Išbandžiau 3 neįprastus rankinio malonumo metodus su savo vyru – ir ŠTAI KURIS SUVEIKĖ

Ar kada nors girdėjote apie „karvės melžimą“?

Turiu vidutinio amžiaus klientę, kurią pavadinsime Mercedes L’Estrange. Ji dalyvavo mano „Santuokinio sekso gaivinimo programoje“ ir buvo pakankamai maloni, kad leistų man pasidalinti jos naujausia istorija. Ji suteikė man kūrybinę laisvę pasakojimo atžvilgiu.

Laikykitės tvirtai. Štai kas nutiko, kai Mercedes leidosi į mano „Tobulo rankinio malonumo meno“ nuotykį, siekdama išmokti, kaip suteikti rankinį malonumą:

Įdėmiai pažvelgiau savo vyro peniui į akis. Mes jau buvome susitikę. Maždaug du kartus per savaitę per septyniolika metų. Tačiau galvoje turėjau kažką naujo.

Anksčiau tą dieną mano gyvenimo trenerė man pavedė suteikti vyrui „rankinį malonumą“, kadangi mano Moteriškumas buvo paskelbęs streiką. Ji išgyveno „Pokyčius“, „Nuslūgusios Raudonosios jūros“ periodą, „Perimenopauzinę apokalipsę“. O tai reiškia, kad ji yra nuotaikinga ir ją sunku sužavėti.

Pamaniau, kad nepaisant lengvo riešo kanalo sindromo ir artrozės pranašų trečiame bevardžio piršto sąnaryje, mano rankos galėtų pavaduoti mano eufemistiškai pavadintą „Miesto centro maitinimo ir pramogų rajoną“.

Buvau pasirengusi išbandyti Shannon rekomenduojamus metodus, surinktus iš svetainių, tokių kaip GURL, BroBible ir BarstoolSports. Visų vietų, kuriose, esu gana tikra, apsaugos darbuotojas manęs nepraleistų pro raudoną aksominę virvę.

Pirmasis metodas: „Karvės melžimas“

„Gerai,“ pasakiau savo vyrui. „Pasiruošk „Karvės melžimui“!“

„Palauk, kas?“ – paklausė mano vyras, jo kaklas atstatė veidą į rėmą su išraiška, kurią galima apibūdinti tik kaip Matthew McConaughey filme „Tarp žvaigždžių“, supratusio, kad jis yra planetoje, sudarytoje vien iš cunamių, ir vienas jau artėja.

Tačiau jam nespėjus ištarti nė žodžio, aš pradėjau, elgdamasi su jo peniu kaip su karvės tešmeniu, abiem rankomis traukdama ir tampydama vieną po kitos taip, kad tai turėjo atkartoti „nesibaigiančią vaginą“, galinčią sukurti aštuoniasdešimties svarų Kegelio spaudimą.

Išgirdau staigius įkvėpimus, kuriuos palaikiau šoku ir nuostaba. Matyt, tai buvo tiesiog šokas.

„Stebėk. Savo. Griebimą,“ – jam pavyko ištarti, jo gerklos skleidė mirties karkalą. Akimirksniu sustojau ir persigrupavau.

Antrasis metodas: „Suk ir šauk“

„Gerai. Išbandykime „Suk ir šauk“.“

„Tai skamba nerimą keliančiai,“ – pasiskundė jis.

„Suk ir šauk“ metodui reikia, kad viena ranka tvirtai laikytų penio pagrindą, o kita ranka jį lankstytų ir trauktų iš vienos pusės į kitą.

„Ne, ne. Dėl Dievo meilės, ne!“ – buvo vieninteliai garsai, kuriuos šįkart išgirdau. Galbūt nereikėtų lankstyti penio po 50 metų?

Trečiasis metodas: „Pipirų malūnėlis“

Galiausiai išbandžiau „Pipirų malūnėlį“. Tai metodas, kai abi rankos suima penį, viena ant kitos, ir sukasi priešingomis kryptimis, naudojant padavėjo patentuotą „Ar norėtumėte pipirų ant savo salotų?“ techniką.

Ir štai! Tyla. Atodūsiai. Dejonės. Tada staiga mano vyras sugriebė mano pėdą ir pradėjo laižyti mano pirštus. Tai nauja! Per visus mūsų bendro gyvenimo metus mano pėda niekada nebuvo prie jo burnos, jau nekalbant apie tai, kad būtų joje!

Trumpam buvau dėkinga, kad ką tik nusiprausiau ir netgi nušveičiau visus nuospaudas. Nes jis naudoja burną, kuria mane bučiuoja, kad suteiktų malonumą mano pėdoms.

Tačiau net kai galvojau, kiek visa tai yra higieniška, pajutau netikėtą susijaudinimą, o po to sekė gana protą veriantis seksas.

Mano išvada iš šios užduoties? Pastangos, o ne įgūdžiai, palaiko santuokinį seksą gyvą ir netgi itin aistringą. Ačiū, Sensei. Laukiu tolesnių nurodymų!

Shannon Bradley-Colleary