametės, svarbu, kad informaciją gautų atsakingi suaugusieji ar vaikų apsaugos specialistai. Jei yra tiesioginis pavojus, reikia kreiptis į skubiosios pagalbos tarnybas.
Nebūtina pačiai susisiekti su mergaitėmis ar jų šeimomis, ypač jei tai galėtų sukelti konfliktą arba pakenkti jų privatumui. Galima pirmiausia pasitarti su koledžo saugumo specialistu ar atitinkama institucija dėl tinkamiausio būdo perduoti informaciją.
Kaip apsisaugoti jam sugrįžus?
Kadangi po išsiskyrimo jis tau siuntė daugybę žinučių ir el. laiškų, verta iš anksto pasiruošti:
- Išsaugok senas žinutes, el. laiškus, skambučių istoriją ir kitus galimus priekabiavimo įrodymus.
- Jei jis vėl pradės su tavimi susisiekti prieš tavo valią, neįsitrauk į ilgus ginčus. Jei reikia, aiškiai parašyk, kad nenori jokio kontakto, ir išsaugok šią žinutę.
- Pasidalyk situacija su bendrabučio administracija ar saugumo tarnyba, kad žinotum, į ką kreiptis, jei jis pasirodytų šalia tavo gyvenamosios vietos.
- Jei įmanoma, kurį laiką venk būti su juo viena ir susitark su patikimais žmonėmis, kaip pranešite vieni kitiems apie nerimą keliančius incidentus.
- Jei jis grasintų, persekiotų ar bandytų patekti į tavo gyvenamąją vietą, kreipkis pagalbos. Lietuvoje skubios grėsmės atveju skambinama 112; jei studijuoji kitoje šalyje, naudokis vietinėmis skubiosios pagalbos tarnybomis.
Ar turi teisę papasakoti savo istoriją?
Taip. Tu turi teisę kalbėti apie tai, ką pati patyrei, ir ieškoti paramos. Tau nereikia slėpti savo patirties vien tam, kad apsaugotum buvusio vaikino reputaciją.
Vis dėlto, kai kalbama apie kitų žmonių saugumą ir galimai nusikalstamą elgesį, geriausia remtis konkrečiais faktais, vengti viešų spėlionių ir, kai įmanoma, perduoti informaciją atsakingiems asmenims. Tai nėra raginimas tylėti – tai būdas apsaugoti save ir kitas galimai nukentėjusias merginas.
Tu neprivalai jo išgelbėti
Atrodo, kad ilgą laiką buvai įsitikinusi, jog privalai padėti jam pasikeisti, net jei dėl to kentėjai pati. Tačiau jo elgesys nėra tavo atsakomybė. Tu neprivalėjai jo išgydyti nuo priklausomybės, įrodyti, kad esi jam pakankama, ar kentėti tai, kas tau skaudino.
Tai, kad likai santykiuose ilgiau, nei dabar norėtum, nereiškia, kad buvai kvaila. Buvai jauna, mylėjai žmogų, kuriuo pasitikėjai, ir tikėjaisi, kad jis pasikeis. Manipuliuojantys santykiai dažnai tampa aiškūs tik žvelgiant atgal.
Mano pagrindinis patarimas: nelauk, kol jis sugrįš į bendrabutį, ir nebandyk viena spręsti šios problemos. Dar prieš jo atvykimą konfidencialiai kreipkis į koledžo saugumo ar studentų gerovės specialistus, pateik tai, ką tikrai žinai, ir aptark saugumo planą. Atskirai įvertink, kaip tinkamai perduoti informaciją apie mergaites atsakingoms institucijoms.
Tu neprivalai visiems įrodyti, koks jis žmogus. Tačiau neprivalai ir tylėti, jei turi rimtų priežasčių nerimauti dėl kitų saugumo. Svarbiausia, kad veiktum ne viena ir nekeltum sau papildomo pavojaus.
Įvertinkite straipsnį