Kai viskas tampa sudėtingaIšsamus gidas apie ekshibicionistų porai (7) Kai viskas tampa sudėtinga. Kai jūsų partneris nori daugiau, nei jums priimtina.

Kai jūsų partneris nori daugiau, nei jums priimtina

Tai turbūt sudėtingiausia situacija: myli savo partnerį, nori, kad jis būtų laimingas, bet, velnias, jo ekshibicionistiniai troškimai tikrai verčia tave išeiti iš savo komforto zonos.

Galbūt esi pasiruošęs pasiduoti iki tam tikros ribos, bet jis vis prašo daugiau arba to, ko tu tiesiog tikrai nenori.

Kaip elgtis, kai jūsų partnerio „daugiau, daugiau, daugiau“ susiduria su jūsų „ne, ne, ne“?

Pirmiausia atvirai pripažinkite problemą. Gali būti sunku prisipažinti, bet pasakykite: „Žinau, kad tai tave labai jaudina, bet aš pasiekiau ribą, kurią galiu ištverti.“ Venkite kaltinimų („tu niekada nebūni patenkintas!“) ir vietoj to apibūdinkite savo jausmus: „Kai praši manęs daryti X, jaučiuosi tikrai nepatogiai ir nerimauju. Bijau, kad tau manęs nepakanka, jei nedarysime šių drąsių dalykų.“

Tikslas – užtikrinti, kad tavo partneris tikrai suprastų, jog tai ne tik nedidelis nenoras, o rimta riba ar nesuderinamumas, kuriam reikia skirti dėmesio.

Toliau apsvarstyk šiuos būdus:

• Ieškokite kompromiso. Ar yra vidurinė pozicija, kuri leistų jai patirti tai, ko ji nori, neperžengiant jūsų ribų? Galbūt jūsų žmona tikrai nori žengti dar toliau – kad nepažįstamasis stebėtų ją gyvai ir iš arti. Jums tai nepriimtina. Kompromisas galėtų būti bendras pasirodymas prieš kamerą, kai žiūrovai yra nepažįstamieji, bet saugiai pasislėpę už ekrano (ir galbūt be veidų). Išsamios rekomendacijos dėl kamerų svetainių ir ekshibicionizmo internete pateiktos mūsų išsamiame vadove apie intymaus turinio dalijimąsi internete.
• Arba leiskite jai retkarčiais pasirodyti vienai (pvz., ji eina į kink renginį ir šiek tiek pasirodo prieš kitus, o jūs nedalyvaujate arba tik stebite, jei jums taip lengviau nei dalyvauti). Kitas pavyzdys: jei ji nori internete skelbti nuogų nuotraukų, o jums nepatinka, kad jos būtų viešos, galbūt galite susitarti dalytis jomis anonimiškai privačiame forume arba dalytis tik apsirengusių, bet seksualių nuotraukų, kurias fotografuojate kartu. Ieškokite sprendimų, kurie gerbia jūsų komfortą, bet suteikia jai šiek tiek jaudulio. Dažnai yra kūrybiškas sprendimas.
• Nustatykite aiškią ribą ir patikrinkite, ar partneris su tuo sutinka. Kartais tenka pasakyti: „Toliau neisiu, ir taškas.“ Pavyzdžiui: „Man nekyla problemų, jei glamonėjamės ten, kur mus gali išgirsti, bet nepriimtina, kad kas nors mus pamatytų nuogus ar prisijungtų. Tai mano riba.“ Pažiūrėkite, kaip į tai sureaguos jūsų partneris. Jei jis nusivylęs, bet elgiasi pagarbiai ir sutinka laikytis šių ribų, puiku. Galbūt rasite pusiausvyrą. Galbūt jis likusias fantazijas išlies nešvankiuose pokalbiuose ar fantazijose.
• Tačiau jei jis reaguoja su dideliu pasipiktinimu, bando sukelti jums kaltės jausmą („Jei tikrai mane mylėtum, tai darytum“, tai neteisinga!) arba nuolat „atsitiktinai“ peržengia ribas, tai rimta problema. Tai gali reikšti, kad jis negali būti tikrai patenkintas neperžengdamas ribų, o jūs negalite būti laimingas jas peržengdamas – tai esminis nesuderinamumas.
• Įvertinkite suderinamumą. Ar tai yra lemiamas klausimas? Daugelis porų turi tam tikrų libido ar seksualinių pomėgių nesuderinamumų ir su tuo susidoroja kompromisais arba kartais vienas iš partnerių „aukoja save dėl komandos“ protingose ribose. Bet jei jūsų partnerio ekshibicionizmas yra esminė jo seksualumo dalis, o jums tai tiesiog nepatinka, turite tai įvertinti. Ar jis bus nelaimingas ar jausis slopinamas, jei negalės to išgyventi visapusiškiau? Ar jūs būsite nelaiminga ar jausitės pažeminta, jei leisite jam tai daryti dažniau?
• Kartais į pagalbą pasitelkus sekso terapeutą ar konsultantą galima palengvinti šį pokalbį (specialistas gali užtikrinti, kad būtų išklausytos abi pusės, ir galbūt pasiūlyti sprendimus, apie kuriuos jūs net nesusimąstėte). Blogiausiu atveju tai gali reikšti santykių struktūros persvarstymą, pavyzdžiui, galbūt atvirų santykių modelį, kai jie galėtų taip elgtis su kitu žmogumi (laikydamiesi griežtų taisyklių), jei jūs tikrai negalite.
• Arba, jei viskas kita nepavyksta, kai kurios poros išsiskiria, jei seksualinis nesuderinamumas yra per didelis. Tai retas atvejis, ir paprastai ekshibicionizmas nėra toks ekstremalus skirtumas, bet verta pripažinti, kad yra normalu, jei jums nepatinka tai, kas patinka jūsų partneriui. Jūs neturėtumėte jaustis įpareigoti pažeisti savo patogumą ar vertybes.

Pasisemkite paguodos iš Dano Savage'o požiūrio, kurį minėjome vienoje istorijoje: ekshibicionistas vyras sugebėjo išlikti monogamiškas naudodamasis privačiomis internetinėmis erdvėmis. Savage iš esmės tai pateikė kaip vyro būdą patenkinti savo poreikius nepažeidžiant žmonos jausmų. Tai rodo, kad kūrybiškas „perdavimas“ savo pomėgių kitiems gali pasiteisinti – žinoma, su abiejų sutikimu.

Galbūt jūsų partnerė gali išreikšti dalį savo poreikių būdais, kurie nesusiję su jumis, jei jums tai priimtina. Galbūt ji gali vesti anoniminį tinklaraštį apie savo patirtis arba užsiimti fetišo pokalbiais kaip iškrovos šaltiniu, laikydamasi sutartų ribų. Tai šiek tiek panašu į situaciją, kai vienas partneris mėgsta salsą, o kitas jos nekenčia. Tas, kuris tai mėgsta, gali eiti šokti su kitais, kad patenkintų tą poreikį, o sutuoktinis su tuo sutinka, nes tai nekelia grėsmės pagrindiniams santykiams. Pakeiskite salsą į „seksualų pasirodymą“ ir pažiūrėkite, ar galėtų veikti koks nors analogiškas sprendimas.

Visą laiką palaikykite meilę kupiną pokalbį. Pabrėžkite, kad jums labai rūpi jūsų partnerio laimė ir jūsų pačių gerovė.

Jūs esate komanda, bandanti išspręsti galvosūkį, o ne priešininkai.

Gali padėti pripažinti jų nusivylimą: „Žinau, kad tai tau svarbu, ir atsiprašau, kad negaliu eiti toliau, nes jaučiuosi baisiai. Noriu, kad būtum patenkintas. Pažiūrėkime, kaip galime tai pasiekti kartu.“ Ir panašiai jie turi pripažinti tavo jausmus: „Nenoriu, kad jaustumeisi priverstas ar neramus. Man taip pat svarbu tavo gerovė.“ Jei šie jausmai yra abipusiai, paprastai rasite tinkamą pusiausvyrą.

Kai kuriais atvejais laikas taip pat gali padėti. Galbūt šiuo metu mintis apie X tau atrodo pernelyg drastiška, bet, kai jūsų santykiai stiprės ar pasitikėjimas gilės, tu vėl apie tai pagalvosi ir tai nebeatrodys taip bauginančiai.

Arba atvirkščiai – galbūt tavo partnerio noras eiti toliau atslūgs, kai praeis pirminis susižavėjimas.

Svarbiausia, kad sutikimas yra nuolatinis. Jūs bet kuriuo metu galite pakeisti nuomonę apie tai, su kuo sutinkate. O jūsų partneris gali turėti neišpildytų fantazijų (mes visi jų turime, toks yra gyvenimas), bet negali jų įgyvendinti vienašališkai.

Jei į tai žiūrėsite su empatija ir sąžiningumu, arba rasite puikų kompromisą, kuris veiks, arba abu suprasite, kad kai kurios fantazijos tiesiog liks fantazijomis. Ne kiekviena fantazija turi būti įgyvendinta, kad seksualinis gyvenimas būtų patenkinamas. Kartais gali pakakti tiesiog nešvankiai apie tai pasikalbėti arba užrašyti dienoraštyje.

Gerbkite vienas kito ribas ir prisiminkite, kad sveiki santykiai gali suderinti tam tikrus norų skirtumus. Jūs abu tiesiog turite nuspręsti, kiek kiekvienas iš jūsų galite pasilenkti, nesulaužydami.