Prieš pradėdama pasakoti, noriu pasakyti, kad net pati nepasitikiu savo atmintimi. Todėl daugelis dalykų, kuriuos papasakosiu, gali būti ne visai tikri arba mano prisiminimai apie juos gali būti labai migloti. Tačiau kol kas tai viskas, ką prisimenu.
Kai buvau vaikas, maždaug pradinės mokyklos amžiaus, buvau neįtikėtinai geidulinga ir nežinojau, ką daryti su visa ta energija. Dėl to elgiausi netinkamai, o šiandien, jau būdama suaugusi, tokio elgesio netoleruoju.
Piešdavau labai atvirus seksualinius piešinius, kuriuose vaizduodavau veikėjus su milžiniškais lytiniais organais, net jei šalia būdavo kitų žmonių. Versdavau savo lėles „užsiimti seksu“, nors net nesupratau, ką reiškia tokios pozos. Susijaudindavau, kai supykdavau ar nusimindavau. Kartą net paprašiau draugo nusimauti kelnes, bet, laimei, jis to nepadarė.
Apie tai niekada nekalbėjau, nes nesupratau, kad toks elgesys yra netinkamas. Kai paaugau, maždaug pradėdama lankyti pagrindinę mokyklą, šis elgesys liovėsi, nes pradėjau suprasti, kaip keistai ir nejaukiai visa tai atrodo.
Žinoma, tos energijos vis dar turėjau daug, bet tiesiog laikiau ją savyje. Net ir dabar seksualiai susijaudinu, kai esu labai nusiminusi.
Apie ką iš tikrųjų norėjau pasikalbėti:
Pradėjusi studijuoti koledže, vis dažniau girdėdavau, kad toks elgesys gali būti praeityje patirtos traumos pavojaus ženklas. Tačiau greitai atmesdavau šią mintį, nes neprisiminiau nieko, kas galėjo nutikti ir paskatinti mane taip elgtis. Vis dėlto kažkur giliai viduje liko sunkiai paaiškinamas nerimas.
Laikui bėgant vis labiau supratau, kad mano santykis su intymumu yra visiškai pašlijęs. Man jo siaubingai baisu. Iš pradžių maniau, kad taip jaučiuosi todėl, jog prisiminusi savo ankstesnį keistą elgesį jaučiu gėdą ir pasišlykštėjimą savimi, o dėl to man sunku priimti ir savo pačios intymumą.
Taip pat maniau, kad dėl siaubingos šeimos aplinkos man atsirado nerimas, susijęs su santykiais. Kadangi seksas reiškia artumą, aš tiesiog išsigąstu visko, kas su tuo susiję. Juk užmegzti gilų emocinį ryšį yra baisu.
Tačiau mintis, kad galbūt praeityje patyriau prievartą, ilgą laiką vis tiek nedavė man ramybės.
O šiandien mama paminėjo kelis dalykus, dėl kurių pradėjau iš naujo viską apmąstyti.
Šiek tiek konteksto.
Mano tėvai išsiskyrė, kai buvau maždaug pradinės mokyklos pabaigoje arba pagrindinės mokyklos pradžioje. Tėvas buvo emociškai visiškai atsiribojęs. Atrodė, kad jo apskritai nėra, net kai jis fiziškai būdavo šalia.
Prisimenu gal kokius šešis epizodus, susijusius su juo. Taip, suskaičiavau. Vieną kartą jis laikė man galvą, kai vėmiau. Kitą kartą jis suspardė mano seseriai užpakalį, nes mes su broliu triukšmavome koridoriuje. Tai nėra ilgi ar išsamūs prisiminimai. Jų tiesiog labai mažai.
Maniau, kad jis mūsų nemušdavo, išskyrus tą vienintelį atvejį su seserimi. Todėl šiandien labai nustebau, kai mama pasakė, kad jis dažnai išliedavo pyktį būtent ant manęs. O aš nieko neprisimenu!
Savo vaikystę prisimenu gana gerai, turiu daugybę prisiminimų. Tačiau apie jį – beveik nieko. Apie tai, kad jis mane mušė, prisimenu dar mažiau. Mama ir jos draugė nustebo sužinojusios, kad aš nieko neprisimenu.
Mama taip pat papasakojo, kaip jai buvo nejauku, kai tėvas įėjo į vonios kambarį, kol aš prausiausi duše, kai man buvo maždaug dvylika metų, ir numojo į tai ranka sakydamas: „Ji juk mano dukra.“
Ji taip pat papasakojo, kad vienas mūsų giminaitis, artimai bendraujantis su mano tėvu, seksualiai išnaudojo mano pusbrolį arba pusseserę. Daugiau apie tą istoriją ji nepaaiškino.
Neseniai sužinojau ir tai, kad mama, kai man buvo šešeri, nuvedė mane pas psichologą, nes kentėjau nuo naktinio šlapinimosi į lovą. Kažkuriuo metu, regis, uždaviau klausimą apie „tėtį ir santuoką“, tačiau mama nebeprisimena, ko tiksliai klausiau. Kai ji man paaiškino tą temą, naktinis šlapinimasis, kaip pasirodo, liovėsi.
Mano sesuo neseniai susapnavo košmarą, kuriame mano tėvas ką nors išprievartavo. Ji nematė to žmogaus veido.
Kai mokiausi pagrindinėje mokykloje, mama dažnai su manimi pykdavosi dėl menkniekių. Net ji pati dabar pripažįsta, kad dažnai tam nebūdavo jokios rimtos priežasties. Kartą ji kelioms dienoms išsiuntė mane gyventi pas tėvą. Aš jo taip siaubingai bijojau, kad tiesiog drebėjau. Bijojau, kad jis stovės už miegamojo durų.
Mokydamasi pagrindinėje mokykloje taip pat bijodavau išeiti iš tualeto, nes maniau, kad tėvas gali laukti už durų ir mane išgąsdinti. Tačiau, tiesą sakant, daugiausia bijojau dėl to, kad jis buvo toks žmogus, kuris mėgdavo kvailioti, tik jo pokštai būdavo gąsdinantys. Pavyzdžiui, jis kikendavo sakydamas, kad jam reikės persipjauti pilvą, nes jo viduje yra konfeti. Mama jį sustabdė. Aš pati to nemačiau.
Tačiau bijau, kad visa tai, ką išvardijau, tėra patvirtinimo šališkumas – kad dabar ieškau įrodymų, patvirtinančių tai, kuo jau esu pradėjusi tikėti.
Net nežinau, ką galvoti, ir bijau, kad:
- Galbūt buvau tiesiog iškrypusi ir dabar nesugebu to pripažinti, todėl ieškau pasiteisinimo.
- Galbūt iš tikrųjų kažkas mane lietė ar kitaip seksualiai išnaudojo, bet aš to neprisimenu.
- O gal tiesa yra kažkur per vidurį.
Ne, nenoriu apie tai kalbėtis su mama ar kuo nors kitu realiame gyvenime, nes ši tema man kelia didžiulį diskomfortą.
Man tiesiog reikėjo visa tai išsakyti ir nusimesti nuo širdies.
Autorės vardas neskelbiamas
Atsakymas ir patarimas
Pirmiausia, tu nesi „iškrypusi“ vien dėl to, kad vaikystėje elgeisi seksualizuotai. Tai, kad šiandien dėl kai kurių savo poelgių jauti gėdą, dar nereiškia, jog esi blogas žmogus arba kad privalai save už juos bausti visą gyvenimą.
Vaikų seksualinis elgesys gali labai skirtis. Smalsumas apie kūną ir seksualumą savaime nebūtinai reiškia, kad vaikas patyrė prievartą. Tačiau kai kurie seksualizuoto elgesio požymiai, ypač jei jie yra intensyvūs, pasikartojantys, neatitinka vaiko amžiaus ar peržengia kitų žmonių ribas, gali būti priežastis atidžiau įvertinti vaiko aplinką ir patirtis. Vien iš vaikystės elgesio negalima patikimai nustatyti, ar žmogus buvo seksualiai išnaudojamas.
Taip pat svarbu nepamiršti, kad vaikas gali elgtis netinkamai nesuprasdamas, kodėl tai netinkama. Vaikystėje dar tik mokomasi ribų, privatumo, sutikimo ir santykio su savo kūnu. Tai nereiškia, kad kitų žmonių ribos nesvarbios, tačiau suaugusio žmogaus atsakomybės ir supratimo nereikėtų automatiškai perkelti vaikui.
Kalbant apie tavo tėvą, tai, ką papasakojo mama, kelia pagrįstų klausimų. Jei jis tave mušė, įėjo į vonios kambarį, kai prauseisi, nepaisydamas tavo privatumo, arba kėlė tau tokį stiprų baimės jausmą, kad drebėdavai, šie dalykai verti dėmesio nepriklausomai nuo to, ar kada nors sužinosi, kad patyrei seksualinę prievartą. Mušimas ir bauginimas gali būti žalingi savaime.
Tačiau šie faktai neįrodo, kad jis tave seksualiai išnaudojo. Naktinis šlapinimasis į lovą gali turėti daugybę priežasčių. Sesers košmaras neįrodo, kad įvykis iš tikrųjų nutiko, o migloti prisiminimai savaime nereiškia, kad kažkas buvo nuslopinta. Kita vertus, tai, kad neprisimeni konkrečių įvykių, taip pat neleidžia užtikrintai teigti, kad jų nebuvo.
Tau nereikia dabar nuspręsti, kuri iš trijų tavo išvardytų versijų yra tiesa. Gali likti nežinomybė, ir tau nereikia jos užpildyti nei kaltinimais sau, nei išvadomis apie tėvą, kurių šiuo metu negali pagrįsti.
Jei kada nors norėsi geriau suprasti savo praeitį, gali kreiptis į psichologą ar psichoterapeutą, kuris turi patirties dirbant su vaikystės patirtimis ir seksualumo klausimais. Tau nereikėtų iš anksto nuspręsti, kad patyrei traumą, ar bandyti prisiminti tai, ko neprisimeni. Geras specialistas padėtų tyrinėti tai, ką iš tikrųjų jauti ir prisimeni, nespausdamas tavęs priimti konkretaus paaiškinimo. Venk metodų ar žmonių, kurie žada „atkurti nuslopintus prisiminimus“ arba iš anksto tvirtina žinantys, kas tau nutiko.
Ir dar: tu neprivalai apie tai pasakoti mamai ar kitam artimajam, jei tam nesi pasirengusi. Gali pati pasirinkti, kam ir kada apie tai kalbėti. Jei kada nors norėsi pagalbos, pokalbis su nepriklausomu specialistu gali būti privatesnis ir saugesnis būdas pradėti.
Galiausiai noriu atkreipti dėmesį į tavo baimę, kad galbūt esi tiesiog bloga ir ieškai pasiteisinimo. Net jei kai kurie tavo vaikystės poelgiai buvo netinkami, tai nepadaro tavęs blogu žmogumi. Gali pripažinti, kad dabar elgtumeisi kitaip, ir kartu suprasti, kad tada buvai vaikas, dar besimokantis suvokti save ir kitus.
Tau nereikia įrodyti, kad buvai seksualinės prievartos auka, kad turėtum teisę rimtai vertinti savo baimę, sunkumus su intymumu ir norą suprasti save. Tavo dabartiniai jausmai yra verti dėmesio net ir tada, kai praeities faktai lieka neaiškūs.
Įvertinkite straipsnį