Mano mergina (18 m.) nori, kad ją liesčiau ir stimuliuočiau pirštais, bet pati manęs neliečia. Man 18 metų.
Na, šiuo metu esu gana sutrikęs. Su mergina glaustėmės mano lovoje po pasimatymo per Valentino dieną. Tą dieną puikiai praleidome laiką, todėl pagalvojome, kad būtų smagu vakarą užbaigti jaukiai apsikabinus.
Paprastai, kai glaustomės per ypatingas progas, tai pereina į intymesnius prisilietimus, tačiau visada ją liečiu tik aš. Kartais tai pradedu aš, kartais ji, bet ji NIEKADA manęs neliečia, nebent pats paimu jos ranką ir padedu ją ten, kur norėčiau, kad ji mane liestų.
Šį kartą jau buvau stimuliavęs ją pirštais ir jai tai labai patiko. Baigiantis mūsų glaustymuisi paėmiau jos ranką, nukreipiau ją į save ir paklausiau, ar ji mane paliestų. Ji sutiko ir šiek tiek glostė mane, bet tada paklausiau, ar ji galėtų pakišti ranką po mano kelnėmis, ir ji atsakė „ne“.
Esu labai sutrikęs ir jaučiuosi šiek tiek išnaudojamas. Draugaujame daugiau nei metus, todėl žinau, kad ji nėra su manimi vien tam, kad patirtų malonumą, bet vis tiek skaudu, suprantate?
Dar vienas keistas dalykas – ji nenori, kad matytume vienas kitą nuogus.
Man patinka intymiai leisti laiką su savo mergina, bet kartais jaučiu, kad viskas vyksta tik į vieną pusę. Būčiau labai dėkingas už bet kokius patarimus ar mintis apie šią situaciją.
Domantas
Ar normalu jaustis taip, lyg santykiai būtų vienpusiai?
Taip. Suprantama, kad vaikinui skaudu, jeigu jis nuolat rūpinasi partnerės malonumu, tačiau pats nesulaukia panašaus dėmesio. Intymumas daugeliui žmonių reiškia ne tik fizinį malonumą, bet ir jausmą, kad esi geidžiamas, pastebėtas ir svarbus kitam žmogui.
Tačiau čia svarbu atskirti du dalykus: tavo noras patirti abipusį intymumą yra visiškai pagrįstas, bet mergina neprivalo daryti nieko seksualaus, ko pati nenori. Jos atsisakymas liesti tave po kelnėmis savaime nereiškia, kad ji tavimi naudojasi ar kad tu jai nepatinki.
Kodėl ji gali vengti prisilietimų ir nuogumo?
Priežasčių gali būti įvairių, ir neįmanoma tiksliai žinoti, kuri tinka šiai merginai, kol nepasikalbėsite.
- Ji gali jaustis nepasitikinti savo kūnu arba drovėtis nuogumo.
- Ji gali būti užaugusi aplinkoje, kurioje seksualumas buvo laikomas gėdingu ar draudžiamu.
- Jai gali patikti gauti prisilietimų, tačiau pačiai juos inicijuoti gali būti nejauku.
- Ji gali dar nebūti pasirengusi tam tikriems seksualiniams veiksmams.
- Jos seksualinis potraukis arba noras liesti partnerį gali skirtis nuo tavųjų lūkesčių.
Nė viena iš šių galimybių savaime neįrodo, kad santykiuose kažkas negerai. Vis dėlto, jei tokia situacija kartojasi, verta išsiaiškinti, kaip kiekvienas iš jūsų supranta intymumą ir ko tikisi iš santykių.
Kaip apie tai pasikalbėti?
Geriausia kalbėtis ne tuo metu, kai jau glamonėjatės ar vienas iš jūsų ką tik atsisakė seksualinio veiksmo, o ramioje aplinkoje, kai abu jaučiatės patogiai.
Galėtum pasakyti maždaug taip:
„Man labai patinka būti su tavimi artimam, ir nenoriu, kad jaustumeisi spaudžiama daryti ką nors, ko nenori. Tačiau kartais jaučiuosi taip, lyg intymumas būtų skirtas tik tavo malonumui. Man svarbu ne tai, kad privalėtum mane liesti, o tai, kad suprasčiau, kaip tu jautiesi dėl mūsų intymumo. Ar tau nejauku mane liesti arba matyti nuogą? Norėčiau, kad galėtume apie tai atvirai pasikalbėti.“
Toks pokalbis padėtų išsiaiškinti, ar ji jaučia baimę, gėdą, ar tiesiog turi kitokių ribų ir poreikių.
Ką daryti, jei niekas nesikeičia?
Pirmiausia nesistenk jos įtikinti seksualiai elgtis prieš savo norą. Sutikimas turi būti laisvas, o atsakymas „ne“ turi būti gerbiamas. Tai galioja ir tau: tu taip pat neprivalai nuolat teikti seksualinio malonumo, jei dėl to jautiesi nusivylęs, išnaudojamas ar emociškai atstumtas.
Galite ieškoti kitokių abiem priimtinų artumo būdų – bučinių, apkabinimų, švelnių prisilietimų ar atviro pokalbio apie tai, kas kiekvienam malonu. Tačiau neturėtum laikyti to pažadu, kad ji vėliau būtinai sutiks su seksualiniais veiksmais, kurių dabar nenori.
Jei po atvirų pokalbių paaiškėtų, kad jūsų poreikiai labai skiriasi, tai nebūtinai reiškia, kad kuris nors iš jūsų yra blogas partneris. Kartais žmonės tiesiog nesutampa intymumo srityje. Tu gali gerbti jos ribas ir kartu pripažinti, kad tau reikia santykių, kuriuose jaustumeisi geidžiamas ir kuriuose abiejų poreikiai būtų svarbūs.
Svarbiausia: nespręsk, kad ji tavimi naudojasi, vien todėl, kad atsisakė konkretaus seksualinio veiksmo. Tačiau ir nenustumk savo jausmų į šalį. Atviras pokalbis apie jos komfortą ir tavo abipusiškumo poreikį yra geriausias pirmas žingsnis.
Įvertinkite straipsnį