Tiesiog trumpas gilus žvilgsnis į mano ritualus, ištakas ir būseną, kai sutelkiu dėmesį į savęs maloninimą...
Sveiki 😛 Mano prisipažinimas toks: man patinka rašyti fetišistinius, autoerotinius įrašus apie savo patirtis kaip 32 metų biseksualės, hiperseksualios vienišos mamos, turinčios vieną tobulą sūnų... Mano vardas – P. Galite mane vadinti „P Mommy“ arba tiesiog „Mommy“... jei būsite geri 😉
Priešistorė: nuo pat jauno amžiaus per daugelį metų tapau priklausoma nuo masturbacijos, pornografijos ir kraujomaišos fantazijų. Viskas prasidėjo nuo mano vyresniosios sesers. Man tai buvo teigiamos, abipusiai malonios ir nepaprastai jaudinančios patirtys. Mėgaujuosi kiekviena jų akimirka. Čia per daug neplėsiu, bet jei norite sužinoti daugiau detalių, drąsiai klauskite privačiai. Pasakysiu tik tiek, kad esu reta išimtis tarp moterų, kurios nuoširdžiai mėgo ir visiškai priėmė seksualinį dėmesį bei prisilietimus, kuriuos gavau tais formuojančiais metais... Masturbacijos malonumus atradau anksti, savarankiškai, trindamasi į lovos rėmo šoną. Buvau pasilenkusi per viršutinę paminkštintą skersinę, norėdama išlipti iš lovos. Bet pastebėjau, kad, pakreipusi kūno svorį ir sutelkusi spaudimą tam tikru kampu, būtent tiesiai virš klitorio – vietos, kurią vadinu savo „saldžia vieta“ – pajutau tam tikrą pojūtį savo intymiose vietose.
Jausmas buvo panašus į kutulį, bet dar labiau užburiančio ir malonaus, todėl iš karto pajutau norą tai pakartoti. Tai mano pirmasis prisiminimas apie „Jausmą“, kaip aš jį vadinu 😉 kitaip tariant, nuostabiausią jausmą pasaulyje ir mano mėgstamiausią jausmą iš visų... Prisimenu, kaip stipriai tas „Jausmo“ blyksnis privertė mane iš karto norėti dar daugiau, tarsi tai būtų automatinis refleksas. Taigi aš išlaikiau pusiausvyrą ant tos paminkštintos, apvalios strypo kaip sverto, o atramos taškas spaudė tiesiai virš mano klitorio, mano „jautriausioje vietoje“. O Dieve. Vėl pajutau „Jausmo“ pulsavimą savo intymiose vietose. Tas spaudimas buvo nuostabus, kai sutelkiau jį būtent ten, į savo jautriausią vietą... Pajutau tą patį norą pakartoti tą pojūtį, kurį iš to gavau. Tai virto švelniu supimosi judesiu: mano klubai ir dubens kaulai lengvai šoktelėdavo, sėdmenų raumenys įsitempdavo, o mano protas buvo visiškai sutelktas į tai, kad vėl pasiekčiau tą tobulą kampą, kuris sukeltų „Jausmą“ mano trokštančioje makštyje.
Mano pirmojo atradimo grožis mane stebina iki šiol... Neturėjau nė menkiausio supratimo, kodėl tas spaudimas, susijęs su pasikartojančiu šokčiojimu, tarp kojų kėlė tokį velniškai malonų jausmą. Iš pradžių nesuvokiau, ką darau. Tiesiog labai, labai, labai mėgau „tuo jausmu“ ir norėjau jį kartoti vėl ir vėl, ir vėl. Tai buvo nuostabiausias fizinio malonumo pojūtis, kokį kada nors buvau patyrusi, ir mano kūnas automatiškai troško vis daugiau ir daugiau, kai aš atsargiai pakreipiau kūną, išlenkdama nugarą gulėdama ant to paminkštinto strypo, užsimerkusi, visą savo esybę sutelkdama į tai, kad vėl atlikčiau tą „trynimosi“ judesį, kad mano makštis patirtų dar vieną malonumo bangą. Viskas prasidėjo labai lėtai ir droviai, kol aš ieškojau tinkamo kampo ir tobulinau spaudimo stiprumą savo jautriausioje vietoje. Prisimenu, kaip laisva ir laiminga jaučiausi ten pakibusi, pasilenkusi virš tos skersinės, spaudžiant tiesiai į savo jautriausią vietą, suvokdama, kad esu visiškai viena ir galiu toliau kartoti „tą jausmą“ vėl ir vėl, kiek tik širdis geidžia... Atrodė, tarsi laikas būtų sustojęs, o aš mokyčiausi slapčiausios supergalios ar gyvenimo gudrybės, apie kurią man neturėjo būti žinoma. Dėl to jaučiausi išdykusi. Giliai širdyje žinojau, kad tai, ką darau, yra nedora ir turi likti paslaptyje.
Gera žinia yra ta, kad tuo metu turėjau daug laiko pabūti viena.
Mano įspūdžiams jautrioje sąmonėje, kai ritmiškais judesiais nuolat sukeldavau „Jausmą“ savo intymiose vietose, jaučiau, kaip manyje auga noras patirti šį malonumą kuo gausiau, kuo ilgiau, kai tik pasitaikydavo proga. Žvelgdamas atgal, dabar matau, kokią įtaką mano autizmas turėjo tam, kaip aš apdorojau tą patirtį... pernelyg didelį susitelkimą į pasikartojantį jutiminį dirginimą, kuris man teikė malonumą. Tuo pat metu priėmiau sprendimą visą savo laiką, praleidžiamą vienatvėje, skirti „Jausmo“ atkūrimui, taip trindamasis į lovos rėmą. Mane apėmė jaudulys ir vis stiprėjantis laukimas, kai bangomis plūstančiu suvokimu įsisąmoninau, kad iš tiesų galiu kontroliuoti šį dievišką pojūtį. Man paaiškėjo, kad keisdamas spaudimą, dubens stumtelėjimus ir kūno kampą, aš reguliuoju malonumą savo jautriausioje vietoje. Tai man suteikė intensyvų susijaudinimo antplūdį dėl to, kaip svajinga tapo ši patirtis... ypač dėl psichologinės pusės. Mintyse aš tiesiog nuolat koncentravausi į tai, koks stulbinantis buvo „tas jausmas“ ir kaip mano kūnas automatiškai bei refleksiškai judėjo, kad jį pakartotų vėl ir vėl, ir vėl, ir vėl, ir vėl... Aš patekau į šią transo būseną (vėlgi, taip autistiška!!), kurią, sąžiningai sakant, iki šiol geriausiai galiu apibūdinti kaip „rojų“. Begalinė erotinė ekstazė ir palaima, susiliejusios su stiprėjančiu lytinių organų malonumu, kartu su augančiu savęs suvokimu apie mano aštrų „Jausmo“ valdymą... ir šio atradimo pasekmėmis.
Mmmmmm, man dabar tikrai labai įkaista, kai prisimenu tą akimirką... tuoj grįšiu ;))))
Įvertinkite straipsnį