Moterų patarimai, kaip masturbuotis. Nr. 96. „Merginos priklausomybės nuo masturbacijos prisipažinimas“

Kai kurie sako, kad „ilgesys namų gyvenimui glūdi kiekviename iš mūsų“. Kadangi vis giliau ir giliau grimztu į masturbaciją, daugelis vietų aplink mane palaipsniui tampa namais: viešieji tualetai, „McDonald's“ po stalais, viešbučių kambariai. Tada niežulys veda mane į vienus iš šių namų. Jis taip pat nuolat kuria man naujus namus. Namai, kuriuose jaučiuosi saugi, laukiama ir patiriu daug malonumo. Skamba gerai, bet tai taip pat yra blogiausia priklausomybės pusė.

Kaip kas nors gali pasakyti „ne“?! Kaip kas nors, kam visą gyvenimą buvo atsisakoma visų šių dalykų, gali juos sunaikinti, kai pagaliau juos gauna?! KAIP?! Aš galiu lengvai pasakyti „ne“ masturbacijai, kaip pasakiau seksui. Bet aš niekada negaliu pasakyti „ne“ namams. Manau, kad tai yra daugumos priklausomybių problema: norėdami „išgydyti“, turime sunaikinti tą „namų ilgesį“. Turime tapti benamiais…

Savo žaislus pavadinau rašytojų, tiek vyrų, tiek moterų, vardais. Šiandien aš myliuosi su Celanu, su Achmatova arba Bukowskiu… Su vienu iš jų, arba su dviem, su trimis. Vėliau tą pačią dieną arba rytoj pakeisiu vardus, pakviesiu kitus. Turiu keletą žaislų, bet noriu gauti daug daugiau. Noriu surengti didžiules literatūrines orgijas, kuriose mano kūnas ir mano mėsa bus jų dispozicijoje. Aš jau esu jų vergė… Buvau juo dar gerokai prieš tapdama priklausoma nuo masturbacijos. Įsimylėjimas jų žodžiais ir jų pasauliais mane išgelbėjo.

Kai mano masturbacijos geismas pradeda palaipsniui augti manyje, jaučiu, kaip kiekviena mano kūno ląstelė pamažu virsta klitoriumi, speneliu, dar viena putyte, dar viena siautulinga, tekanti skyle… Paliečiu savo kaklą, ausį, lūpas ir jaučiu degimą. Rankas, vėl kaklą… Glostau pirštus, bučiuoju savo burną, šnibždu į savo ausis. Pradedu drebėti, mano regėjimas tampa miglotas, nebegirdžiu gerai, pradedu seilėtis iš visur. Nesvarbu, kur esu, pradedu trauktis iš realybės, bėgti, dingti. Jei negaliu masturbuotis ten, kur esu, tampu vis labiau beviltiška ir ieškau namų. Jos traukos jėga yra nepakeliamai stipri. Mano kvėpavimas tampa sunkesnis, pradedu prakaituoti, tirpti, knarkti. Eidama uždedu savo rankinės diržą ant vienos krūties ir pradedu juo trinti savo spenelį. Tai visiškai nepadeda, bet aš negaliu sustoti, tai malonumas, malonumas, malonumas… Mano burna pilna seilių, mano lytis yra po vandeniu, jaučiu, kaip mano drabužiai trina odą, o ausyse skamba. Norėčiau turėti ten arklių dydžio dildo, kad galėčiau save persmeigti. Gal tada niežulys praeitų. Aš uždedu rankinę ant pilvo, kad galėčiau glostyti savo bambą. Tai neatneša palengvėjimo, priešingai. Blogas sumanymas, bet vienintelis.

Žinau vieną knygyną mieste, kuriame yra tikri tualetai, o ne kabinos. Tai mano antri namai (arba vieni iš jų). Einu ten, beveik šliauždama, nes visą mano energiją ir jėgas išsiurbia troškimas. Lauke karšta, ir aš to nekenčiu! Tarp manęs ir to tualeto yra milžiniškas pelkynas, kurį turiu perbristi. Turiu kažkaip išgyventi. Aš tai dariau anksčiau, turiu sugebėti tai padaryti ir šį kartą. Bet kiekvieną kartą tai darosi vis sunkiau. Kai noras užplūsta, jis užplūsta stipriai. Pradžioje, kai aš tik pradėjau į tai įsitraukti, galėjau ištverti dienas ir savaites su tuo geidulingu jausmu viduje, nieko nedarydama. Dabar aš visiškai pavergta. Jis mane kontroliuoja, mano siela priklauso jam.

Noriu atsisėsti ant žemės, čia pat, nuplėšti savo drabužius, išsiskleisti ir pradėti save fistinguoti. Man jau viskas vienodai, noriu tik, kad niežulys liautųsi, noriu išprotėti iš malonumo, noriu, noriu, noriu, noriu!!!! Negaliu kvėpuoti…

Eik toliau!, sakau sau. Tavo namai jau nebetoli… Tavo namai jau nebetoli…

Pagaliau man pavyksta pereiti proverbalinę pelkę, įsivaizduojamą, bet lygiai taip pat realią miesto dalį, kuri mane skyrė nuo namų, į kuriuos taip desperatiškai noriu patekti. Mano pūslė taip smarkiai teka, kad atrodau kaip apšlapinta narkomanė, aš esu narkomanė, masturbacijos narkomanė, kuri netrukus pateks į komą dėl ilgalaikio masturbacijos trūkumo! Man reikia save išdulkinti labiau nei man reikia kvėpuoti, labiau nei man reikia… DULKINTI! Aš mirštu, bet pagaliau esu čia! Knygynas su tualetu iškyla priešais mane… Įeik, DABAR!

Durų atidarymas, durų uždarymas – mūsų gyvenimai, visų gyvenimai dviem minimaliais judesiais. Tada mes mirštame. Durys uždaromos paskutinį kartą. Tarp jų – pragaras su rojaus kampeliais. Noriu mirti persmeigta žaislais, vis dar spazmuojanti nuo orgazmų praėjus kelioms valandoms po to, kai mane paskelbs klinikinę mirtį, ant morgo stalo, po laidojimo biuro darbuotojo peiliu. Jis negali manęs pjauti, aš per daug judu, aš pernelyg smarkiai baigiu, aš šlapinuosi visur, bet aš mirusi, mirusi, mirusi, kur aš, po velnių, esu?! O taip, knygynas. Aš esu tokia ištroškusi, man taip reikia masturbuotis, kad pamiršau, jog esu čia, kad masturbuočiauosi. Tualetas yra netoliese, aš jį jaučiu savo putyte. Taip aš jaučiu, kad namai yra netoliese, mano putytė tai jaučia, mano kūnas, visa mano oda, visos mano skylės pradeda šokti, ir aš negaliu pasakyti „ne“, negaliu pasakyti „stop!“, negaliu pasakyti „PAKANKAMAI!“. Tai yra dalykai, kuriuos sako protingi žmonės, bet aš neturiu proto. Tas mažai, kas liko, plaukioja alkoholyje ir yra naudojamas, kad įvesti PIN kodą sekso parduotuvėje, perkant dar vieną žaislą. Tam taip pat reikia proto, ne daug, tik pakankamai.

Aš įeinu į tualetą, seilėdamasi, knarkdama, miršdama. Leidžiu rankinei nukristi ant grindų, nusileidžiu sijoną ir permirkusias kelnes ir pagaliau paliečiu savo lytį. Beveik rėkiu, tas pirmasis prisilietimas yra labiausiai beprotiškas dalykas, kuris gali nutikti, mano gyvenimas neturi jokios kitos prasmės, aš nebeturiu dėl ko gyventi, nieko, 0. Aš keletą kartų trinau, seilės krito ant mano palaidinės, man buvo vis tiek, aš verkiau iš malonumo, nusivylimo, geismo, neapykantos, visko iš karto. Aš namuose!! Už tualeto ribų nebėra pasaulio.

Bukowski buvo teisus (kaip jis galėjo klysti?! Jis taip pat ieškojo namų): „Rask tai, ką myli, ir leisk tam tave nužudyti. Leisk jam išsiurbti iš tavęs viską. Leisk jam prisikabinti prie tavo nugaros ir nusmukdyti tave į galutinę nieką. Leisk jam tave nužudyti ir leisk jam suėsti tavo palaikus.“

Prieš kelerius metus radau tai, ką myliu. Dabar tai jau griauna mano gyvenimą, mano kūną ir mano protą. Tai išsiurbia mane, prisikabina prie manęs ir palaipsniui mane sunaikina. Išnykimo etapai.

Vieną dieną tai mane nužudys...